Ai ngờ sướng thế Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu: - Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này? - Chu Công. Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà than trách. Sáng hôm sau, về lại nhà, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu: - Nhà Chu Công ở đâu? - Em tìm ông ta làm gì? - Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.
Khuyên vợ để tóc vàng Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng: - Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ? - Anh thích thế ư? - Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm. - !?!
Lời hứa của cảnh sát Viên cảnh sát bụng phệ đang ngồi trong đồn thì một người phụ nữ chạy vào với bộ dạng hoảng hốt. "Ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi!", người phụ nữ nói. Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh hỏi: "Ông ấy có súng thật à?". "Đúng vậy, ông ấy mua nó năm ngoái", người phụ nữ trả lời. "Và ông ta cũng có đạn?". "Vâng, rất nhiều đạn", quý bà nói. "Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp bà vì ông ấy chưa thực hiện hành vi. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông ta bắn bà, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó", viên cảnh sát khẳng định.
Mẹo phát hiện nói dối Trước buổi tranh luận về đất đai, trưởng làng nói với mọi người: "Để buổi tranh luận diễn ra trong bầu không khí trung thực, tôi đã yêu cầu mọi người đọc khế ước về đất đai". Mọi người đồng thanh nói: "Chúng tôi đọc rồi". "Thật sao?", trưởng làng hỏi lại. "Tất nhiên", mọi người đồng thanh đáp. "Vậy những người đã đọc đến chương 5 của khế ước hãy bước lên", trưởng làng ra lệnh. Khoảng 2/3 số người trong khán phòng bước lên. "Các anh hãy về nhà ngay lập tức, vì các anh không đủ trung thực để tranh luận", trưởng làng nói. "Vì sao", những người kia hỏi. "Khế ước chỉ có 4 chương", ông đáp.
Càng già càng yêu! Một thiếu nữ kết hôn với triệu phú xấp xỉ 80 tuổi. Tại buổi lễ thành hôn, nhà triệu phú hỏi nàng: - Em yêu! Tuổi tác của chúng ta chênh nhau quá nhiều, em có thật lòng yêu anh không? Thiếu nữ cười hồn nhiên: - Đương nhiêu là em yêu anh rồi. Nếu anh 98 tuổi thì em lại càng yêu anh hơn đấy. - !?!
Đồ ngoại tốt hơn Mới học lớp một nhưng cu Bi tỏ ra rất ham hiểu biết. Một hôm cậu hỏi ông ngoại: "Đồ nội không tốt bằng đồ ngoại phải không ông?". Ông ngoại đáp: "Ừ, ở nước ta thì mọi người nghĩ đồ ngoại tốt hơn đấy cháu ạ". Đến cuối học kỳ, cu Bi bảo mẹ: "Ông ngoại sẽ đi họp phụ huynh cho con.. mẹ nhé?". Mẹ ngạc nhiên, hỏi: "Ông ngoại đang điều trị bệnh trong bệnh viện mà. Sao con không nhờ ông nội?". "Tại vì hồi trước ông bảo đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà", cu Bi trả lời.
Kết quả bất ngờ của quảng cáo tuyển vợ Một anh chàng vốn có tính hài hước đăng quảng cáo trên một báo địa phương. Nội dung của mẩu quảng cáo chỉ bao gồm hai chữ: "Tuyển vợ". Hôm sau, khi mở thư điện thử, anh chàng sửng sốt khi thấy rất nhiều người trả lời mẩu quảng cáo. "Anh thích phụ nữ lắm mồm không? Nếu thích, tôi có thể nhường vợ cho anh", một người viết. "Hãy lấy mụ vợ béo của tôi và tôi sẽ thưởng cho anh 5.000 USD", một người khác hứa hẹn. "Sao anh không ngỏ ý sớm? Tôi có thể gả vợ tôi cho anh ngay hôm nay", một người khẳng định.
Khi gái ngốc thi vấn đáp Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi một thí sinh nữ có khuôn mặt lòe loẹt vì trang điểm: "Tên em là gì?". "Dạ thưa các thầy, em tên là Mộng Mơ", cô gái đáp. "Sao trong danh sách tên của em là Nguyễn Thị Mơ?", một thầy hỏi. "Em tự ghép thêm tên Mộng vào đấy ạ", cô gái vừa nói vừa cười rạng rỡ. "Tại sao em lại cười?". "Vì em biết các thầy sẽ hỏi 3 câu, mà 2 câu đầu thì dễ quá ạ".
Ngoại tình để giảm cân Một phụ nữ người Anh bị chồng phát hiện ra việc cô ngoại tình. Cô đau khổ ghê lắm, đến độ sụt đi tới 3 ký. Người ta khuyên cô nếu không còn tình cảm thì nên ly hôn, cô này đáp: - Không được! Tôi còn phải gầy bớt đi 4 ký nữa thì mới coi được. - !?!
Sẽ không có lần sau Hai người bạn gặp nhau, một anh vui vẻ: - A, chào cậu, đã lâu rồi mới gặp, nghe nói cậu mới lập gia đình phải không? - Đúng vậy, vợ tớ là hàng xóm của cậu đấy! - Thế sao không cho anh em biết gì cả? - Thật sự xin lỗi nhé, tớ bận quá, lần sau sẽ cho cậu biết ngay. - !?!
Một chị dọa vứt xe đạp điện sang nhà em Buổi sáng thứ sáu, Tèo tới lớp muộn gần một tiếng. Cô giáo thấy lạ bèn hỏi cậu: "Mọi hôm em luôn tới lớp đúng giờ, sao tự dưng hôm nay lại tới muộn?". "Dạ, thưa cô, tại hai chị hàng xóm cãi nhau vì cái xe đạp điện ạ". "Hai chị cãi nhau thì liên quan gì tới em?". "Tại vì một chị dọa rằng chị ấy sẽ vứt xe đạp điện của chị kia sang nhà em nên em cứ chờ ạ".
Giấy tờ tùy thân của ma Đang bước lang thang trên cánh đồng, hai bóng ma thấy một xe tải. Không thấy tài xế trong cabin nên ma Jim bảo ma Jack: "Tao với mày lái xe kia để đi dạo nhé?". "Ý kiến hay đó", ma Jack tỏ ra hào hứng. Trong lúc ma Jim tiến về phía chiếc xe, Jack lại chạy về nghĩa trang. Jim thấy lạ bèn hỏi: "Mày về nghĩa trang làm gì?". "Tao về để nhấc tấm bia mộ", Jack trả lời. "Sao mày phải nhấc tấm bia?", Jim cảm thấy tò mò. "Đề phòng cảnh sát giao thông chặn xe. Một trong hai thằng phải có giấy tờ tùy thân chứ", Jack lập luận.
Hỏi khó con rể tương lai Ông nọ 'phỏng vấn' chàng rể tương lai của mình: - Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi? - Dạ. - Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không? - Dạ! Cháu sẽ cố gắng. - Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không? - Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ. - Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như… anh? - !?!
Khi ông chồng khen đểu vợ Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng. - Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không? Anh chồng nhún vai đáp: - Nhưng em vẫn còn thứ rất hoàn hảo mà - Ôi thật tuyệt vời, cái gì hoàn hảo vậy anh yêu? - Thị lực của em.
Khi bác sĩ quan tâm đến nghệ thuật Một họa sĩ hỏi ông chủ phòng trưng bày xem có ai thích những bức tranh của mình đang trưng bày không. Ông này đáp: - Có một tin tốt và một tin xấu dành cho cậu đây. - Vậy tin tốt là gì? - Tin tốt là có một người đàn ông rất lịch lãm quan tâm đến những tác phẩm của cậu và hỏi liệu rằng những tác phẩm này có được đánh giá cao sau khi cậu qua đời hay không. Khi tôi khẳng định chắc chắn có giá trị thì ông ấy đã mua 15 bức luôn. - Ồ, tuyệt thật, thế còn tin xấu là gì? - Người đàn ông lịch lãm ấy chính là bác sĩ của cậu. - !?!
Câu chuyện giữa sếp và thư ký Một ngày mùa hè oi ả, sếp tổng gọi nữ thư ký vào phòng riêng để nói chuyện. Trước khi câu chuyện bắt đầu, sếp tỏ ra rất nghiêm nghị. "Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em thường xuyên mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc", sếp nói. "Vậy phải làm sao hả sếp?". "Không thể để tình trạng này kéo dài mãi". "Vâng, em biết rồi ạ. Từ mai em sẽ lưu ý hơn tới trang phục". "Ý anh không phải vậy. Từ giờ tới cuối năm, anh sẽ tìm cớ để đuổi việc ông ta".
Vợ ngài vấp ngã ba lần Một linh mục trong thành phố quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân cứ thú tội ngoại tình nên trong một buổi giảng đạo ông nói: "Nếu tôi còn thấy một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!". Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ "ngoại tình" nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói họ “vấp ngã”. Mọi việc diễn ra tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: "Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về vấp ngã". Thị trưởng cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói: "Tôi không hiểu ngài cười cái gì. Tuần này vợ ngài đã vấp ngã ba lần rồi đấy".
Tình trạng xe còn rất tốt. Máy móc êm, zin bao test, dàn áo rất đẹp. Bs 60B1-729.71. Odo ~11.000km. Sang tên chuyển vùng vô tư.
Hẹn hò thời nóng vội Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai: - Không có ai ở nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở… Mới nghe tới đó, anh chàng cúp máy và vội vàng phóng xe đến nhà người yêu. Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. 5 phút… 10 phút… 15 phút … trôi qua mà không thấy ai ra. Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra: - Đúng là… không có ai ở nhà thật.
'Chém' đẹp bợm nhậu Người đàn ông đi vào quán bar và gọi bia, phục vụ báo là hết 10 đôla. Ông khách kinh ngạc hỏi: - Giá trên menu chỉ có 5 đôla thôi mà? - Chính xác là 5 đôla tiền bia và 5 đôla tiền vé vào cửa, thưa ông. Ông khách miễn cưỡng đưa cho người phục vụ 10 đôla. Vừa cầm tiền, người phục vụ ngay lập tức trả lại cho khách 5 đôla rồi nói: - Xin lỗi ông, chúng tôi đã hết bia rồi. - !?!
