Câu nói thâm thúy của nhà văn Thấy Vonte, một nhà văn nổi tiếng của Pháp, trong bữa tiệc, hai thanh niên tiến lại gần rồi giở giọng trêu chọc. "Thưa nhà văn vĩ đại, chúng tôi phải nói thế nào mới đúng? Cho chúng tôi uống nước hay mang nước cho chúng tôi?". "Với các bạn thì cả hai câu ấy đều không đúng?". "Vậy câu đúng là gì?". "Dẫn chúng tôi ra vũng nước".
Hai tin vui và một tin buồn Thấy chồng về, người vợ chạy vội ra và nói: "Hôm nay có hai tin vui và một tin buồn, anh muốn nghe tin nào trước?". "Câu này quen quá, anh đọc trong chuyện cười nào đó rồi nhé vợ. Nhưng thôi, có tới hai tin vui cơ à. Vậy vợ nói cho anh tin vui trước nhé". "Vâng, tin vui là răng đầu tiên của con trai đã mọc". "Tuyệt quá. Và tin vui nữa là gì?". "Nó cũng đã bắt đầu tập đi". "Không thể tin nổi. Thế tin buồn là gì?". "Trong lúc tập đi, nó ngã và cái răng đã gãy".
Nếu có thuốc diệt gián tao sẽ bóng bẩy hơn Một con gián sắp tổ chức đám cưới. Vào đêm trước sự kiện trọng đại, nó nói chuyện với bạn trong hốc tường. "Tao mong chủ nhà phun thuốc trừ gián vào tối nay quá". "Sao mày lại mong thế?". "Mai tao tổ chức đám cưới. Nếu được tắm thuốc trừ gián thì bộ cánh của tao sẽ sạch và tao sẽ bóng bẩy hơn". "Ừ nhỉ. Thế mà tao không nghĩ ra. Nếu chủ nhà phun thuốc, tao cũng tắm".
Khi chàng rể cũng có yêu cầu cho bố vợ Một ông có cô con gái đến tuổi lấy chồng. Ngày nọ, ông gọi con lại và bảo hãy đưa người yêu của cô đến cho ông duyệt. Cô gái mừng lắm đi gọi người yêu tới ra mắt ông già. Ngồi nói chuyện được vài câu, cô con gái biết ý ra ngoài cho ông già hỏi chuyện chàng trai. Ông già hỏi chàng con rể tương lai về gia cảnh, ông ưng ý lắm, nhưng vẫn chưa an tâm, ông bắt chàng rể phải hứa với ông vài điều. Chàng trai hỏi: - Bây giờ bố muốn con hứa với bố điều gì thì bố cứ nói? - Ta chẳng có gì, chỉ có mỗi đứa con gái này thôi. Anh phải hứa với ta: không được uống rượu, không hút thuốc, không gái gú, không được đánh đập vợ con, không tiêu xài hoang phí, không đi về quá khuya… thì ta mới cho anh lấy con gái ta về làm vợ! Chàng trai đáp lời: - Con hứa sẽ làm đúng những điều trên, nhưng con mong bố hứa với con một việc. - Việc gì? - Bố đừng nói với ai là bố đã gả con gái mình cho một thằng ngu! - !?!
Thân nhiệt phụ nữ cao vì ăn mặc mát mẻ Hai vợ chồng đang ngồi xem tivi thì ông chồng lên tiếng: - Tôi thấy thân nhiệt của phụ nữ bao giờ cũng cao hơn nam giới. - Ông nói phản y học thật. Thân nhiệt của người bình thường đều ở mức 37 độ C cả. - Xem ca nhạc trên tivi mà bà không thấy sao? - Thấy gì? - Cũng sân khấu ấy, cũng thời tiết ấy mà cánh ca sĩ nữ thì hở trên, trống dưới mà vẫn bình thản đu đưa, còn cánh ca sĩ nam quần chùng áo dài hẳn hoi, thậm chí có cậu còn phải khoác cả cái chăn mà chân cứ run lên từng đợt đó thôi! - !?!
Khi phụ nữ trách đàn ông không hiểu tâm lý Hai cô gái đang ngồi nói chuyện với nhau: - Tũn này tôi tức ông Tý quá trời. - Sao vậy? - Ông ấy chẳng hiểu tâm lý người khác tẹo nào. Hôm qua ông ta hỏi tớ có thích ăn ô mai không, tớ mới nói 'Không thích"… Vậy mà ông ta đã bỏ đi luôn. - Thì tại cậu bảo không thích mà? - Ấy, là tớ định nói: 'Không thích ăn… ít'! - Trời.
Nhắc khéo ông chồng vô tâm Đang say sưa sáng tác tiểu phẩm ca ngợi phụ nữ, nhà văn chợt dừng bút hỏi vợ: "Em có nhớ 15 năm trước phụ nữ ăn mặc và trang điểm thế nào không nhỉ?". "Ôi dào! Chỉ cần ngắm em là anh biết ngay thôi!". Ông chồng ngắm một lúc: "Anh vẫn chưa hiểu". "Uhm cũng đúng. Bao nhiêu năm nay anh chỉ lo văn thơ mơ mộng, nên em làm gì có tiền sắm trang phục mới!".
Ông bố tái mặt vì câu nói của con rể tương lai Yêu nhau đã lâu, cô gái mới đưa chàng trai về nhà chơi. Đến giờ ăn cơm, bố nàng lôi ra một chai rượu, cười xởi lởi bảo: - Cháu uống tự nhiên như ở nhà nhé. Chàng đáp: - Cháu mà tự nhiên như ở nhà thì chai này đi ngay trong một nốt nhạc. - !?!
Chắc chắn mẹ sẽ cứu anh Cuối tuần rảnh rỗi, hai vợ chồng ngồi nói chuyện phiếm với nhau. Vô tình nghe được câu chuyện giữa mẹ và vợ rơi xuống sông thì cứu ai. Vợ quay sang hỏi chồng: - Nếu em và mẹ anh rơi xuống sông cùng lúc, anh sẽ cứu ai? - Mẹ anh biết bơi, mẹ sẽ cứu em lên. - Không, bắt buộc anh phải nhảy xuống cơ. - Thế thì không hay cho em rồi, vì anh không biết bơi, mẹ nhất định sẽ cứu anh trước. - !?!
Không có bằng lái vì ly hôn vợ Cảnh sát tuần tra giao thông chặn một chiếc xe vượt đèn đỏ: - Vui lòng xuất trình bằng lái và giấy đăng ký xe! Viên tài xế liền vò đầu gãi tai: - Nỗi bất hạnh nằm ở đây. Khi ly hôn, tòa luôn phân chia tài sản theo hình thức 'cưa đôi'... - Thế thì sao? Viên cảnh sát hỏi ngược lại. - Và xe thuộc về tôi, còn giấy tờ để cô vợ cũ quản lý. - !?!
Bị bỏng vì nghe điện thoại Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi: - Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy? - Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. - Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó? - Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ. - !?!
Làm thế nào để tạo ra lũ Một luật sư và một kỹ sư đi câu cá với nhau, luật sư nói: - Tôi ngồi đây vì nhà của tôi đã bị thiêu rụi, mọi đồ đạc trong nhà đều bị thiêu cháy hết, công ty bảo hiểm sẽ bảo lãnh cho tôi. - Thật là trùng hợp. Tôi cũng ngồi đây bởi vì nhà và mọi thứ trong nhà tôi đều bị một cơn lũ phá hỏng, và công ty bảo hiểm cũng sẽ bảo lãnh cho tôi. - Vậy hả! Thế anh đã tạo ra cơn lũ đó bằng cách nào? - !?!
Tại mẹ cứ mắng vì tôi thích mặc như phụ nữ Một chàng trai đi qua cầu thì thấy một cô gái trẻ đang đứng trên thành cầu. Có vẻ như nàng sắp nhảy xuống sông. Thấy vậy, anh chàng dừng lại và hỏi: - Cô định nhảy sông ư? Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. - Đúng vậy! Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Lạ thay, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông? - Tôi giận mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… phụ nữ. - !?
Cách để đòi tiền con nợ cù nhây Một người than phiền với bạn: - Tôi cho thằng Tý vay 1.000 đô la nhưng không có giấy tờ gì nên bây giờ không sao đòi lại được. - Thế thì cậu hãy viết ngay thư cho hắn, đòi trả 1.500 đô la. - Nhưng hắn chỉ vay có 1.000 đô la thôi. - Anh cứ viết 1.500 đô la, hắn ta sẽ viết trả lời là chỉ vay anh 1.000 đô la, thư này anh sẽ dùng làm chứng cứ để kiện hắn. - Tuyệt!
Ước mơ vợ làm tổng thống Một người nói với bạn: - Ước gì vợ tôi là tổng thống … - Anh muốn vợ anh được nổi tiếng à? - Không, tôi muốn 5 năm được thay một lần. - !?!
Cô gái 'bó tay' với cụ già trên máy bay Một cô gái nọ bắt đầu chuyến đi nghỉ hè của mình là lên máy bay. Nhưng khi lên máy bay thì cô ta được xếp ngồi kế bên một ông cụ không nói chuyện nhiều lắm, chỉ ngồi đọc sách... Sau hai giờ bay, bức xúc quá cô ta đề nghị ra vẻ thông thái và niềm nở: - Bây giờ cháu đề nghị là vầy: Mỗi người ra môt câu đố, và cháu chấp bác 10 ăn 1. Ông cụ suy nghĩ rồi gật gù như ra vẻ đồng ý, cô gái bắt đầu đố: - Đố bác chứ con gì lên núi bằng hai chân, vài giờ đồng hồ sau xuống núi bằng bốn chân? Ông cụ suy nghĩ gần cả phút rồi lắc đầu: - Bó tay, không tìm ra được. Xong ông cụ móc trong ví ra 1 đô la trả cho cô gái, cô ta có vẻ thích thú, cười hô hố nói: - Dêễ thôi... là con người già nua, khi đi lên núi còn khoẻ nên đi hai chân, lúc xuống núi thì đã mệt nên chỉ có bò thôi là bốn chân... Đến lượt bác đố đi... Ông cụ thanh thản: - Đố cô rùa bò mấy chân? - 4 chân. - Sai, đưa 10 đô đây. - Ô hay, rùa bò thì chỉ có bằng 4 chân thôi mà. - Lại sai nữa, con rùa và con bò có 8 chân... hai câu sai là 20 đô la... Cô gái phải móc ra 20 đô la trả cho ông cụ, và khi cô sắp sưửa lên tiếng thì ông cụ bảo: - Không chơi nữa, đọc sách thôi... - !?!
Bị hiểu lầm là yêu nhau Khi các phòng chuẩn bị đi ngủ thì nghe thấy tiếng ồn ào dưới sân ký túc xá sinh viên. Mọi người thò đầu ra cửa sổ nhìn, hóa ra có hai người đang cãi lộn, chuẩn bị đánh nhau đến nơi. Nhưng phía phòng đối diện lại tưởng là một màn tỏ tình nên hét lên: - Nhận lời đi, nhận lời đi. Các sinh viên phòng khác cũng đồng thanh hô theo: - Hôn nhau đi, hôn đi, hôn đi. Được vài phút thì cả hai người kia đành lủi thủi đi về phòng.
Kết quả mỹ mãn Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem chuyện gì xảy ra. Cô đập bàn rồi quát: "Ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua". Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích: "Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?". "Sau ca mổ, tôi thấy tôi đang đội bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí". "Tôi nghĩ… điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!", bác sĩ tỏ ra hoan hỉ.
Em lỡ thề không nhìn mặt anh Sau trận cãi vã kịch liệt về sự bình đẳng, vợ nói với chồng: "Thề có Chúa và quỷ thần, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa". Chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê: "Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào". Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ: "Anh tắt đèn. Em lỡ thề không nhìn mặt anh rồi".
Ăn gì trong lúc đang thi Tèo đang ngồi trong phòng thi, bạn gái ngồi ngay ở phía trước. Còn năm phút nữa thì hết giờ mà bài thi của Tèo vẫn trống không. Đột nhiên nàng ném cho tèo một mẩu giấy. Tèo hồi hộp cầm lấy, ngó trước nhìn sau mãi mới dám mở ra xem. Trên trang giấy viết: 'Trưa nay mình đi ăn gì nhỉ?'.
