Vuốt râu cho thẳng để không sợ vợ Có một anh chàng sợ vợ, quanh năm suốt tháng không dám nói trái ý vợ nửa lời. Ngày nào anh ta cũng phải làm theo lời sai khiến của vợ. Đã thế mà anh ta lúc nào cũng bị vợ đay nghiến. Một hôm ra chợ gặp được thầy bói mù, anh ta liền xin quẻ hỏi vì sao lại sợ vợ. Thầy bói không cần gieo quẻ liền nói: - Nhìn tướng mạo của anh sợ vợ là phải, vì có chòm râu quặp vào trong. Nghe thầy bói nói vậy, hôm sau vợ đi vắng, anh ta liền lấy gương ra soi rồi cầm râu vuốt ra và nói: - Ta ngồi vuốt râu cho thẳng ra để không phải sợ vợ nữa. Nào ngờ lúc đó chị vợ vừa đi làm về, nghe hết câu nói của anh ta: - Ông nói cái gì làm nhảm vậy. Anh ta giật mình lo sợ liền nói: - Tôi đang vuốt râu cho quặp thêm tí nữa thôi mà.
Người vợ đãng trí Chị vợ vừa đi chợ mua được tấm vải đẹp liền khoe với anh chồng: - Anh yêu, em mua tấm vải này để làm cho anh một chiếc cà vạt đấy. Anh chồng liền nói: - Em thật là tuyệt vời, nhưng sao em mua nhiều vải thế? - Em nghĩ số vải còn dư lại để may áo dài. Anh chồng tiu nghỉu: - Vậy em đã mua cho anh đôi giày mới để đi làm chưa? - Thôi chết, em đãng trí quá. Em vào cửa hàng để mua giày cho anh. Loay hoay thế nào em lại mua nhầm chiếc váy dạ hội mới khổ chứ. - !?!
Đi chậm vì sợ vợ xấu Hai vợ chồng đi đám cưới bằng xe hơi, tiện đường cho một người bạn đi cùng. Người bạn bỗng nhiên hỏi: - Sao đường nhựa bằng phẳng, không có ổ gà mà cậu lại đi chậm thế - Tớ sợ xe xóc, sẽ tróc hết lớp son phấn trên mặt vợ tớ. Anh bạn ngại quá mới nói đỡ: - Vợ cậu vẫn đẹp đấy chứ? - Ừ, đẹp! Chỉ có điều, cô ấy mất thêm hơn một giờ trang điểm so với trước.
Tội phạm chạy thoát nhờ phim Trưởng phòng nghiệp vụ lên tiếng khiển trách giới điều tra viên: - Sao các anh lại để sổng mất tên tội phạm đang bị truy nã gắt gao? - Hắn trốn vào trong một rạp chiếu bóng, thưa sếp! - Thế hà cớ gì mà không vào theo? - Phim ấy chúng tôi xem rồi! - !?!
Lý do chồng khóc hơn 7 ngày Một phà chở nhiều phụ nữ lật ở Anh. Hàng chục ông chồng ra bờ biển gần nơi phà lật và khóc thương cho những người vợ đã mất. Trong số họ, một ông chồng ngồi ở bờ biển khóc liên tiếp cả tuần. Thấy vậy, những người xung quanh hỏi: "Thưa ông, chắc hẳn ông vừa mới cưới nên mới đau buồn đến vậy. Tôi thấy ông khóc mà cảm động quá". Ông chồng trả lời: "Không. Tôi khóc vì vợ tôi đến trễ. Bà ấy lỡ chuyến tàu này".
Nỗi sợ vợ nhân đôi khi uống rượu Một người đàn ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ nên tìm đến một người bạn và hỏi anh ta làm thế nào để hết sợ. Người bạn khuyên : "Ông thử uống rượu. Biết đâu chút men sẽ khiến ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy". Vài ngày sau, người đàn ông sợ vợ gặp lại bạn và than: "Thôi ! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu". "Sao vậy?". "Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy. Ai ngờ bà ấy biến hình một thành hai, khiến nỗi sợ của tôi tăng gấp đôi".
Bỗng dưng vợ rành về xe Thấy ông chồng đi làm về bà vợ liền nói: - Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc, trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy. - Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn cười. - Thật mà, có nước trong đó đấy! - Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế xe của chúng ta đâu rồi? - Trong vũng bùn ấy! - !?!
Bà vợ tưởng bở Một bà vợ đang mải mê đọc báo thì bỗng nhiên bật cười nói: - Này anh ơi! Xem này, ở đây có mẩu quảng cáo nói rằng các ông chồng có thể đem vợ mình đổi lấy 'vé mùa' đi xem bóng đá đấy! Ông chồng bên trong nghe vậy đáp: - Ừm! - Vậy anh có muốn đem em đi đổi lấy 'vé mùa' không? - Chắc chắn là không! - Nghe có vẻ quả quyết. Nói cho em biết tại sao lại không? - Vì mùa bóng này đã qua hơn một nửa rồi! Để mùa sau nhé. - !?!
Vợ là cục nợ trời ban Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt. Chị vợ thút thít nói: - Anh là người ích kỉ, độc tài, keo kiệt, lại còn nói dối nữa. Mới tháng trước anh còn nói "Em là do trời ban cho anh...". Anh chồng đáp: - Thì bây giờ anh vẫn nói thế còn gì nữa? Chị vợ nghe đã xuôi tai: - Anh nói thật không đấy? Anh chồng: - Thật. Em là cục nợ trời ban cho anh.
Tâm sự không đúng chỗ Một đôi tình nhân đang tâm sự trong chiếc xe hơi thì một người đàn ông xuất hiện gõ kính xe. Anh chàng trong xe thấy vậy liền cau có hỏi: - Ông có việc gì ở đây thế? Ông là công an à? - Không, nhưng mà... - Nhưng cái gì? Người phụ nữ này không phải con gái ông chứ? - Không... - Vậy ông gõ kính xe làm gì? - Vì đây là xe của tôi. - !?!
Điều bất ngờ dành cho vợ Người đàn ông xem đi xem lại mãi chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó ông ta nói với người bán hàng: - Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi. - Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông? - Có lẽ đúng. Bởi vì bà ấy muốn tôi tặng một chiếc đầm dạ hội cơ.
Tuyệt chiêu để nhậu mà vợ vẫn vui Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau: - Khổ quá, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn, gọi bạn đến nhà nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn, cô ấy không nể gì cả, khổ thật cậu ạ. Anh bạn liền nói: - Thế sao cậu không làm khác thử xem? - Làm thế nào bây giờ? - Mời bố vợ cùng nhậu. Vợ có mà cứ im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé miệng. - Tuyệt!
Sự khác nhau giữa thức ăn trên đĩa trắng và đen Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ: - Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt? - Dạ thưa, thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một chút. - Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không? - Thưa ngài, đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi còn đĩa đen thì chưa. - !?!
Ước lượng bằng tivi Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy. Ông đến cửa hàng thời trang: - Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy. - Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ? - Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 40 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả. - !!!!!
Nhớ vợ vì hết quần áo sạch Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói: - Vợ tôi bị thất lạc rồi. - Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi? - Một tháng! - Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo? - Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa. - !?!
Uống thêm nước cho đỡ nghẹn em ạ Một buổi trưa, cô nàng Mộng Mơ nhai bánh mỳ ở công ty vì hết tiền. Nàng đang vận công lực để nhai nốt nửa cái bánh còn lại thì một chàng đồng nghiệp đi qua. Thấy cảnh tượng ấy, anh chàng tỏ ra thương xót: "Sao em lại nhai bánh mỳ như thế này, khổ thân". Mộng Mơ mừng húm vì rất có thể anh chàng sẽ mời cô đi dùng bữa trưa. Vì thế cô chờ câu nói tiếp theo của chàng. "Ăn bánh mỳ như thế là phản khoa học. Uống thêm nước cho đỡ nghẹn em ạ", chàng nói.
Dù em là hoa hậu xóm Ổi anh vẫn lấy Một tuần sau lễ cưới hoành tráng, cô gái xinh xắn hỏi chồng: "Anh yêu, em muốn hỏi anh một câu và anh phải trả lời thật lòng nhé". Chồng đáp: "Tất nhiên rồi, anh luôn thật lòng với em mà". "Mọi người đều biết anh là con trai duy nhất của đại gia gỗ trong tỉnh nên anh chỉ thích những cô chân dài nóng bỏng. Liệu em có thể lọt vào mắt xanh của anh không nếu em không phải là hoa hậu xóm Xoan nhỉ?". "Em đánh giá anh thấp quá. Dù em không phải là hoa hậu xóm Xoan, mà là hoa hậu xóm Ổi hay xóm Mít thì anh vẫn lấy em".
Ăn miếng trả miếng Một triệu phú bước vào salon xe hơi liền nói lớn: - Hãy chọn cho tôi một chiếc xe hơi thật đặc biệt, không phải màu xanh đỏ, tím vàng, nâu, đen, trắng... Nhân viên bán hàng trả lời: - Vâng thưa ngài, chúng tôi sẽ dặt cho ngài chiếc xe đó. Ngài quay lại lấy sau nhé. Vị triệu phú liền nói: - Vậy chính xác là ngày nào? - Hôm nào cũng được, trừ ngày thường, ngày lễ và chủ nhật ạ. - !?!
Cứ làm như vậy với vợ Một người vào tiệm thuốc hỏi: - Ở đây có thuốc chống nấc không? - Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách. - Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to. - Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc. - Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà. - Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé. - !?!
Bí quyết để giảm cân Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, tôi nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ? - Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi ngược lại. - Tập như vậy vào lúc nào, thưa bác sĩ. - Lúc người ta đưa thức ăn cho bà. - !?!
