Gặp bác sĩ dinh dưỡng vì vợ ngoại tình Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi: - Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Nghe tới đây vị bác sĩ ngắt lời: - Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ! - Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! - Những cái sừng? - Vâng! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không? - !?!
Tức điên vì bạn lấy tiền của mình xài Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: - Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ. Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi bảo: - Có chí khí! - Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó. - Trời không phụ lòng người tốt mà. - Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.
Tuyệt chiêu bắt chồng làm việc Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai: - Anh đi mua thực phẩm đi! - Đó không phải việc của đàn ông. - Thế hả? Vậy thì ra sau vườn đi, có khối việc dành cho đàn ông ngoài ấy kìa. - Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?
Nếu anh là đàn ông Tom luôn đội mũ lưỡi trai trên đầu. Một hôm, anh tới câu lạc bộ thể hình. Sau khi tắm xong, Tom vào phòng thay đồ và thấy một người khác mặc bộ đồ của anh. Anh chàng vội vàng đuổi theo người đàn ông dù cơ thể trần truồng. Tới một khúc quanh, Tom gặp hai cô gái. Họ nhìn anh rồi phá lên cười. Tom vội vàng dùng mũ để che chỗ nhạy cảm. Sau đó anh trách hai cô gái: "Nếu hai cô là phụ nữ, hai cô sẽ không bao giờ cười một người trong hoàn cảnh đáng thương như tôi". "Còn nếu anh là đàn ông, lẽ ra anh phải bỏ mũ ra để chào chúng tôi", một cô gái đáp.
Cách thoái thác hôn nhân tốt nhất Nửa đêm, tiếng đập cửa thình thình vang lên. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng bên ngoài. Anh ta ướt mèm và run rẩy vì lạnh. "Thưa Đức Cha!", chàng trai trẻ lên tiếng. "Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con". "Được thôi!", linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm khuya khoắt. "Con bao nhiêu tuổi rồi?". "22 tuổi, thưa Cha", chàng trai nói. "Còn tuổi cô dâu?", linh mục hỏi tiếp. "15 tuổi", anh chàng trả lời. "Vậy thì không được, vì cô gái nhỏ quá", linh mục nhấn mạnh. "Vâng, con biết. Nhưng Cha có thể giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng và đứng cạnh cô ấy không?".
Quên găng tay trong bụng Ông Ngọ vừa trải qua ca phẫu thuật tại bệnh viện để cắt một phần dạ dày. Vài ngày sau, một người từ bệnh viện gọi điện cho ông. "Rất tiếc, thưa ông, nhưng chúng tôi phải báo một việc gấp". "Việc gì vậy?". "Chúng tôi phải mổ lại cho ông". "Tại sao?". "Hôm trước một bác sĩ quên đôi găng tay trong bụng ông". "Ôi dào, tưởng chuyện gì. Tôi sẽ chi tiền để bác sĩ đó mua đôi găng tay khác nhé, chứ tôi sợ mổ lại lắm".
Tuyệt chiêu của cô bán hàng Thấy một ông khách sang trọng bước vào cửa hàng, cô nhân viên mời: - Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đôla một chai! Vị khách nghe liền giật mình: - Trời ơi, cô tính ăn cướp tiền của người ta chắc? - Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100! - Chẳng ai có thể mua nổi! - Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử. - Trời đất ơi, bánh gì mà hôi như thế này! - Vâng! Bánh rất hôi.. giờ thì ông sẽ mua nước súc miệng chứ?
Tuyệt chiêu tán tỉnh gái xinh Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp: - Em có thể làm người yêu anh không? - Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì? - Anh đi xe 4 bánh. - Tuyệt! Thế tài chính ổn định không? - Tay anh lúc nào cũng cầm một cọc tiền. - Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì? - Phụ xe buýt. - !?!
Khi nha sĩ cổ vũ quyền anh Trong một trận đấu quyền anh mang tầm quốc tế: Trên khán đài, một cổ động viên gào to: - Đánh gãy hết răng bọn nó đi. Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi: - Anh cổ vũ bên nào đánh bên nào thế? - Bên nào cũng được. - Tôi chưa hiểu lắm, anh nói rõ hơn được không? - Tôi là nha sĩ mà! - !?!
Nếu con mèo chết hay điên Anh chồng vừa về tới nhà, cô vợ trẻ vừa khóc sướt mướt vừa kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý không đậy lồng bàn nênmèo ăn hết mất rồi! - Em đừng khóc nữa! Nếu nó chết hay điên vì cái bánh ấy, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.
Sợ vợ đến nỗi không dám cưới 3 người đàn ông lớn tuổi vừa đánh cờ vừa đàm đạo việc đời. Đột nhiên một cụ nói: "Trong số chúng ta, ai sợ vợ nhất nhỉ?".Cụ Tý nói: "Đương nhiên tôi sợ nhất". "Vì sao", hai cụ kia hỏi. "Vợ tôi chỉ gọi một lần tôi sẽ về ngay. Suốt 30 năm qua, chưa bao giờ vợ phải gọi tôi tới lần thứ hai", cụ Tý đáp. "Thế thì cụ chưa bằng tôi. Suốt 35 năm qua, ngày nào tôi cũng phải về nhà trước 9h tối để mắc màn cho vợ ngủ. Một lần tôi quên không mắc, vợ quát một trận mà tôi mất ngủ cả đêm", cụ Sửu bảo. "Tôi mới là người sợ vợ nhất", cụ Dần nhận định. "Nhưng cụ không lấy vợ mà". "Tôi sợ vợ đến nỗi chẳng dám cưới bà nào".
Bí quyết sống lâu Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi: - Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy? - Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục. - Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi. - Hai mươi sáu!.. - !?!
Nghề nào nhiều tiền hơn Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm cướp tài sản. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: - Ông ư? ông không thấy cái nghề của tôi kiếm tiền hơn nghề luật sư nhiều sao? - !?!
Giao trứng cho ác Anh chồng đi nước ngoài làm việc trong vài năm. Trước giờ đi, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa phòng của vợ tôi. Sau 2 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, và khi tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng hỏi to: - Có chuyện gì thế? Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá rồi!
Thấy khỏe nhiều nhờ vợ ít nói Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: - Anh thấy trong người thế nào? Nghe vậy người chồng hổn hển đáp: - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật. - !?!
Con rể tương lai Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang: - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng 'cụ'. Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin ai được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con cờ hó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Không được cướp công người khác Một anh chàng bị bố mẹ của người yêu cấm đoán chuyện tình cảm. Một hôm không chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu, và nói bừa với bố mẹ nàng: - Thưa bác, em nhà mình rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ. Tưởng đâu khi nghe xong bố mẹ nàng sẽ nổi giận nhưng họ vẫn bình tĩnh đáp lại: - Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé! - !?!
Thật thà Trung úy tập hợp trung đội tân binh lại: "Trước khi nhập ngũ ai trong các anh từng uống rượu?". Tất cả im lặng. Rụt rè mãi cuối cùng mới có một người bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm! - Trung uý nói - Anh đi ăn cưới với tôi, còn những người khác ở lại!
