Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói: - Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không? - Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi. - Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm? - Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống. - Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện? - 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào. - Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi. - Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới… - Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!
Lo lắng vì vợ sắp nói trở lại Một người bạn hỏi đồng nghiệp: - Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá! - Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã. - Chuyện xảy ra thế nào? - Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày. - Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ. - Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.
Hy vọng anh thương đứa đó như con mình Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng: - Em muốn sinh ba con. - Hai đứa là quá đủ rồi. - Em không chịu đâu! - Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ hai, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào? - Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ ba giống như con của anh vậy! - !?!
Đào hố để chụp hình thẻ Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua hỏi: - Anh đào gì vậy? - Tôi đào cái hố. - Để làm gì? - Để chụp hình thẻ. Họ yêu cầu chụp từ vai lên thôi. Hôm sau thấy anh ta vẫn đào đất, hàng xóm lại hỏi: - Sao, hố chưa đủ sâu à? - Không, tôi phải đào thêm hố nữa vì họ yêu cầu nộp hai hình. - !?!
Có nghe thấy ai hai vợ chưa Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng. - Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính. - Không thể nào – bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi. - Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho! - Này ông, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa? - Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa? - !?!
Tài hùng biện của sếp Cô thư ký khoe: "Cậu biết không, sếp của tớ có tài hùng biện. Có lần ổng nói hơn một tiếng đồng hồ không nghỉ, và công nhân vỗ tay không ngớt". - Ăn nhằm gì, ông sếp của tớ hổng có tài hùng biện chi cả, cuộc họp hôm trước ổng nói có vài câu, vậy mà công nhân đã vỗ tay reo hò rầm rầm. - Ổng nói gì vậy, đề nghị tăng lương cho công nhân à? - Không, ổng xin từ chức.
Mang án vì nghe lời vợ Thẩm phán hỏi: "Tại sao ông lại giết vợ mình?". - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Đi chậm vì sợ vợ xấu Hai vợ chồng đi đám cưới bằng xe hơi, tiện đường cho một người bạn đi cùng. Người bạn bỗng nhiên hỏi: - Sao đường nhựa bằng phẳng, không có ổ gà mà cậu lại đi chậm thế - Tớ sợ xe xóc, sẽ tróc hết lớp son phấn trên mặt vợ tớ. Anh bạn ngại quá mới nói đỡ: - Vợ cậu vẫn đẹp đấy chứ? - Ừ, đẹp! Chỉ có điều, cô ấy mất thêm hơn một giờ trang điểm so với trước.
Gây án bằng món ăn Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện. Bác sĩ hỏi: - Anh làm sao thế? Bệnh nhân trả lời: - Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng. - Rồi sao nữa? - Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.
Khi chồng an ủi vợ béo và xấu Một bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: - Anh ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa.. cho em một lời nhận xét tốt hơn đi anh. Anh chồng bỏ quyển sách xuống trả lời: - Thị lực của em thật là tuyệt vời.
Sắp xếp không hợp lý Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: "Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo". Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy
Mình gặp nhau thế nào Đứa con đang học bài thì quay sang hỏi ba: - Ba ơi, con sinh ra ở thành phố phải không ba. Người ba trả lời: - Đúng rồi con. Đứa con tiếp tục hỏi: - Còn mẹ sinh ra ở vùng biển đúng không ba? - Đúng rồi đấy con. - Và ba nói với con là ba sinh ra ở một vùng quê đúng không? - Đúng vậy, có chuyện gì vậy con? Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm: - Vậy nhà mình gặp nhau như thế nào? - !?!
Ông chồng tế nhị Một cô gái tâm sự với cô bạn thân: "Hôm nay tớ làm món nem nhưng chồng tớ không ăn". “ Anh ấy bảo cậu như vậy à?”. “Tất nhiên là không rồi. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy ra khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi”. “Vứt vào sọt rác à”. “Ừ, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào thùng rác có nhãn chứa 'chất thải độc hại' cơ".
Sợ vợ xấu nên phải phóng chậm Hai vợ chồng tới một đám cưới bằng xe hơi, tiện đường đón một người bạn đi cùng. Người bạn bỗng nhiên hỏi: “Sao đường nhựa bằng phẳng, không có ổ gà mà cậu phóng chậm thế”. “Tớ sợ xe xóc, sẽ tróc hết lớp son phấn trên mặt vợ tớ”. Anh bạn ngại quá mới nói đỡ: “Vợ cậu vẫn đẹp đấy chứ?”. “Ừ, đẹp! Chỉ có điều, cô ấy mất thêm hơn một giờ trang điểm so với trước đây”.
Cách chữa bệnh béo phì Người đàn ông bị bệnh béo phì đến gặp bác sĩ. Sau khi kiểm tra xong, bác sĩ kê toa và bảo: - Anh dùng thuốc này ngày 3 lần. - Mỗi lần uống bao nhiêu viên? - Anh không uống, mà đổ hết ra sàn nhà... - Sao lại đổ? - Anh đổ hết ra sàn nhà rồi nhặt từng viên bỏ vào chai. - !?!
Phụ nữ ăn mặc gợi cảm vì tiết kiệm Hai ông già từ quê lên thành phố. Ngắm cảnh phố xá tấp nập, một ông nói: - Sao phụ nữ thành phố mặc váy ngắn quá nhỉ? - Vì họ văn minh hơn dưới quê, mặc ngắn để tiết kiệm vải. - Nhưng tôi thấy có cả cô mặc dài tới gót nhưng xẻ dọc tới hông. - Thì họ tiết kiệm chỉ chứ sao. - !?!
Cứ làm như vậy với vợ Một người vào tiệm thuốc hỏi: - Ở đây có thuốc chống nấc không? - Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách. - Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to. - Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc. - Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà. - Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé. - !?!
Phụ nữ ăn mặc gợi cảm vì tiết kiệm Hai ông già từ quê lên thành phố. Ngắm cảnh phố xá tấp nập, một ông nói: - Sao phụ nữ thành phố mặc váy ngắn quá nhỉ? - Vì họ văn minh hơn dưới quê, mặc ngắn để tiết kiệm vải. - Nhưng tôi thấy có cả cô mặc dài tới gót nhưng xẻ dọc tới hông. - Thì họ tiết kiệm chỉ chứ sao. - !?!
gọi điện thoại Chuông điện thoại reo lên tại một phòng khám tư: "A lô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho". "Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị 3 ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé". "3 ngày nữa ư ? Nhưng đến lúc đó tôi chết thì sao?"."Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn nhé".
Anh ấy đang cử động 3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài vào ngày đám tang Người đầu nói: “Tôi muốn người thân nói tôi là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình”. Người sau tiếp: “Tôi muốn nghe người thân nói rằng tôi là một người thầy giáo cao cả. Câu nói ấy sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này”. Sau đó cả hai quay sang hỏi người cuối tôi muốn họ nói: Anh ấy đang cử động”.
