Cười Liều mình Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng: Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao: - Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi? - Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai! - Nhỏ nói gì với mày? - Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.
Quan hệ với chủ hộ… Vợ chồng nhà nọ vừa cưới xong thì bố mẹ cho ra ở riêng. Khi đi làm sổ hộ khẩu CA phát cho tờ giấy bắt khai. Vì mới học hết lớp 3 nên hai đứa khai như sau: Họ và tên : Lich tà pòi ngày ,thang,năm sinh: 1.7.1987 nơi sinh: các chú biết rồi ghi bẩn giấy nhà nước quan hệ với chủ hộ: ngày 4 lần (còn trẻ, mới cưới)
Bữa tối của vợ Xe buýt đông người, cô gái giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau vì sợ bị chen lấn làm bẹp mất bữa sáng của mình. Tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi, cho sao được. - Bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" bà xã tôi.
Đoán nghề Cô giáo: Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì? Cô bé Masha nói: Thưa cô, em thích mái tóc của cô. Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
Tỏ tình kiểu mới Anh đố em nha! Ừa Có 2 con mèo, 1 con tên "anh yêu em", con kia tên "em yêu anh". Một ngày "anh yêu em" đi mất ! Hỏi còn lại con tên gì? "Em yêu anh" Em chắc ko? ♥ cười mỉm Chắc... !! ngây thơ Hihi. Anh cũng thế
Sành rượu. Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:“Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!” “Đúng thế”, Chủ hãng tuyên bố. Chủ Hãng ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:“Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!”Chủ hãng phục lăn! Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:“Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói tọac tên bố đứa bé!”
Dễ vào Cô giáo thấy học sinh ngồi trong lớp cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu liền thắc mắc: "Em làm vậy có tác dụng gì?" Học sinh hồn nhiên trả lời: - Dạ! Mẹ em thường bảo với bố em là "Lấy nước bọt bôi lên đầu cho nó dễ vào". Em làm thế để học cho nó dễ vào đầu ạ. - !!!!!
Thay đổi từ khi lấy vợ Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu tâm sự. Một người hỏi: - Trước khi lấy vợ mày làm gì? - Thất nghiệp! - Thế sau khi lập gia đình? - Tao làm không hết việc. - ???
Không, cho tao theo với Một gia đình nọ có bà mẹ ghê gớm, áp đặt cậu con trai tất cả mọi chuyện, từ học hành tới tình cảm riêng tư. Một hôm, không thể chịu đựng được tính cách của bà mẹ, cậu con trai hét lớn: - Con không thể chịu nổi mẹ nữa, con sẽ ra đi. Khi cậu bỏ ra ngoài cổng, ông bố chạy theo và hét lớn: - Thằng kia ! - Bố đừng cản con! - Không, cho tao theo với !
Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ Một cặp vợ chồng đã sống với nhau hơn 20 năm. Thời gian gần đây, mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.Người vợ đáp lại:- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
Hai ba bữa tém một bữa Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ: Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện. Cô gái trẻ đáp: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa ! Bác sĩ lắc đầu: - Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á ! Cô gái trẻ nhắc lại: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: - Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa.. Cô gái trẻ quát to: - Dợ! Em đẻ nói số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa – là số ĐT(237-817)
Khó quên - Chuyện mày và em ở bưu điện lúc này thế nào rồi? - Càng ngày càng khăng khít. Nàng khó mà quên tao, cứ ba tháng nàng gửi thư cho tao một lần. - Nàng nói gì thế? - Nàng nhắc tao đóng tiền đăng ký báo quý mới.
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
Giàu Trong một lần đi tắm biển, cô bé chợt hỏi mẹ: - Mẹ ơi! Sao chú kia tắm biển, ở giữa 2 chân chú ấy đeo cái túi gì vậy hở mẹ ? Ngỡ ngàng với câu hỏi, nhưng bà mẹ lấy lại bình tỉnh, ôn tồn bảo: - À!... Đó là túi tiền đó con - Ồ! Chú kia nữa kìa mẹ, nhưng sao chú ấy đeo túi tiền to hơn vậy mẹ? - Tại vì chú ấy giàu nên đeo túi tiền to, chú này nghèo nên đeo túi tiền nhỏ. Con bé quay sang bố, hỏi: -Thế thì bao giờ bố sẽ giàu hả bố?
Vẻ đẹp của em... A: Da e trắng như cơm dừa. E: hihi A: giọng e ngọt như nước dừa. E: :*> . . . A: Răng em ................ E: Sao anh. A: Răng em như cái bàn cạo dừa.
Kiếm cho đủ số Một hôm có người đàn bà đến trang trại để mua một cân lông ngựa trắng. Ông chủ vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà. Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi: - Cha ơi, cha bị sao vậy? Ông già run rẩy trả lời: - Con ơi, bà khách hàng hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!
Không thuộc loại nào Cô gái nói với chồng sắp cưới: "Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ". - Loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con. Loại thứ hai đi nhậu mà không thèm hối hận. Thế anh thuộc loại nào? - Anh á? Anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.
Sát sinh tội nặng lắm! Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo: - Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không? Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào? Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao. Người đánh cá nói: - Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được. Sư nói: - Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
Ác Mộng Bác sĩ tâm lý hỏi bệnh nhân: - Anh nói xem, anh gặp chuyện gì không vừa ý? - Thưa bác sĩ, tôi luôn bị những cơn ác mộng hành hạ. - Loại ác mộng nào? - Tôi mơ thấy tôi lấy vợ. - Ồ, sao lại nói đó là ác mộng? - Thưa, đúng ạ! Tôi mơ thấy tôi cưới vợ tôi!!!!!....
Chữa mù mắt Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ: - Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả? Bà mẹ thản nhiên trả lời con : - Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi ! như bố mẹ cũng zậy nè ... Bé gái: !!!???
