Không sao thầy ạ Trong giờ học toán, Tèo vốn ghét các con số nên lôi bút chì ra vẽ cô bé lớp trưởng. Do mải mê vẽ, thầy giáo đến gần mà cậu ta không hề biết. Thấy Tèo say mê với những nét vẽ, thầy giáo nói: "Thầy nghĩ đây không phải là nơi thích hợp để vẽ. Em có thể về nhà để làm việc đó". "Không sao thầy ạ", Tèo đáp. "Ý em là sao?", thầy tỏ ra ngạc nhiên. "Em chỉ cần bạn lớp trưởng ngồi im thêm một lát nữa thôi. Nếu về nhà em chẳng có ai để vẽ", Tèo giải thích.
Ai kinh nghiệm hơn Tài xế taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường. Anh chàng thò đầu ra cửa mắng: - Nè ông già, có biết đi đứng không hả? Cụ già nổi giận: - Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe? - Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ! - Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay! - !?!
Tiền trong tài khoản cũng khá Một đôi nam nữ tới ủy ban xã để làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, người làm thủ tục liền hỏi cô gái: "Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?". Cô gái hồn nhiên đáp: "Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, tiền trong tài khoản cũng khá". "Không, ý tôi hỏi là cô đã khám sức khỏe chưa?". "Dạ, rồi ạ. Họ nói cái thai là con trai!".
Khi thầy giáo nói chuyện với người yêu Thầy giáo trẻ dạy văn gọi điện tâm sự với người yêu: - Hôm nào anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. - Dạ! - Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ? - Dạ, em vẫn đang nghe đây anh. - Lát nữa anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ! Cô gái nhẹ nhàng: - Dạ, thưa thầy, em hiểu ạ! - Chết sao em lại nói thế!
Khi chồng hiền nổi giận Ông chồng vốn điềm đạm lịch sự, khuyên bà vợ đang nổi máu xung thiên: - Đừng ăn nói thô lỗ thế em, vợ chồng phải đồng lòng… để còn 'tát cạn biển Đông' chứ! - Vô duyên, biển Đông lớn thế làm sao tát nổi? - Ý anh nói là chúng ta phải biết nhường nhịn nhau, chia ngọt sẻ bùi. - Chia cái gì mà chia, phần ngon ngọt thì ông hưởng, để lại cho tui phần đắng, phần cay… nói thế mà nghe được à? - Nè… è…! Cô… nói cho đàng hoàng, nãy giờ tôi… nhịn cô đủ lắm rồi, có im đi không hả… - !?!
Con đen vì thói quen của mẹ Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói: - Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé… không được trắng như của ông. Ông chồng trấn an ngay: - Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét. - !?!
Ai hiểu hơn ai Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”. - Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy… - Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó? - Dạ 1 năm rồi bố ạ. - 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.
Câu nói thâm thúy của nhà văn Thấy Vonte, một nhà văn nổi tiếng của Pháp, trong bữa tiệc, hai thanh niên tiến lại gần rồi giở giọng trêu chọc. "Thưa nhà văn vĩ đại, chúng tôi phải nói thế nào mới đúng? Cho chúng tôi uống nước hay mang nước cho chúng tôi?". "Với các bạn thì cả hai câu ấy đều không đúng?". "Vậy câu đúng là gì?". "Dẫn chúng tôi ra vũng nước".
Hai tin vui và một tin buồn Thấy chồng về, người vợ chạy vội ra và nói: "Hôm nay có hai tin vui và một tin buồn, anh muốn nghe tin nào trước?". "Câu này quen quá, anh đọc trong chuyện cười nào đó rồi nhé vợ. Nhưng thôi, có tới hai tin vui cơ à. Vậy vợ nói cho anh tin vui trước nhé". "Vâng, tin vui là răng đầu tiên của con trai đã mọc". "Tuyệt quá. Và tin vui nữa là gì?". "Nó cũng đã bắt đầu tập đi". "Không thể tin nổi. Thế tin buồn là gì?". "Trong lúc tập đi, nó ngã và cái răng đã gãy".
Nếu có thuốc diệt gián tao sẽ bóng bẩy hơn Một con gián sắp tổ chức đám cưới. Vào đêm trước sự kiện trọng đại, nó nói chuyện với bạn trong hốc tường. "Tao mong chủ nhà phun thuốc trừ gián vào tối nay quá". "Sao mày lại mong thế?". "Mai tao tổ chức đám cưới. Nếu được tắm thuốc trừ gián thì bộ cánh của tao sẽ sạch và tao sẽ bóng bẩy hơn". "Ừ nhỉ. Thế mà tao không nghĩ ra. Nếu chủ nhà phun thuốc, tao cũng tắm".
Khi chàng rể cũng có yêu cầu cho bố vợ Một ông có cô con gái đến tuổi lấy chồng. Ngày nọ, ông gọi con lại và bảo hãy đưa người yêu của cô đến cho ông duyệt. Cô gái mừng lắm đi gọi người yêu tới ra mắt ông già. Ngồi nói chuyện được vài câu, cô con gái biết ý ra ngoài cho ông già hỏi chuyện chàng trai. Ông già hỏi chàng con rể tương lai về gia cảnh, ông ưng ý lắm, nhưng vẫn chưa an tâm, ông bắt chàng rể phải hứa với ông vài điều. Chàng trai hỏi: - Bây giờ bố muốn con hứa với bố điều gì thì bố cứ nói? - Ta chẳng có gì, chỉ có mỗi đứa con gái này thôi. Anh phải hứa với ta: không được uống rượu, không hút thuốc, không gái gú, không được đánh đập vợ con, không tiêu xài hoang phí, không đi về quá khuya… thì ta mới cho anh lấy con gái ta về làm vợ! Chàng trai đáp lời: - Con hứa sẽ làm đúng những điều trên, nhưng con mong bố hứa với con một việc. - Việc gì? - Bố đừng nói với ai là bố đã gả con gái mình cho một thằng ngu! - !?!
Thân nhiệt phụ nữ cao vì ăn mặc mát mẻ Hai vợ chồng đang ngồi xem tivi thì ông chồng lên tiếng: - Tôi thấy thân nhiệt của phụ nữ bao giờ cũng cao hơn nam giới. - Ông nói phản y học thật. Thân nhiệt của người bình thường đều ở mức 37 độ C cả. - Xem ca nhạc trên tivi mà bà không thấy sao? - Thấy gì? - Cũng sân khấu ấy, cũng thời tiết ấy mà cánh ca sĩ nữ thì hở trên, trống dưới mà vẫn bình thản đu đưa, còn cánh ca sĩ nam quần chùng áo dài hẳn hoi, thậm chí có cậu còn phải khoác cả cái chăn mà chân cứ run lên từng đợt đó thôi! - !?!
Khi phụ nữ trách đàn ông không hiểu tâm lý Hai cô gái đang ngồi nói chuyện với nhau: - Tũn này tôi tức ông Tý quá trời. - Sao vậy? - Ông ấy chẳng hiểu tâm lý người khác tẹo nào. Hôm qua ông ta hỏi tớ có thích ăn ô mai không, tớ mới nói 'Không thích"… Vậy mà ông ta đã bỏ đi luôn. - Thì tại cậu bảo không thích mà? - Ấy, là tớ định nói: 'Không thích ăn… ít'! - Trời.
Nhắc khéo ông chồng vô tâm Đang say sưa sáng tác tiểu phẩm ca ngợi phụ nữ, nhà văn chợt dừng bút hỏi vợ: "Em có nhớ 15 năm trước phụ nữ ăn mặc và trang điểm thế nào không nhỉ?". "Ôi dào! Chỉ cần ngắm em là anh biết ngay thôi!". Ông chồng ngắm một lúc: "Anh vẫn chưa hiểu". "Uhm cũng đúng. Bao nhiêu năm nay anh chỉ lo văn thơ mơ mộng, nên em làm gì có tiền sắm trang phục mới!".
Ông bố tái mặt vì câu nói của con rể tương lai Yêu nhau đã lâu, cô gái mới đưa chàng trai về nhà chơi. Đến giờ ăn cơm, bố nàng lôi ra một chai rượu, cười xởi lởi bảo: - Cháu uống tự nhiên như ở nhà nhé. Chàng đáp: - Cháu mà tự nhiên như ở nhà thì chai này đi ngay trong một nốt nhạc. - !?!
Chắc chắn mẹ sẽ cứu anh Cuối tuần rảnh rỗi, hai vợ chồng ngồi nói chuyện phiếm với nhau. Vô tình nghe được câu chuyện giữa mẹ và vợ rơi xuống sông thì cứu ai. Vợ quay sang hỏi chồng: - Nếu em và mẹ anh rơi xuống sông cùng lúc, anh sẽ cứu ai? - Mẹ anh biết bơi, mẹ sẽ cứu em lên. - Không, bắt buộc anh phải nhảy xuống cơ. - Thế thì không hay cho em rồi, vì anh không biết bơi, mẹ nhất định sẽ cứu anh trước. - !?!
Không có bằng lái vì ly hôn vợ Cảnh sát tuần tra giao thông chặn một chiếc xe vượt đèn đỏ: - Vui lòng xuất trình bằng lái và giấy đăng ký xe! Viên tài xế liền vò đầu gãi tai: - Nỗi bất hạnh nằm ở đây. Khi ly hôn, tòa luôn phân chia tài sản theo hình thức 'cưa đôi'... - Thế thì sao? Viên cảnh sát hỏi ngược lại. - Và xe thuộc về tôi, còn giấy tờ để cô vợ cũ quản lý. - !?!
Bị bỏng vì nghe điện thoại Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi: - Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy? - Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. - Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó? - Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ. - !?!
Làm thế nào để tạo ra lũ Một luật sư và một kỹ sư đi câu cá với nhau, luật sư nói: - Tôi ngồi đây vì nhà của tôi đã bị thiêu rụi, mọi đồ đạc trong nhà đều bị thiêu cháy hết, công ty bảo hiểm sẽ bảo lãnh cho tôi. - Thật là trùng hợp. Tôi cũng ngồi đây bởi vì nhà và mọi thứ trong nhà tôi đều bị một cơn lũ phá hỏng, và công ty bảo hiểm cũng sẽ bảo lãnh cho tôi. - Vậy hả! Thế anh đã tạo ra cơn lũ đó bằng cách nào? - !?!
Tại mẹ cứ mắng vì tôi thích mặc như phụ nữ Một chàng trai đi qua cầu thì thấy một cô gái trẻ đang đứng trên thành cầu. Có vẻ như nàng sắp nhảy xuống sông. Thấy vậy, anh chàng dừng lại và hỏi: - Cô định nhảy sông ư? Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. - Đúng vậy! Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Lạ thay, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông? - Tôi giận mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… phụ nữ. - !?
