Trí nhớ siêu phàm của sếp Hai người bạn cùng lớp gặp nhau nên hàn huyên đủ chuyện. Đột nhiên một người chép miệng: "Sếp cũ của tớ có trí nhớ tuyệt đỉnh". "Sao cậu nói thế?". "Năm rồi tớ đi muộn 3 lần mà ông ấy nhắc trong mọi cuộc họp cơ quan". "Ôi trời, thế mà cũng kêu. Chưa bằng một phần nhỏ chị sếp cũ của tớ". "Thế à. Cậu kể xem nào". "Tớ rời khỏi công ty cũ 8 năm, rồi chuyển nhà 4 lần. Vậy mà hồi tổ chức đám cưới vàng, chị ấy cũng vẫn tìm tới tận nơi để đưa thiệp mời".
Khi trộm giả thành mèo Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi: - Ai đó? Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng: - Meo... meo... Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: - Ai? - Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông. - !?!
Kết quả khoá học luyện trí nhớ Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi: - Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy? - Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ? - Ông muốn nói đến hoa hồng à? Ông lão hướng vào trong nhà: - A, đúng rồi! Này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ? - !?!
Cách mua bánh giá thấp nhất Marie cảm thấy đói bụng, cô ta đến hiệu bánh mì gần nhà, và hỏi: - Mấy cái bánh này giá bao nhiêu? Người bán hàng trả lời: - Hai cái 25 xu. - Thế một cái thì bao nhiêu? - 13 xu. - Vậy thì tôi sẽ lấy cái 12 xu! - !?!
Kẻ cắp gặp bà già Hai vợ chồng đang dùng bữa trong một nhà hàng sang trọng. Đột nhiên họ bị kẻ trộm nhanh tay thó mất chiếc điện thoại để trên bàn. Bà vợ trợn tròn mắt không kịp phản ứng, ông chồng hô lên. - Bắt lấy hắn! Ăn xong không thanh toán kìa. Lập tức kẻ cắp bị nhân viên của quán quây kín.
Cũng may cô ấy không biết mình Một nam sinh nói với một nữ sinh: - Cậu có thấy thầy hiệu trưởng là một người đáng trách? - Này! Cậu có biết tớ là ai không hả? - Không! - Tớ là con gái của ông ấy đấy! Nam sinh lại nói với nữ sinh: - Thế cậu có biết tớ là ai không? - Không biết! - Ồ, thật may quá. - !?!
Tuyệt chiêu của cô bán hàng Thấy một ông khách sang trọng bước vào cửa hàng, cô nhân viên mời: - Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đôla một chai! Vị khách nghe liền giật mình: - Trời ơi, cô tính ăn cướp tiền của người ta chắc? - Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100! - Chẳng ai có thể mua nổi! - Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử. - Trời đất ơi, bánh gì mà như hôi thế này! - Vâng! Bánh rất hôi.. giờ thì ông sẽ mua nước súc miệng chứ?
Về bằng xe cứu thương Một ông lão từng là vận động viên chạy đua khoe với các cháu về thời vàng son oanh liệt của ông gần 40 năm trước. "Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình một cái bợp tai". "Sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?". "Không". "Vậy ông về bằng cách nào?". "Xe cứu thương đưa ta về".
Nỗi ân hận sau 50 năm Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở một nhà hàng nọ. Rất nhiều người thân, bạn của hai người tham dự. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt, cụ bà cảm động lắm. Cụ hỏi: "Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta trong 50 năm qua phải không?". Cụ ông không trả lời và nhìn ra xa. Sau đó ông trả lời: "50 năm trước, người cha cảnh sát của bà chĩa súng vào tôi và dọa tống tôi vào tù 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi đã mãn hạn tù rồi".
Bao nhiêu con mèo trong trạm biến thế Một nhà vật lý đang giải thích thí nghiệm của mình cho một cô gái: - Sự cọ xát có thể sinh ra điện, ví dụ khi cô vuốt ve một con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra... Cô gái bỗng kêu lên: - Ồ, thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong trạm biến thế điện nhỉ? - !?!
Khi bác sĩ không tin vào chính mình Bác sĩ hỏi thăm bệnh nhân: - Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ? - Ồ vâng, cảm ơn bác sĩ đã chạy chữa. - Thật sự công hiệu phải không? - Vâng thuốc rất tốt bác sĩ ạ. - Vậy thì tôi cũng phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh. - !?!
Buồn vì cô giáo không rõ ràng Thấy đứa con khi đi học về có vẻ mặt buồn rười rượi, bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Làm gì mà con gái buồn thế. - Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo. - Thế thì tốt, nhà mình có những hai con. - Nhưng cô lại không yêu cầu tả con nào? - !?!
Nỗi sợ nhân đôi khi vợ biến hình Một người đàn ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Người bạn khuyên : - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, người đàn ông sợ vợ gặp lại bạn mình và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. - Sao vậy? - Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy. Ai ngờ bà ấy biến hình một thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. - !?!
Cô giáo xinh nhưng dốt Năm nay Tèo lên lớp hai. Sau buổi học đầu tiên, cu cậu trở về nhà với khuôn mặt đăm chiêu. Mẹ thấy thái độ khác thường của Tèo liền hỏi: "Cô giáo chủ nhiệm mới của con thế nào?". Tèo đáp: "Cô xinh, vui tính nhưng chả biết gì". "Sao con nghĩ vậy?". "Vì trong suốt buổi học, cô cứ đi quanh lớp, đặt vô số câu hỏi rồi bảo: Em nào có thể trả lời câu hỏi của cô nào?".
Chồng buồn vì vợ sống tốt Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ: - Dạo này ở nhà em sống ra sao, có thiếu thốn gì không? Cô vợ điềm nhiên trả lời: - Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm. - !?!
Hôn nhân giống như giông bão Trong giờ học về hôn nhân, giáo viên hỏi học sinh: - Em có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không? Suy nghĩ một lúc rồi cậu bé trả lời: - Thưa cô, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. - Còn gì nữa không? - Dạ, cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.
Có lẽ thuốc hết tác dụng Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm: "Trông em thật đẹp". Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói: "Trông em thật đáng yêu!". "Chuyện gì xẩy ra với từ 'đẹp' rồi?", cô vợ đùa. "Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!".
Vợ chồng cùng chung ý nghĩ Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm ông chồng mới hỏi vợ: - Nếu chẳng may anh có mệnh hệ gì phải rời bỏ em thì em sẽ sống tiếp như nào? Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ khác, ít tuổi hơn em để khuây khỏa cho đỡ buồn. Vì em khá trẻ nên phải ở cùng với người ít tuổi mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em có chuyện trước thì anh sẽ sống như nào? - Anh cũng sẽ làm như thế. - !?!
Bố em khổ là tại cô Cô giáo bảo Tý: - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. Nghe vậy Tý liền đáp: - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại: - Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. - !!!
Anh chàng đào hoa Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp tặng người yêu. Anh ta hỏi chị bán hàng: - Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ 'Anh chỉ yêu mình em' không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, anh chờ một chút nhé. - Vậy chị lấy cho tôi... 10 cái nhé. - !?!
