Ý đồ của bác sĩ Một y tá xông thẳng vào phòng khám gặp bác sĩ: "Bác sĩ ơi, bệnh nhân vừa ra về từ phòng khám của chúng ta đã ngất xỉu ở cầu thang, giờ tôi phải làm sao?" - Ra xoay đầu ông ta về hướng phòng khám mau lên! - ?????
Vẫn muốn nghe lại dù đã ly hôn Vài năm sau khi chung sống, một cặp vợ chồng nọ bất hòa triền miên. Cuối cùng họ quyết định cắt đứt quan hệ vợ chồng. Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên: - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa nhé! Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! - Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
Chỉ khổ học sinh Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: "Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học". Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: - Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé. Người ông liền gọi điện cho cô thư ký: -Mai anh có việc bận, để hôm khác chúng ta đi chơi Hạ Long nhé.Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng:-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai chúng ta đi chơi nhé.Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng tới nhé.Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh và báo rằng mai cả lớp lại đi học.
Bà nội cha đứa nào khắc sai tên tao :)) Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo : " Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ ... ! phù ... Ông đang làm gì ở đây vậy , đêm khuya tối thui rồi kìa ? " Ông già trả lời : " bà nội cha , đứa nào khắc sai tên tao chứ tao đâu có rãnh ... "
Điều ước bất khả thi Một gia đình đang lái xe trên đường thì một con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: - Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước! Người đàn ông nói: - Vậy hãy làm cho con dog của tôi thắng cuộc đua hôm nay? Ông ta gọi con dog ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: - Khó quá... Hay ông xin điều khác đi! Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói: - Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không? Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng: - Ông cho tôi xem lại con dog, tôi sẽ cố gắng giúp nó thắng cuộc đua.
Lý do tăng lương Osin đòi bà chủ cho lên lương. Bà chủ giận lắm hỏi: "Tại sao cô muốn lên lương?" - Thưa bà, có ba lý do ạ. Thứ nhất, tôi ủi đồ đẹp hơn bà. - Ai nói vậy? - Dạ, ông nhà ạ. - À. - Thứ hai, tôi nấu ăn giỏi hơn bà. - Không thể nào, ai nói vậy? - Dạ, ông nhà ạ nói đồ tôi nấu ngon hơn ạ. Và lý do cuối cùng là tôi làm chuyện đó giỏi hơn bà. Bà chủ không còn kìm được nữa, trợn mắt quát lên: - Ai nói, ông nhà tôi nói cô giỏi hơn tôi? - Dạ, không thưa bà. Đấy là ông làm vườn nói vậy.Và như vậy, osin được lên lương.
Trong rạp chiếu phim Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi? - Thôi rồi. - Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà. - Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng... - Anh ta sàm sỡ lắm hả? - Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.
Vì sao nàng ngốc? Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một hôm, Adam gặp Đức Chúa và hỏi: - Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế? - Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. - Làn da của nàng mới mịn màng làm sao! - Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! - Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. - Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! - Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế? - Thế thì nàng mới yêu con chứ!
Suy luận logic của trẻ con Tèo hỏi mẹ: - Mẹ ơi, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo chẳng mặc áo nào mà vẫn không chết vì rét? Mẹ cười: - Con ngố lắm. Trên thân mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa? Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên: - Trời đất ơi, sao lông mèo rụng hết rồi? Tí từ trong nhà bước ra bình thản nói: - Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.
Nhân viên bán hàng tâm lý Sau khi cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đem về những 100 ngàn USD, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: - Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng? - Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic. - Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm! Cậu nhân viên giải thích: - Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
Bố cháu ngồi trên cây táo Dũng lẻn vào vườn của một viện nghiên cứu nông nghiệp và trèo lên cây táo để hái nhưng bác bảo vệ bắt quả tang hành vi của cậu ta. Bác bảo vệ quát: - Láo nhỉ. Xuống ngay, không nghe lời bác sẽ mách bố đấy! Dũng đáp: - Bác đừng mất công Bác bảo vệ: ??? Cậu ta cười rồi nói tiếp: - Bố cháu đang ngồi trên cây táo đằng kia.
Lừa được bọn cướp rồi Hai tên cướp đột nhập vào ngôi nhà của cặp vợ chồng trẻ. Chúng khống chế và trói chặt hai tay của họ để cướp tài sản. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và nói: - Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ đập!Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:- Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!Vợ nhìn chồng đầy hy vọng:- Anh lừa thế nào?- Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.- !!!!!
Đánh dấu chồng bằng nước xả vải Tèo chưa bao giờ ngâm quần, áo vào nước xả vải khi còn độc thân. Nhưng tình hình thay đổi từ khi cậu ta lấy vợ. Một hôm Tèo kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày”. Đám bạn nhao nhao:- Đến ngày nào?- Hôm ấy tớ bước vào siêu thị. Tớ thấy một cô gái rất xinh đẹp nên đá lông nheo và cười tươi. Đột nhiên tớ thấy tiến lại gần tớ, ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu chồng đấy các cậu ạ!
Tình huống nói phét không gặp thời Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Sau khi gây tai nạn, ô tô tháo chạy. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm nên không thể ngó hiện trường. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên: - Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra để anh ta vào. Khi đó, anh chàng phát hiện "kẻ gặp nạn" là một con bê.
Khai không ? Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt . Chúng dùng mọi loại hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào. Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô. Một tên đầu sỏ hí hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn: - Khai không? Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chỗ khác. Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp. - Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG? Cô lập tức trả lời: ..........HƠI KHAI...
Phục vụ chu đáo Cửa hàng tạp phẩm nọ tuyên bố nhân viên bán hàng sẽ thỏa mãn vô điều kiện mọi nhu cầu của khách hàng. Một hôm, một người đàn ông vào cửa hàng và hỏi mua một đôi găng tay. - Ngài thích loại màu nào ạ? - Màu đen. - Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ? - Mùa thu. - Dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ? - Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy – Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc. - Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây để chúng tôi xem. Chúng tôi cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm ra đôi găng tay đúng ý ngài nhất. Ông già ngồi trên chiếc ghế gần đó bỗng dưng nói lớn: - Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua nổi giấy vệ sinh của họ đấy!
Thụ tinh nhân tạo Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư? - Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn… - Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. - Vâng, thưa bác sĩ. - Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay! - Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi. - … À.
Lời nguyền. Có hai vợ chồng nhà nọ hiếm muộn, mãi đến khi luống tuổi mới sinh được một đứa con trai. Ngày đầy tháng bé gia đình tổ chức một bữa tiệc thật lớn để ăn mừng, tất cả người trong làng đều được mời đến dự. Vô tình họ quên mời một bà lão cuối làng, bà ta tức giận bèn đặt một lời nguyền rằng: -Sau này đứa bé gọi ai trong gia đình thì người đó sẽ chết. Qua một thời gian sau đứa bé bắt đầu nói chuyện. Đầu tiên nó gọi: -Mẹ ơi! Thế là đêm đó mẹ nó chết. Vài ngày sau nó gọi: -Nội ơi! Rồi người bà cũng chết. Đến ngày nọ nó gọi: -Cha ơi! Người cha chán nản, không thiết ăn uống bỏ lên giường nắm chờ chết. Sáng hôm sau ông ngạc nhiên thấy mình vẫn còn sống. Chợt nghe bên nhà hàng xóm có tiếng ầm ĩ xôn xao, ông vội chạy sang hỏi thăm thì người ta bảo ông hàng xóm tự dưng không bệnh tật đang đêm lăn ra chết.
Nộp tiền phạt Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại. - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc. - Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy. Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: - Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? Người đàn ông thanh minh: - Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn. Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: - Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? - Thú thật với quý ông đâu có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Thi Ngực Hằng năm, Hội XXX đều tổ chức cuộc thi "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", Sự thử thách lớn của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ được thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bà A bước ra nói: - Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót. Thí Sinh B tiếp: - Tôi thường nằm... ngửa và cho con bú qua nách. Đến lượt thí sinh C chậm chạp lê từng bước ra: - Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!
