Bị vợ đánh vì lỡ mồm Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: - Sao tuần trước hẹn mà không đến? - Tại lỡ lời. - Là thế nào? - Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến. - Cậu nhắc kiểu gì thế? - Tớ bảo: 'Em phục chế lâu thế?'. - Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia? - Vẫn lỗi ấy! - Cái thằng... bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à? - Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ 'phục chế' thành từ 'trùng tu'. - !?!
Buồn vì bị vợ lừa dối Thấy ông bạn đang ngồi nhậu một mình, người đàn ông tiến lại hỏi: - Sao ngồi một mình buồn thế? Người kia hậm hực: - Vợ tôi đang lừa dối tôi. - Làm sao anh biết? - Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy. - Thế thì sao? - Cô ấy nói dối. Vì tôi ngủ ở nhà Hương tối hôm đó. - !?!
Nếu kéo cả hai chân Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò: - Bà buộc chân nó làm gì vậy? - À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh. - Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc? Con vẹt lập tức lên tiếng: - Bà điên à? Thế thì tôi ngã mất còn gì! - !?!
Sao bằng em được Vợ dò hỏi ông chồng giám đốc: - Này anh, em nghe nói anh mới tuyển cô thư ký trẻ, xinh lắm phải không? - Tất nhiên không thể bằng em. - Thế cô ấy ăn mặc thế nào? - Tất nhiên không thể bằng em. - Nghĩa là sao? - Tức là ăn mặc không kín đáo như em, còn điều nữa là cô ấy mặc quần áo chậm chạp lắm. - !?!
Đàn ông đều giống nhau Thấy anh bạn trai của con gái chơi ở nhà khá lâu, người cha cảm thấy sốt ruột bèn nhắc nhở: ''Con gái! Con không cảm thấy rằng chàng trai đang tán tỉnh con đã ở nhà ta quá lâu rồi sao? Chẳng lẽ mẹ con không nói gì về việc này?''. Thiếu nữ dịu dàng trả lời: ''Có cha ạ! Mẹ nói rằng bọn đàn ông đúng là giống nhau y đúc''.
Đẹp như tranh Sau khi chụp hình xong, cô gái hỏi nhiếp ảnh gia: ''Anh thấy em chụp hình ăn ảnh không anh?''. ''Ừ, em đẹp như tranh''. ''Vậy hả, cám ơn anh!''. ''Nhìn em đẹp như tranh biếm họa''.
Tại anh bế em nhanh quá Một đôi uyên ương quyết định thuê một phòng hạng sang tại khách sạn 5 sao cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói: ''Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35''. ''Vâng! Đây là chìa khóa phòng'', cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ. ''Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!''. Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã ôm cô vợ mới cưới một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ liền bế vợ đi lên cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói: ''Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh''. ''Kìa em!'' – Anh chồng âu yếm – ''Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh!'' Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước lên từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói: ''Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh!''. ''Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi''. Cuối cùng, anh chồng cũng lên đến tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng, anh chồng thều thào: ''Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!'' ''Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng''.
Cô gái kia có tội tình gì? Chồng có bồ, đòi ly dị vợ: Khi đã chuẩn bị xong mọi thứ ông chồng bảo vợ ký tên. - Đơn ly dị đây, mời cô ký vào! - Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế? - Với cô, như thế là đáng đời rồi. - Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta? - !?!
Khi vợ bị điện giật Có một tai nạn vì điện. Tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: - Ông có nghe tiếng bà nhà kêu thét lên không? - Có! - Tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! - Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy. - !?!
Gà trống tại sao gáy sớm? Tí và bố đang đi trên đường thì nghe tiếng gà gáy từ xa, Tí quay qua hỏi bố: - Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế? - Để mọi người nghe thấy tiếng chúng. - Tại sao gà trống không đợi đến trưa mới gáy hả bố? - À! Vì sau khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được. - !?!
Khi thay chai rượu bằng cuốn sách Một phóng viên phỏng vấn người chăn cừu: ''Ông hãy kể về một ngày làm việc tiêu biểu của ông''. ''Tôi dậy từ 6 giờ, sau đó lùa cừu ra bãi cỏ rồi lấy chai rượu trong giỏ''. ''Xin ông lưu ý phóng sự này có cả trẻ em xem. Thay vì chai rượu, ông nói là cuốn sách được không?''.''Được. Vậy thì tôi lấy ra một cuốn sách. Lát sau bạn tôi tới và cũng mang theo cuốn sách. Chúng tôi cùng lai rai đọc sách tới chiều. Trước khi về nhà, tôi ghé qua nhà sách mua vài cuốn để hôm sau đọc tiếp''.
Điều ước cuối cùng của ông chồng Trước khi chết, ông chồng thều thào với vợ: ''Em sẽ thực hiện một điều ước cuối cùng của anh chứ?''. ''Dĩ nhiên rồi ! Anh cứ nói". ''Khoảng nửa năm sau khi anh chết, anh muốn em tái giá với Peter".''Nhưng anh vốn ghét anh ấy lắm mà?''.''Đó là cách hiệu quả nhất để cho hắn biết thế nào là địa ngục''.
Linh cảm của mẹ chồng Tý đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ: - Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé. - Được rồi. Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Tý đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Tý hỏi: - Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa? - Có phải là cô gái mặc áo xanh không? - Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được? - Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta. - !?!
Ông chủ sập bẫy lừa của người bán vịt Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi. Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt: - Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng ngơ ra, không chịu nhảy nhót gì cả! Người bán vịt bình thản đáp lại: - Thế à? Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không? - !?!
Ông chủ sập bẫy lừa của người bán vịt Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi. Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt: - Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng ngơ ra, không chịu nhảy nhót gì cả! Người bán vịt bình thản đáp lại: - Thế à? Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không? - !?!
Chi phí sửa chữa trạm xe Ông chồng nhận cú điện thoại từ trạm sửa xe: - Vợ ngài vừa lái xe đến chỗ chúng tôi, chắc bà ấy muốn sửa xe, nhưng... - Hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ thanh toán tiền sửa xe. - Chiếc xe có lẽ không nên chữa nữa mà chúng tôi muốn hỏi xem ông có đồng ý thanh toán khoản chi phí để sửa trạm không ạ? - !?!
Biết được thì đã muộn Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau: - Trước kia tôi không hiểu hạnh phúc là gì. - Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ? - Đã hiểu! - Thế hạnh phúc ra làm sao? - Đó chính là trước kia. - !?!
Khóc vì lỡ ngoại tình Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: - Sao, đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? Chàng trai kể: - Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Hỏi, nàng kể là gái có chồng, chồng đang đi công tác xa và nàng vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu đã xảy ra tối hôm qua. Mình chợt nhớ đến vợ mình, cũng cảm thấy vô cùng ân hận và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. - Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? - Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy mà.
Lý do nàng bỏ về Hai thanh niên tâm sự với nhau: ''Dạo này sao rồi? Mày dẫn cô nào về ra mắt ông bà già chưa?''. ''Thê thảm lắm, lần nào cũng chỉ tới cửa nhà là nàng xuống xe, nhìn tao với ánh mắt tức giận, rồi chẳng nói gì mà bắt xe về''. ''Nàng lại khinh nhà mày nghèo à?''. ''Không phải! Nhà tao kinh doanh khách sạn''.
