Trở thành nhà vô địch nhờ bố say rượu Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức, hai chị em Mơ và Mận cùng đạt giải nhất môn chạy cự ly 100 m. Phóng viên phỏng vấn hai nhà vô địch: "Hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?". "Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!", Mơ nói. "Sao các em đều về nhất trong cuộc thi?". "Dạ, tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà hễ xỉn là ổng rượt cả nhà chạy té khói. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á", Mơ giải thích. "Nếu má em mà thi, bả còn chạy nhanh hơn", Mận nói thêm.
Con bò không có sừng vì nó là con ngựa Trên đường về quê, một cô gái xinh đẹp thấy một con vật rất kỳ lạ ở bên đường nên tới gần nó và thấy một người nông dân. Cô hỏi: ''Xin bác nói cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?''. Ông ta nhìn cô gái một lúc rồi giải thích: ''Thưa cô, nhiều con vật thường dùng cái sừng để gây tai họa. Do đó, chúng tôi phải dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó, nhỏ vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng vì nó là con ngựa ạ!''.
Em mang xui xẻo tới cho anh Một cô gái thường xuyên đến nhà người yêu để chăm sóc khi anh ta ốm. Lúc khỏe, anh chàng tâm sự với cô gái: ''Em biết không? Em là người luôn bên cạnh anh trong những lúc tồi tệ nhất. Khi anh bị bỏng, em đã ở bên để chăm sóc. Khi anh làm ăn thua lỗ, em cũng có mặt. Khi anh ốm em cũng ở bên. Em biết anh nghĩ sao không?''. ''Nghĩ sao anh yêu?''. ''Anh nghĩ em đã mang xui xẻo đến cho anh''.
Tại sao chết rồi mà vẫn cười? Một ông thám tử đang tiến hành điều tra nguyên nhân khiến ba xác chết có bộ mặt mỉm cười. Anh ta báo cáo với cấp trên: ''Đây là Jim. Ông ta chết ngay sau khi biết tin trúng xổ số 20 triệu USD. Còn đây là Bo. Ông ta chết ngay sau khi ly dị vợ mà không phải chia tài sản''. Sau đó, ông ta chỉ vào cái xác chết thứ ba và nói: ''Người kia là Tom. Ông ta chết vì sét đánh''. ''Hai người trước thì tôi có thể hiểu được, nhưng tại sao người này bị sét đánh mà vẫn cười?'', cấp trên hỏi. ''Ồ ! Ông ta nghĩ mình đang chụp hình''.
Chỗ nào nóng nhất Ba ông khách du lịch nói khoác với nhau. Ông thứ nhất bảo: "Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa toát mồ hôi ra là bay hơi". ''Còn ở nước tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột!''. ''Ăn nhằm gì!'' - Ông thứ ba nói: ''Ở nước tôi, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy!''.
Ai xứng đáng được gọi là anh Hai nam thanh niên đang ngồi hóng mát bên ghế đá. Bỗng một anh chỉ tay về phía cô gái. - Mày thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không. Cô ta dắt theo con cờ hó kiểng đó. Tao đố mày, nếu mày nói một tiếng mà cô ấy cười, nhưng nói tiếng thứ hai cô ấy chửi thì tao sẽ gọi mày bằng anh. Nếu mày không làm được thì mày gọi tao là anh. Anh nọ gật đầu rồi từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh hai tay lại, nhìn con cờ hó một cách thành kính và từ tốn thưa: - Ba! Cô gái tự nhiên thấy người lạ gọi con cờ hó cưng bằng ba bèn phá lên cười ngặt nghẽo. Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi: - Má! Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát. Sau đó người bạn gọi anh ta là anh.
Vậy mà cứ tưởng chức cao Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi. - Này, cậu nhận công việc mới thế nào? - Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ. - Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế? - Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.
Làm theo lời bác sĩ Một ông chồng thấy vợ có vẻ yếu nên đưa bà ta tới nhà bác sĩ để khám. Bác sĩ dặn bệnh nhân: "Bà nhà thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng nên cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ"."Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông".Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:"Cách ăn trái cây như vậy ảnh hưởng gì không?"."Không! Đào, lê, táo, nho đều ổn cả. Nhưng khi vợ tôi ăn quả dừa thì bà ấy nhai quá lâu".
Cách trả ơn của luật sư Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý.Bác nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng thấy một tá kinh thánh trước cửa do cha sứ trả ơn.Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh vì là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, bác thấy một tá bánh rán mà viên cảnh sát đặt trước cửa. Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư và cũng không lấy tiền. "Tôi không thể lấy tiền của anh vì anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ bác cắt tóc.
Vợ vui vì chồng sắp ngất Con trai hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: - Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất. - Tại sao thế? - Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét... - Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy! - !?!
Khi con gái xử lý cơm nhão Tũn từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ: - Mẹ ơi! Mẹ, nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi. - Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào? - Thưa mẹ, con cho thêm hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn. - Trời!!!
Lý luận của người hà tiện Một bệnh nhân mắc bệnh vô phương cứu chữa nên bệnh viện trả về thành phố quê hương. Những người cùng đi chuyến tàu đều nhận thấy bệnh tình của anh rất trầm trọng. Nhưng anh ta vẫn nhất định chỉ mua vé tàu từng chặng ở mỗi ga để đi tiếp đến ga sau. Một người hỏi: "Sao anh không mua vé về thẳng tới quê?". "Thế nếu chẳng may tôi chết ở dọc đường thì vé ở đoạn đường còn lại đến quê trở nên vô nghĩa à?", anh ta đáp.
Vùng đất hoang sơ Một nhà thám hiểm vừa phát hiện một vùng đất mới trên hòn đảo xa xôi. Trên đường thăm dò, ông gặp một cậu bé bản địa. Mừng rõ, nhà thám hiểm chìa ra máy chữ và một hộp diêm. Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên. “Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới , không còn nghi ngờ gì nữa!”, nhà thám hiểm nghĩ thầm. Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng: “Thưa ngài , mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để chat ngay bây giờ!.
Học ngoại ngữ để cãi nhau Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn: - Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc nào đó cũng được. - Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì? Người đàn ông buổn nói: - Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình. - !?!
Ông chồng giữ lời thề Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi: - Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em! - Thật à? - Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy. Người chồng thở dài: - Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món này vậy.
Sai lầm nghiêm trọng của bác sĩ Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao bên lề hội nghị khoa học: Một người thổ lộ với giọng chán chường: - Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng. Người đồng nghiệp động viên: - Thì cứ bình tâm kể lại vụ việc xem sao! - Tôi chữa khỏi cho một bệnh nhân chỉ sau một lần khám duy nhất. - Vậy thì có gì là sai lầm? - Nhưng ông ta là triệu phú. - Đúng là sai lầm quá nghiêm trọng.
Từ đồng nghĩa Trong tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa. ''Các em cho cô biết từ 'bàn ủi' còn gọi là gì nào?''. Học sinh: ''Thưa cô 'bàn là' ạ!' ''Tốt lắm, chữ 'là' cũng có nghĩa là 'ủi', chẳng hạn : 'Tôi là quần áo' nghĩa là 'Tôi ủi quần áo'. Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác''. Một học sinh giơ tay và trả lời: ''Thưa cô: 'Mẹ em là bác sĩ' nghĩa là 'Mẹ em ủi bác sĩ' ạ".
Định nghĩa kết hôn Với mỗi phái, định nghĩa kết hôn lại khác nhau hoàn toàn. Con gái kết hôn là hình thức bỏ nhà theo trai nhưng được bố mẹ, nhà nước và xã hội công nhận. Đối với nam giới, kết hôn là một hình thức phạm tội chiếm đoạt tài sản hợp pháp, sau đó sống trong cảnh giam lỏng dưới sự quản lý của một người không có quan hệ huyết thống.
Luật sư trung thực Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn. Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên: - Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không? - Trung thực? - Ứng viên thốt lên. Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay 15 nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên. Bà chủ tương lai nhận xét: - Ấn tượng đấy… - Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy? - Bà hỏi tiếp. Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận: - Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền.
Mua xe mới để làm gì? Thấy một ông có vẻ ở xa đến ngắm nghía mãi chiếc ôtô trưng bày, người bán hàng nói: - Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó có thể đạt tới tốc độ 160... - 160 là thế nào nhỉ? - Ví dụ như ông ăn tối ung dung ở nhà, ăn xong, ông và vợ lên xe và thế là chỉ 11 giờ đêm, ông bà sẽ tới Paris. Thật là tuyệt phải không ông? - Tuyệt thật! Ngày mai tôi sẽ mang tiền đến. Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay lại. 3 tuần trôi qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở ngoài phố, anh ta hỏi: - Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay hôm sau sẽ mang tiền đến cơ mà? - Vâng... Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo: 'Chúng ta phóng xe đến một thành phố chẳng quen biết ai vào lúc 11h đêm để làm gì?'.
