Bố vợ nhắc nhở con rể Ông bố vợ đang nằm trên bàn phẫu thuật, còn bác sĩ lại là con rể ông ta. Khi con rể chuẩn bị tiêm thuốc mê thì ông bố vợ cố ngóc đầu dậy: - Con trai, bố có chuyện muốn nói với con. - Chuyện gì vậy bố? - Điều quan trọng nhất là con hãy nhớ rằng, nếu như ta có chuyện gì thì mẹ vợ của con sẽ đến sống với các con đó, mà con thì đã biết vì ai mà ta ra nông nỗi này rồi! - Dạ! Con biết, con sẽ cố hết sức. - !?!
Trẻ con ngây thơ Mẹ thấy con mình luộc trứng quá lâu nên hỏi: - Sao con luộc trứng lâu thế? - Mười hai phút cơ mà, mẹ? – Con trả lời. - Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà. - Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!
Trách nhầm chồng tốt Cô vợ than phiền với người hàng xóm: - Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ! - Thật không? - Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: 'Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ'. - !?!
Bí quyết học toán Trên đường đi học về Tý bảo Tũn: - Cậu muốn có “bí quyết” học toán nhớ lâu không? - Làm cách nào, chỉ cho mình với. - Dễ thôi! Cậu chịu khó 'sưu tầm' là được. - Sưu tầm thế nào? - Phải tìm vật thật, ví dụ: Hình tròn thì tìm: cam, nho, bưởi, táo… còn hình vuông, hình chữ nhật thì tìm: bánh trung thu, kẹo cao su… Các thứ ấy luôn để bên mình mọi lúc mọi nơi thì cậu sẽ nhớ lâu thôi. - Ồ! Hay thật! Thế còn đọan thẳng chắc phải nhờ đến 'roi mây' của bố mẹ và 'thước kẻ' của cô giáo đúng không? - !?!
Chắc chắn có người bắn hộ Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: - Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. … Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên: - Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ? - Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ – ông bác sĩ nói.
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé! - !?!
Mình thấy thế không? Trước khi đi ngủ vào tối chủ nhật, bà Sửu đứng trước gương rồi quay sang nói với chồng: - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, cơ thể béo và xấu nữa. Mình thấy thế không? Anh chồng rời mắt khỏi tờ báo trả lời: - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Cứu mạng người Trong giờ học Đạo đức, cô giáo hỏi: - Bạn nào trong lớp chúng ta từng cứu sống người khác chưa? Cả lớp im lặng, bỗng một giọng nói vang lên: - Thưa cô, em từng cứu cháu gái của em.Cô giáo hết sức vui mừng:- Em có thể kể lại cho các bạn nghe không?- Dạ hôm đó em đã thay viên thuốc tránh thai của chị em bằng viên C sủi ạ.
Chồng tớ muốn ngoại tình ở mọi lứa tuổi Mộng đang đọc báo, chợt quay sang bảo Mơ: "Một bài báo nói rằng ham muốn ngoại tình của đàn ông đạt mức cao nhất vào tuổi 33 và 49 đấy cậu ạ. Chồng cậu năm nay 32 tuổi à?". Mơ đáp: "Đúng, chồng tớ 32 tuổi". "Vậy thì cậu phải cẩn thận vào năm sau". "Ôi, tớ cấn thận từ khi lấy hắn 8 năm trước". "Tại sao?". "Vì tớ cảm thấy chồng tớ muốn ngoại tình ở mọi lứa tuổi, chứ không chỉ riêng 33 hay 49".
Ngu thế, nó chỉ là bức tượng Sau khi uống say, hai bợm nhậu dìu nhau về nhà. Đột nhiên một gã bảo bạn: "Mày nói xem thằng cha ở bên kia đường đang đi tiến hay lùi?". "Tao thấy hắn đang lùi". "Còn tao thấy hắn tiến mày ạ". "Rõ ràng hắn đang lùi mà". "Mày sai. Hắn đang tiến". Hai gã cứ tranh luận cho tới khi gặp một người đàn ông. Một gã kéo người đàn ông lại gần rồi hỏi: "Ông phân xử vụ này cho chúng tôi. Thằng cha kia đang tiến hay lùi?". "Ngu thế, nó chỉ là bức tượng. Nó đứng yên, không tiến cũng chả lùi".
Diễn viên đóng thế còn phải sợ Thấy một nam tài tử nọ đang rất lo lắng, một diễn viên đóng thế tiến đến hỏi: - Anh có vẻ lo lắng cho vai diễn sắp tới. - Vâng! - Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất. - Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi. - Ồ đó là một cảnh đóng thế mà có nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ đến.
Bộ xương người trong tủ Bố của John là bác sĩ. Một hôm, Jim đến nhà John chơi. Hai đứa đang đùa thì bất ngờ Jim thấy một thứ vô cùng đáng sợ. "Ôi Chúa. Một bộ xương người trong tủ của cậu", Jim nói. "Cậu đừng sợ, bộ xương ấy nằm trong tủ lâu rồi", John trấn an bạn. "Thật không?". "Đúng mà". "Bố cậu lấy bộ xương ấy từ đâu vậy?". "Tớ chẳng biết nữa. Có thể đó là bệnh nhân đầu tiên của bố".
Ai vẽ khẩu súng trên bảng? Trong giờ địa lý, cô giáo vẽ một hình lên bảng rồi nói: "Đây là hình minh họa nước Pháp". Học sinh Tèo bảo bạn: "Tớ thấy hình ấy giống khẩu súng hơn". Cô giáo nghe thấy, bèn nói: "Tèo, em ra góc lớp đứng". Tèo làm theo lời cô giáo. Đúng lúc ấy thầy hiệu phó đi qua lớp. Thấy Tèo khóc, thầy hỏi cơ sự. Tèo không trả lời, chỉ nói: "Thưa thầy, em sợ cô giáo lắm. Thầy cứ nhìn lên bảng thì biết ạ". Thầy hiệu phó nhìn lên bảng rồi kêu to: "Trời ạ, ai lại vẽ khẩu súng trên bảng thế này?".
Với anh chắc 5 năm Trong phiên tòa, chủ tọa đọc cáo trạng gần 30 phút vẫn chưa xong. Bị cáo cảm thấy sốt ruột, bèn hỏi luật sư: "Sao ông ta đọc lâu thế?". Luật sư nói: "Tại nhiều người làm chứng quá, và tội của anh cũng khá phức tạp nữa". "Vậy khi nào thì mọi chuyện kết thúc?". "Với tôi thì khoảng một tiếng nữa, còn với anh chắc 5 năm".
Bí quyết để vợ quan tâm Ông Đảm chung sống với bà Đang suốt 30 năm. Nhưng từ khi các con lập gia đình và ở riêng, bà chỉ quan tâm tới con Milu và không đoái hoài tới chồng. Nhưng khoảng một tháng gần đây, những người hàng xóm đột nhiên thấy bà Đang chăm sóc ông Đảm một cách tận tình, chu đáo. Ông Lấn, một người hàng xóm, hỏi ông Đảm: "Bí quyết nào khiến vợ ông đột nhiên quan tâm tới ông thế?". "Ôi tôi gặp may thôi. Tự dưng dạo này con Milu chê những món do bà ấy nấu". "Rồi sao nữa?". "Tôi thường xuyên đói nên xơi hết những món ấy".
Thằng nhóc, đừng rung thang nữa Để học sinh hiểu công việc của công nhân xây dựng, cô giáo dẫn cả lớp tới một công trường. Nhưng trong lúc cả lớp tham quan, một công nhân ngã từ tầng hai. Sau buổi tham quan, cô giáo hỏi học sinh: "Tý nói xem, tại sao chú công nhân ngã?". "Dạ thưa cô, có thể chú ấy không tuân thủ quy định an toàn lao động", Tý đáp. "Sửu, em nghĩ sao?", cô giáo hỏi tiếp. "Em nghĩ chú ấy không chú tâm vào công việc", Sửu nói. "Mão cho cô biết ý kiến của em?". "Dạ, chú công nhân ngã do quát em đấy cô ạ", Mão trả lời. "Em nói rõ hơn được không?", cô yêu cầu. "Trước khi ngã, chú ấy quát em: Thằng nhóc, đừng lắc thang nữa", Mão mô tả.
Nước hoa mùi máy tính Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn: - Cô có loại nước hoa nào có thể khiến chồng tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không? - Chị muốn chồng của mình bị ghiền như điên có phải không? - Đúng đúng! - Vậy chị muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng? - Có lẽ, cô cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái máy tính nhà tôi là tốt nhất! - !?!
Đáp ứng trên cả yêu cầu của bạn gái Chàng trai hỏi bạn gái: - Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì? - Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được. - À, anh hiểu rồi. Đến ngày sinh nhật bạn gái, chàng trai mang đến một bông hoa hồng tuyệt đẹp cùng một gói quà nho nhỏ hình trái tim. - Chúc mừng sinh nhật em yêu! – chàng nói. - Ôi cảm ơn anh yêu! Chắc chắn em sẽ trở nên xinh đẹp hơn với món quà của anh nhỉ! Nói rồi cô gái hồi hộp bóc quà. Trong hộp là một… bánh xà phòng thơm kèm theo một tờ giấy ghi: em yêu, em có thể dùng nó ở tay, cổ hay … toàn thân cũng được.
Học sinh dùng chiêu để về sớm Trong giờ học, thấy cả lớp uể oải, cô giáo nãy ra một ý tưởng. Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu hỏi ai mà trả lời được thì cô sẽ cho bạn đó 10 điểm và được về sớm. Cả lớp đang xôn xao chờ đợi câu hỏi của cô giáo thì bỗng nghe một tiếng động mạnh. Phía bên dưới Tý cầm cặp ném vào cửa sổ. Cô giáo liền hỏi: - Ai? Em nào? Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ? Tý đứng phắt dậy: - Em ạ! Em trả lời đúng rồi nhé, em chào cô em về! - !?!
Có lẽ tôi sẽ cố gắng đưa ông lên sao Hỏa Một ngư dân chèo thuyền ra khơi để đánh cá, nhưng sau nửa ngày ông chỉ bắt được một con cá vàng khá to. Lão ngư dân chưa kịp mừng thì đột nhiên con cá vàng cất tiếng nói: "Ông lão ơi, hãy thả tôi ra, tôi sẽ thực hiện mọi điều ước của ông". "Tao không tin. Mày phải thực hiện điều ước trước", ông lão đáp. "Vậy ông hãy nói điều ước", con cá bảo. "Hãy cho tao lên sao Hỏa để tham quan", ông lão nói chậm rãi. "Ôi việc đó quá khó, tôi chỉ có thể thực hiện điều ước trên trái đất". "Vậy hãy biến vợ tao thành người phụ nữ nói ít, dịu dàng, nấu ăn ngon". "Thôi, có lẽ tôi sẽ cố gắng đưa ông lên sao Hỏa vậy".
