Hình phạt Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: - Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
Lặn biển Một nhà lặn biển lành nghề đang làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta ghi lại nhận xét, đánh giá về các loại thực vật biển, bằng một loại bút và giấy đặc biệt. Đang quan sát một dãy san hô lạ, đột nhiên anh ta thấy một người đàn ông mặc đồ tắm, đang quơ quào tay chân loạn xạ. Ngạc nhiên, anh ta vội ghi lên giấy vài dòng chữ: - Ông đang làm gì ở dưới này vậy, thưa ông. Người kia trả lời: - Tôi đang chết đuối.
Các bạn ơi, hôm qua mình lượm được 1 chiếc ví, tuy ví đã cũ ko còn giá trị nhưng trong đó có 20 tờ 500.000 được buộc lại bằng sợ dây thun màu vàng và đỏ. Ngoài ra trong ví không có 1 thứ gì khác, vậy bạn nào đánh rơi ví và số tiền của mình trong đó thì liên hệ với mình để nhận lại 2 sợi dây thun vàng và đỏ nhé ....
Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa... diệu kế diệu kế
Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hoảng hốt nhảy ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông: " Chết rồi ! chồng em đấy ". Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng thái trần truồng như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống mặt đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía xe hơi của mình. Một lát sau anh ta quay trở lại phòng và la lên với người phụ nữ: " Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!" Người phụ nữ hét lại: " Ờ thế sao anh lại bỏ chạy?..đồ lăng nhăng !"
Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta.
Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình: - Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy? Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: - Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp... - Thưa cha - Người kia đáp - Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Một buổi chiều hai ông hàng xóm nhà đối diện ngồi nhậu với nhau. Sau khi đã ngà ngà say, ông này hỏi ông kia: - Này ông, sinh nhật của ông vào ngày nào? - Để làm gì vậy, ông tặng quà tui hả? - Ông kia trả lời. - Đúng rồi, để tôi tặng ông cái rèm cửa sổ, mỗi lần thấy vợ chồng ông khỏa thân chạy lòng vòng trong nhà kỳ quá! - Cám ơn ông - Ông kia nhanh nhẩu cám ơn và hỏi lại: - Vậy khi nào đến sinh nhật ông vậy? - Chi vậy, ông cũng tặng quà cho tôi hả? - Ông này trả lời. - Đúng rồi, tôi sẽ tặng ông cái ống nhòm. - Thôi, tôi không cần đâu - Ông này từ tốn. - Tui tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông. - !!!!!!
Bố ơi chính trị là gì hở bố? - Nói làm sao cho con hiểu nhỉ? Àh, thế này: hãy xem gia đình ta như một quốc gia nhé, trong đó bố là Tổng Thống, mẹ là chính quyền, bà là bộ an ninh, còn con là công dân, hiểu chưa nào? - Tạm hiểu rồi bố ạ. Một hôm đang ở cơ quan, ông bố nhận được một cú điện thoại, đầu dây bên kia, giọng cậu con nói khẽ: - Bố ơi, bố về gấp. Chính Quyền đang có tổng thống mới, bộ an ninh thì đang ngủ say, còn công dân thì đang lo sợ một cuộc đảo chính và có thêm dân nhập cư trong quốc gia.
Một ông lão ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt trùng đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi: - Nầy cháu, cháu kéo con trùng ra khỏi hang dễ dàng. Thế cháu có thể nhét con trùng mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu cháu làm được, ông sẽ thưởng cho cháu mười đô-la. Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con trùng ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con trùn cứng đơ và nhét con trùng vào hang dễ dàng. Ông lão khen: - Cháu thông minh lắm! Đây, ông thưởng cho cháu mười đô-la. Sáng hôm sau thằng bé cắp sách đi học thì ông nội nó gọi giật vào và nói: - Đây, cho cháu thêm mười đô-la nữa. Thằng bé hớn hở nói: - Úi chà! Ông nội hôm nay chơi bảnh vậy ta! Ông lão cười ruồi: - Không phải. Đây là của bà nội mầy cho.
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - ??? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy Cáo ngồi bên bờ suối nhổ lông một con Nhím để xơi. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế cu? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ em đại ca. Cô ấy mới qua đời hồi sáng.... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại nhổ lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Em làm thế này là vì em... em... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... khỏa thân cả.
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên). - Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:- Tạ ơn Chúa!Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :- Alléluia!Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:- Hú hồn ! Tạ ơn C...h...ú...a!
Gà mái than thở với bò đực: - Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi phải đẻ thật nhiều trứng. Bò đực bực mình rống : - Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai chịu gọi tôi bằng bố đâu.
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi: - Mấy giờ rồi? - Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm? - Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn. Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói: - Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!