Bác sĩ thâm nho Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng. Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ ra ngoài. Vị bác sĩ nói một cách bình thản: “Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi”.“Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm.“Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?”.“Tất nhiên tôi có chứ bác sĩ”.“Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả”.
Khi phụ nữ an ủi bạn Thấy ông bạn mình buồn, cô gái liền hỏi: - Sao ông buồn vậy? - Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ! - Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nửa thế giới này không đẹp trai bằng ông. - Thiệt hả? - Ừa! - Cám ơn bà, nhưng sao bà biết một nửa thế giới không đẹp trai bằng tui? - Vì một nửa thế giới là phụ nữ mà. - @@
Lý do chạy quá tốc độ khi gặp cảnh sát Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại. Viên cảnh sát đến chào và nói: - Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi. Người lái xe: - Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi tăng tốc. - !?!
Lý do quan tòa sợ cụ già Tại một phiên tòa ở một thị trấn nhỏ. Luật sư bên nguyên gọi nhân chứng là một bà cụ già. Luật sư tiến đến trước bà cụ và hỏi: - Bà Jones, bà có biết tôi không? - Tất nhiên, tôi lạ gì anh, Williams. Tôi biết anh từ hồi anh còn bé tí. Nói thật, anh là một nỗi thất vọng lớn của tôi. Anh tệ bạc với vợ con, lừa dối mọi người, hay nói xấu sau lưng. Anh cứ tưởng là anh thành đạt, nhưng cả cái thị trấn này ai chẳng biết anh là đồ lừa đảo. Choáng váng, luật sư cố trấn tĩnh và hỏi tiếp: - Thế thưa bà Jones, bà có biết luật sư bên bị không? - Sao tôi không biết cậu Bradley, hồi ông ấy còn bé tôi bế cậu ta suốt. Tôi đến xấu hổ vì cậu ta. Lười biếng, và nghiện rượu. Chằng bao giờ có ai tin cậu ta cả. Cậu ta mà luật sư cái nỗi gì. Quan tòa gõ búa lệnh nghỉ giải lao và gọi hai luật sư vào phòng riêng. - Nếu một trong hai anh hỏi bà già này rằng bà ấy có biết tôi không, tôi cam đoan bỏ tù các anh trong 5 năm vì tội lăng mạ tòa, rõ chưa?
Khi nha sĩ khám răng cho tiền đạo Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng bưng mặt đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ: - Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng gần hết hàm răng của cậu. Anh chàng cầu thủ chưa kịp nói gì thì vị nha sĩ lại lên tiếng: - Hừ, không làm được thì phải chuyển cho người khác làm chứ. - !?! - Tay nghề đã non kém, lại còn tham lam và tàn nhẫn nữa. - !?! - Bác sĩ không thể có người như thế được. Nào, hãy nói cho tôi biết! Tay nào trước đây đã điều trị hàm răng cho cậu để đến nông nỗi này? - Bọn... hậu... vệ... - !?!
Điều hòa nhiệt độ Trong một quán ăn, một ông khách cứ liên tục làm phiền anh bồi bàn. Đầu tiên, ông đòi bật điều hòa vì quá nóng, rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh. Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền. Thật ngạc nhiên, anh bồi tỏ ra rất kiên nhẫn và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả. Thấy thế, một ông khách hỏi tại sao quán không tống khứ ông khách nhiễu sự kia đi cho rồi. Anh bồi mỉm cười: - À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu.
Mang án vì nghe lời vợ Thẩm phán hỏi: "Tại sao ông lại giết vợ mình?". - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Tôi về chưa Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: “Alô, nhà tôi đó phải không?”. - Nhà tôi nào? Mà anh là ai? - Cô vợ nghe máy cằn nhằn đáp. - Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Tom?
Gây án bằng món ăn Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện. Bác sĩ hỏi: - Anh làm sao thế? Bệnh nhân trả lời: - Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng. - Rồi sao nữa? - Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.
Thay đổi Nữ diễn viên sân khấu đau khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. - Cô cần phải thay đổi! - Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm chủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?
Chiêu qua mặt vợ của các ông chồng Hai đồng nghiệp gặp nhau trong lúc ăn trưa, một người nói: - Túi áo cậu thủng kìa, sao không khâu vào? Người kia nhìn đồng nghiệp và trả lời: - Uhm tôi biết, nhưng cố tình để vậy. - Sao thế, cậu không sợ rơi mất tiền à? - Không, vì mình chẳng bao giờ có tiền trong túi để rơi. - Vậy sao cậu không khâu lại? - Để lúc vợ tớ hỏi tiền lương đâu thì tớ còn có cớ mà trả lời. - !?!
Biết rõ điểm yếu của vợ Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông ta nhờ y tá điện gấp về cho vợ. - Cô nhắn cho vợ tôi thế này: 'Anh mắc bệnh phải vào viện chữa. Bệnh viện ở đây thật hoàn hảo, các cô y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp…'. Cô y tá ngạc nhiên: - Ông nói tới chúng tôi làm gì vậy? - Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc đến thăm và mang tiền cho tôi thanh toán viện phí. - !?!
Mua áo sau mỗi lần đánh chồng John kiện vợ ra tòa vì tội bạo hành. Trong phiên tòa, thẩm phán hỏi cô vợ: "Chị đánh chồng bao lần trong suốt 15 năm chung sống?". Cô vợ không trả lời. Thẩm phán lại hỏi: "Thôi được, nếu chị không thể nhớ số lần mà chị đánh anh John thì chúng tôi yêu cầu chị giải thích về số tiền 200.000 USD trong hộp sắt mà chị giấu trong tủ". Lúc này chị vợ nói: "Mỗi lần đánh anh ta, tôi mua một cái áo để làm kỷ niệm". "8 cái áo nằm trong hộp sắt, nghĩa là chị đánh chồng 8 lần?", thẩm phán hỏi. "Dạ tôi chưa nói hết. Mỗi khi số lượng áo quá lớn, tôi lại bán chúng rồi để tiền vào hộp sắt", cô vợ giải thích. "Trung bình mỗi áo chị bán với giá bao nhiêu?". "Không nhiều, chỉ khoảng 100 USD", cô vợ nói. Nghe đến đó thẩm phán ngồi phịch xuống ghế rồi ngất xỉu.
Không sao thầy ạ Trong giờ học toán, Tèo vốn ghét các con số nên lôi bút chì ra vẽ cô bé lớp trưởng. Do mải mê vẽ, thầy giáo đến gần mà cậu ta không hề biết. Thấy Tèo say mê với những nét vẽ, thầy giáo nói: "Thầy nghĩ đây không phải là nơi thích hợp để vẽ. Em có thể về nhà để làm việc đó". "Không sao thầy ạ", Tèo đáp. "Ý em là sao?", thầy tỏ ra ngạc nhiên. "Em chỉ cần bạn lớp trưởng ngồi im thêm một lát nữa thôi. Nếu về nhà em chẳng có ai để vẽ", Tèo giải thích.
Ai kinh nghiệm hơn Tài xế taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường. Anh chàng thò đầu ra cửa mắng: - Nè ông già, có biết đi đứng không hả? Cụ già nổi giận: - Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe? - Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ! - Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay! - !?!
Tiền trong tài khoản cũng khá Một đôi nam nữ tới ủy ban xã để làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, người làm thủ tục liền hỏi cô gái: "Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?". Cô gái hồn nhiên đáp: "Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, tiền trong tài khoản cũng khá". "Không, ý tôi hỏi là cô đã khám sức khỏe chưa?". "Dạ, rồi ạ. Họ nói cái thai là con trai!".
Khi thầy giáo nói chuyện với người yêu Thầy giáo trẻ dạy văn gọi điện tâm sự với người yêu: - Hôm nào anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. - Dạ! - Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ? - Dạ, em vẫn đang nghe đây anh. - Lát nữa anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ! Cô gái nhẹ nhàng: - Dạ, thưa thầy, em hiểu ạ! - Chết sao em lại nói thế!
Khi chồng hiền nổi giận Ông chồng vốn điềm đạm lịch sự, khuyên bà vợ đang nổi máu xung thiên: - Đừng ăn nói thô lỗ thế em, vợ chồng phải đồng lòng… để còn 'tát cạn biển Đông' chứ! - Vô duyên, biển Đông lớn thế làm sao tát nổi? - Ý anh nói là chúng ta phải biết nhường nhịn nhau, chia ngọt sẻ bùi. - Chia cái gì mà chia, phần ngon ngọt thì ông hưởng, để lại cho tui phần đắng, phần cay… nói thế mà nghe được à? - Nè… è…! Cô… nói cho đàng hoàng, nãy giờ tôi… nhịn cô đủ lắm rồi, có im đi không hả… - !?!
Con đen vì thói quen của mẹ Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói: - Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé… không được trắng như của ông. Ông chồng trấn an ngay: - Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét. - !?!
Ai hiểu hơn ai Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”. - Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy… - Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó? - Dạ 1 năm rồi bố ạ. - 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.
