Hậu quả khó tránh Anh chồng đi công tác xa nhà về thấy vợ đang tiếp một ông khách lạ, hai người tỏ ra thân mật quá mức. Cô vợ nhìn thấy chồng liền nhanh nhảu: - Đây là Tý, bạn mới của em. Quay sang ông bạn, cô nói tiếp: - Còn đây là Tèo, chồng em. Hai anh làm quen với nhau đi. Em đi gọi xe cứu thương.
Ăn mày thời khủng hoảng 11 giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa ngôi biệt thự. Bà chủ nhà ra mở cửa thấy một người ăn mày. Vừa thấy bà chủ anh chàng khốn khó nói: - Xin lỗi quý bà, mong bà bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn. - Anh có biết bây giờ là mấy giờ không mà còn đi xin ăn? - Dạ, thưa bà, tôi biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên tôi phải làm thêm giờ. - !?!
Say rượu phân thân Thấy chồng về muộn trong tình trạng say xỉn, vợ bực mình hỏi: - Anh đi đâu về? - Anh đến nhà Tý chơi chứ đâu. Vợ liền gọi điện để kiểm tra. - Anh Tý hả, chồng tôi có đến chỗ anh không? - Có, bây giờ vẫn đang ngồi đây… - !?!
Giải pháp khi cơm nhão Bố, mẹ của Tý đều là công nhân nên phải tới nhà máy vào giờ hành chính. Những hôm chủ nhật Tý giúp mẹ làm những việc vặt. Một hôm chủ nhật, thấy mẹ từ chợ về, Tý chạy từ bếp ra và nói: "Mẹ ơi, mẹ cho hơi nhiều nước vào cơm nên nó nhão". "Ôi thế à", người mẹ thốt lên. "Nhưng không sao, con đã xử lý rồi", Tý khoe. "Con xử lý thế nào?", bà mẹ tỏ ra mừng rỡ. "Con đổ thêm một cốc nước nữa, để nó thành cháo luôn", Tý nói.
Sức mạnh đồng tiền Ông bố đang đọc báo thì đứa con thỏ thẻ: - Bố giúp con làm bài tập cô giáo ra nhé. - Bài tập gì hả con? - Dạ, cô giáo yêu cầu lấy một ví dụ sinh động sức mạnh đồng tiền. - Ừm, ví dụ như bố sẽ thưởng 5.000 đồng nếu con đừng thỉnh thoảng đến phòng riêng của bố ở cơ quan vào buổi trưa, trong khi mẹ thưởng đến 10.000 đồng nếu con… bất ngờ đến. Con chọn bên nào? - Con chọn nghe lời mẹ ạ. - Đấy! Đấy là sức mạnh của đồng tiền.
Chồng sợ vì cô vợ quá ngoan Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm: - Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa? - Dạ! - Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn… - Dạ! - Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em. - Dạ! - Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng. - Dạ! - Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà. - Dạ! - Còn việc nhà thì tự cô phải… Lúc này có tiếng gào từ ngoài sân: - Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không? Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng 'dạ' của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: - Sao sư tử về sớm thế?
Mẹ chồng chưa hiểu hết con dâu Bà mẹ chồng nói với cô con dâu: - Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 3 bằng kỹ sư, một bằng sáng chế. Vậy mà con lại bắt nhà trí thức đi chợ và thổi cơm là sao? - Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. - Sao ý con là... - Dạ! Hiện nay con đang là cán bộ của Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ! - !?!
Hôm qua thằng trộm không đến Trước khi tới nhà người thân ở tỉnh khác để thăm vài ngày, Sửu nhờ bà cụ hàng xóm trông nom vườn cây của anh. "Nếu có bất kỳ việc gì bất thường, bà nhớ gọi điện cho cháu nhé", Sửu dặn. Sau một tuần, bà cụ gọi điện cho Sửu. Anh nhận cuộc gọi với tâm trạng hồi hộp. "Alo, cậu Sửu hả?". "Vâng, cháu đây. Có việc gì vậy bác?". "Hôm qua thằng trộm không vào vườn cây của cậu". "Sao bác không báo cháu từ mấy hôm trước?". "Hồi cậu ở nhà nó vẫn vào nên tôi coi đó là việc bình thường. Giờ nó không vào thì mới là chuyện bất thường nên tôi báo cậu".
Mỗi ngày trên con dấu đều là ngày mới Tom và Jim là hai người bạn từ thời thơ ấu, nhưng khi lớn lên họ sống ở hai thành phố khác nhau. Một hôm, Tom và Jim gặp nhau tại đám cưới của một người bạn. Tôm hỏi: "Jim, cậu làm việc ở đâu?". "Tớ làm việc ở bưu điện". "Công việc như thế nào?". "Đóng dấu lên các bì thư". "Suốt ngày chỉ đóng dấu thôi à. Chắc công việc đơn điệu và tẻ nhạt nhỉ?". "Đâu phải vậy. Mỗi ngày trên con dấu là một ngày mới mà cậu".
Khi rắn độc sợ mình có độc Hai con rắn độc đang chơi chung cùng nhau thì bất ngờ một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ. - !?!
Chim thiên đường và lợn Một gã trở thành triệu phú nhờ tài sản bố, mẹ để lại. Tuy dốt nát nhưng gã lại luôn tỏ ra kiêu căng với những người xung quanh. Một hôm, khi trọc phú dự đám cưới trong phố, một thanh niên tới gần gã rồi nói: "Tôi có thể ngồi bàn này không, thưa anh?". "Cậu có bao giờ thấy một con chim thiên đường ăn cùng một con lợn không?". Chàng thanh niên ngẩn ra vài giây rồi đáp: "À, tôi chưa thấy bao giờ. Nếu anh đã không thích thì tôi xin bay ngay lập tức ạ".
Đồng hồ biết nói Trong lúc khoe với bạn căn hộ mới, một anh chàng sinh viên dẫn họ vào buồng khá nhỏ. Nhóm bạn thấy một chiêng đồng và một cái búa trên tường bèn hỏi: "Cậu treo hai thứ đó trên tường làm gì thế?". "À, đó là cái đồng hồ biết nói đấy", chàng sinh viên đáp. "Nó hoạt động như thế nào?", nhóm bạn hỏi. "Hãy quan sát kỹ nhé", chàng sinh viên trả lời. Sau đó cậu ta cầm búa và gõ mạnh vào chiêng. Ngay lập tức một tiếng hét từ căn hộ bên cạnh vang lên: "Dừng ngày, thằng điên. Bây giờ là hai giờ sáng". "Đấy, các cậu thấy không. Cứ mỗi khi cần biết giờ, tớ chỉ việc gõ chiêng", chàng sinh viên giải thích.
Đã nói nhưng cảnh sát vẫn không tin Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát: - Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa! Tên lưu manh lễ phép đáp: - Thưa quan tòa! Tôi biết chứ. - Biết, biết sao lại còn tới đây? - Vấn đề là tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin. - !?!
May mắn vì vợ sinh vào ngày đặc biệt Hai ông bạn tình cờ gặp nhau, một người hỏi: - Sinh nhật của vợ cậu ngày nào? - Ngày 29/2. - Cậu là người rất may. - Vì sao? - Vì bốn năm mới có một năm là có ngày 29/2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.
Đoạn kết của giấc mơ Lúc thức giấc, một người đàn ông nói với vợ: - Anh vừa mơ một giấc mơ tuyệt vời. - Giấc mơ gì anh? - Anh quay trở lại lứa tuổi 20, si mê em mờ cả mắt và cầu xin em lấy anh. - Thì sự việc diễn ra đúng như thế còn gì nữa? – người vợ nói. - Ừ, nhưng trong giấc mơ vừa rồi, em từ chối anh.
Thảm họa khi thiếu bông hoa Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ: - Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: 'Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!' – Hiểu rồi chứ? - Dạ, quá đơn giản ạ. Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn: - Tôi đã làm sai điều gì đó phải không? Đạo diễn gầm lên: - Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu? - !?!
Sắp xếp không hợp lý Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: "Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo". Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy
Giữ mỏi cả tay Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng: "Máy tính của tôi bị treo!". - Hãy khởi động lại. - Bằng cách nào? - Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete! - Không có chuyển biến gì cả. - Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại! Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo: - Vẫn chưa làm việc! - Thế đã nhấn nút reset chưa? - Rồi. - Sao nữa? - Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá! - !!!!!
Không dám la "Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này", người đàn ông hổn hển thưa. - Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy. - Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!
Thời gian chầm chậm trôi "Ôi! Lần đầu tiên tao nhìn thấy được thời gian đang chầm chậm trôi đi", một cậu nói với bạn. - Sao mày thấy được? - Thì cái đồng hồ xịn của mày đang bị nước cuốn đi kìa! - Ối! Trời ơi! Thằng quỷ sứ.