Bí quyết làm giàu từ quả táo Một thanh niên rách rưới thường xuyên xin tiền của một triệu phú trong nhà hàng. Một hôm anh ta hỏi triệu phú: "Hãy chỉ cho tôi bí quyết làm giàu của ngài?". "Anh muốn thoát khỏi kiếp nghèo hả?", triệu phú hỏi. "Vâng, tất nhiên rồi, thưa ông", thanh niên đáp. "Hồi ta bằng tuổi anh bây giờ, ta nghèo lắm. Ta luôn ra khỏi nhà chỉ với một xu trong túi. Nhưng bây giờ ta có 4 triệu USD", triệu phú bắt đầu câu chuyện. "Rồi sao nữa ạ", thanh niên hỏi. "Một hôm ta nhịn bữa sáng, dùng một xu đó để mua một quả táo", triệu phú nói chậm rãi. "Ngài ăn sáng bằng quả táo?". "Tất nhiên không. Ta lau quả táo cả ngày tới khi nó sáng bóng. Vào buổi chiều ta bán nó cho một người với giá 5 xu". "Tuyệt quá. Rồi sao nữa ạ". "Hôm sau ta dùng 5 xu đó để mua 5 quả táo, đánh bóng chúng rồi bán với giá 5 xu mỗi quả". "Ôi, vậy thì bao giờ ngài mới có 4 triệu USD như ngày nay". "À, một hôm bố vợ của ta chết và bọn ta thừa kế 4 triệu USD của ông ấy".
Cách bợm nhậu bắt vợ quỳ nói chuyện Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau: - Dạo này đi nhậu không sợ vợ la sao? - Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm. - Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao. - Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với. - Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường... - Cách hay, cách hay.
Lời hấp hối của vẹt Một người thấy chim của mình có vẻ càng ngày càng… yếu xìu nên quyết định tìm người tư vấn. Hỏi thăm mãi mới tìm ra một người bạn rất có kinh nghiệm trong chuyện này bèn đến gặp ngay. - Con vẹt của tôi suốt ngày ủ rũ và không chịu nói gì cậu ạ. Anh bạn nói: - Anh mua cái lồng mới đi! Vài ngày sau, anh ta quay lại gặp bạn: - Con vẹt của tôi vẫn không nói được. Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ? Người bạn suy nghĩ rồi nói: - Anh mua mấy cái lúc lắc đi. Treo chúng lên trên tường, sự vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được. Vài ngày sau, anh ta quay lại, nức nở: - Con vẹt của tôi bị chết rồi! Người bạn sửng sốt: - Sao vậy? Trước khi chết nó có nói được tí gì không? - Nó thều thào vào tai tôi: 'Chẳng lẽ cả thành phố lớn thế này không có ai bán thức ăn cho vẹt hay sao?'. - !?!
Ghế nào? Một giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế lên, đặt nó lên bàn. Sau đó ông viết lên bảng: "Sử dụng tất cả kiến thức chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại". Các sinh viên hối hả viết. Nhiều sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh ta trả lời: "Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?"
Chào cô. Bố em Học sinh Tèo nghỉ học mà không xin phép nên cô giáo không hài lòng. Hôm sau, khi Tèo đến lớp, cô yêu cầu cậu ta đứng lên. "Tại sao hôm qua em không đi học", cô giáo hỏi. "Thưa cô... vì em ốm ạ"."Chậm nhất ngày mai em phải đưa cô giấy chứng nhận của bố hoặc mẹ em"."Vâng, thưa cô".Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó ốm. Chào cô. Bố em".
Chiều chồng đêm cuối Ông chồng chuẩn bị có một chuyến đi công tác nước ngoài xa. Đêm đó khi hai vợ chồng chuẩn bị đi ngủ thì ông chồng thỏ thẻ: - Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé? Người vợ nghe thế hơi e thẹn đáp: - Ứ, ừ… Anh muốn thế nào? - Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ. - !?!
Biện pháp tối ưu để tiết kiệm nước Phóng viên đến phỏng vấn sếp một công ty cấp nước. - Mùa hè năm nay để thực hiện tốt khẩu hiệu ‘Tiết kiệm’, quý công ty có những biện pháp tối ưu nào? - Đơn giản thôi mà! Chúng tôi sẽ cắt nước luân phiên một số nơi. - !?!
Vì bây giờ mẹ mới về Tèo gọt khoai để luộc, nhưng chẳng may con dao cắt vào tay khiến máu chảy. Cậu băng bó nhưng không khóc. Khi mẹ về, Tèo khóc rống lên. Mẹ hỏi: "Tay con đứt à?" "Vâng". "Tại sao?". "Vì con gọt khoai". "Sao giờ con mới khóc?". "Vì bây giờ mẹ mới về".
Kẻng sắt bố ạ Cả nhà đang chuẩn bị ăn cơm trưa thì tiếng kẻng sắt vang lên. Ông bố cảm thấy lạ vì kẻng rác thường kêu vào buổi tối. Ông bảo con gái 6 tuổi: "Con ra xem kẻng gì?".Con gái chạy ra đầu ngõ, xem xét một hồi lâu rồi chạy về với vẻ mặt rất quan trọng. Em nói:"Bố ơi, kẻng sắt bố ạ!".
Năm sau tôi sẽ ký Trong cuộc họp cuối năm để tổng kết tình hình kinh doanh của công ty, giám đốc tỏ ra rất vui. Ông nói: "Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng". Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào để tán thưởng. Sếp tiếp lời: "Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ… ký chúng", vị giám đốc nói tiếp.
Triệu chứng của bệnh tâm thần Tại phòng khám tâm thần: - Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại về sức khỏe của mình. - Triệu chứng thế nào? - Thời gian gần đây tôi thấy hình như những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều. - Vậy khả năng cao là ông bị bệnh tâm thần rồi.
Mua sẵn cưa vì vợ ngoại tình Một anh chàng tới cửa hàng cơ khí và hỏi: "Tôi muốn mua một chiếc cưa loại nhỏ để cắt sừng". Chủ cửa hàng hỏi: "Ngài định cưa sừng của con gì? Trâu hay tê giác?". "Không, sừng của người", vị khách đáp. "Tôi vẫn chưa hiểu", chủ cửa hàng tỏ ra ngạc nhiên. "Vợ tôi phản bội chồng. Cô ta có quan hệ tình cảm với mấy người đàn ông", vị khách kể. "Vậy thì sao ạ?", chủ cửa hàng hỏi tiếp. "Mọi người đều nói chỉ mấy hôm nữa một cái sừng rất to sẽ mọc trên đầu tôi. Thế nên tôi phải mua sẵn cưa", vị khách giải thích.
Buồn vì lấy chồng giàu Cô gái hỏi bạn: - Lấy chồng giàu mà sao thấy bồ buồn vậy? - Giàu gì, tớ bây giờ mới biết mình bị lầm. - Sao? - Thì ngày trước đi chơi, thấy ổng lúc nào cũng mang cái kè kè cái cặp bên trong toàn phong bì. Mình cứ tưởng ổng làm gì bự lắm, có phong bì lót tay, ai dè… - Vậy chứ ổng làm gì? - Thì làm bưu tá chứ còn gì nữa. - Hả?
Vợ bị chồng đánh mà vẫn vui Hai người bạn gặp nhau, người kia vui vẻ nói: - Hôm qua tôi đánh cho vợ một trận ra trò mà bà ấy vẫn vui ông ạ. - Chuyện là thế nào? - Hôm qua, tôi uống bia về và rất say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say tệ như thế liền chạy ra đỡ. Thế là tôi vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, quát: 'Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa'. - Tuyệt vời, rồi sao nữa? - Sau đó bà ấy đưa tôi vào buồng lăn ra ngủ. Sáng nay dậy ăn cơm thì thấy có chuyện lạ lắm. - Lạ thế nào, ông làm tôi hồi hợp quá? - Thấy tôi dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ, lại còn tủm tỉm cười.
Vợ vui vì chồng gặp gái xinh Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ. Thấy ông chồng mình vừa về bà vợ hỏi: - Anh vừa đi đâu về thế? - Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng. Bà vợ gầm lên: - Rồi sao nữa? - Anh bèn cầm tờ báo lên. Lúc này bà vợ quay đi tìm cây chổi và hỏi ngược lại: - Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích chứ! - Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%. Nghe đến đây bà vợ quăng cây chổi và thốt lên: - Quá hay!
Bị vợ đánh mà cứ tưởng là ma Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai: - Tại sao anh chết? Bộ xương thứ hai đáp: - Tôi già rồi bị bệnh chết. Thế còn anh thì sao? - Tui cũng như anh. Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy: - Anh bị gì mà chết thảm thế! - Chết cái gì mà chết! Tôi mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè! - !?!
Hỏi khó quan tòa Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng. Quan tòa hỏi người chồng: - Anh có điều gì muốn nói nữa không? - Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi. - Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy? - Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một lon nước rơi ra, thì lon nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy? - !?!
Cứ tưởng là lãng mạn lắm Cô gái nói với người yêu: - Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy… Chàng trai kêu lên sung sướng: - Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không? - Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… anh. - !?!
Không phải máy bay Đoàn tàu kéo đẩy mới hoạt động lần đầu đang lao nhanh trên đường ray thì động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động. Người lái tàu quyết định tiếp tục hành trình với động cơ còn lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt. Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo: "Thưa quý vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đã ngừng hoạt động và chúng ta sẽ kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay".
Nếu còn sống, mức lương tháng sẽ là 60 triệu đồng Một công ty đăng quảng cáo tìm người như sau: Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 60 triệu một tháng. Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia. Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Công ty sẽ đào tạo chuyên môn. Mức lương: Thử việc 30 triệu một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu còn sống, mức lương sẽ là 60 triệu đồng/tháng. Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.
