Ngã giá với linh mục Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn. Vị thương gia nói: "5 vạn USD". "Không được", linh mục đáp. "10 vạn USD thì sao?", thương gia tăng giá. Linh mục im lặng. "Vậy 50 vạn nhé", thương gia nói tiếp. Thấy linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rồi rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: "Thưa cha, 50 vạn USD là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?". "Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói 'Amen', mà nói tên sản phẩm của ông ta".
Sự dứt khoát muộn màng Marina vốn là một phụ nữ kỹ tính. Một hôm, thấy một đôi giày màu đỏ rất đẹp trong cửa hàng, cô bước vào để xem. Nhưng sau khi yêu cầu nhân viên bán hàng cho thử đôi giày màu đỏ, Marina lại thấy hàng chục đôi giày khác cũng rất ấn tượng nên mải mê ngắm nghía. Cuối cùng, Marina bước tới chỗ nhân viên bán hàng với thái độ dứt khoát. "Tôi thấy đôi giày màu đỏ mà tôi thử đầu tiên hợp với tôi nhất. Cô lấy cho tôi đôi ấy", Marina nói. "Thưa bà, một chị khác đã mua đôi ấy từ 3 tiếng trước rồi ạ", nhân viên bán hàng đáp.
Chuyến xe ma Vào lúc gần 12 giờ đêm, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12 giờ đêm có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội vẫy chiếc xe và xin được đi nhờ vào thành phố. Sau khi leo lên xe anh ta ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế mà xe vẫn chạy. Anh ta đã la lớn: Ma…Ma…! Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: - Ma cái gì mà ma, xe chết máy tao đẩy mệt muốn chết đây này.
Đằng nào mụ vợ già cũng không tha cho anh Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm và trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở. Cô vợ chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy. Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng nên tâm sự với bạn về ông chồng. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử khác với anh ấy mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể Harry sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay. Tối hôm đó, Harry lại đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé”. Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào mụ vợ già cũng không tha cho anh nếu anh về nhà”.
Tưởng gặp quý nhân Một bà bước ra khỏi quán ăn. Thấy trước cửa có hai người ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ: - Này! Giữ lấy mà đi ăn phở. Đợi bà ta đi khuất, 'đồng nghiệp' ngồi cạnh quay sang hỏi: - Ê! Bà ấy cho bao nhiêu tiền vậy? Nghe đâu cả một bát phở kia mà. Người kia buồn rầu đáp: - Bà ấy cho 2 miếng chanh. - !?!
Chỉ có một con trống thôi Một khách du lịch lỡ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc: Anh nói với bà chủ: - Chị đừng sợ tôi là một trí thức. Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái. - Sao chị nuôi lắm gà trống thế? - Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả. - !?!
Đã bị mọc sừng lại còn hớt lẻo Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên: - Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
Cứ tưởng trộm là chồng Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh. Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ: - Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm! - Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi! - !?!
Khi con gái phạm luật giao thông Một thiếu nữ tóc vàng hoe đang lao vun vút trên đường một chiều. Chiếc xe đang chạy thì bị cảnh sát giao thông chặn lại. - Cô có biết là cô đang đi đâu không? Cô gái nhìn xung quanh và trả lời: - Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó. - !?
Địa ngục trên bàn ăn Trong giờ văn, thầy giáo hỏi học sinh: "Theo quan điểm của các em, địa ngục nằm ở đâu?". Sửu đáp: "Dạ, em biết chắc địa ngục ở đâu". "Em nói để cả lớp nghe nào". "Địa ngục nằm trên bàn ăn ạ". "Sao em nghĩ thế?". "Nhiều lần, trong bữa ăn, bố em nhắc tới địa ngục". "Thầy vẫn chưa hiểu". "Bố nói với mẹ: Trời ơi, bao giờ thì bà sẽ học nấu nướng để tôi thoát khỏi địa ngục trên bàn ăn đây?".
Tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay Trong một cuộc thi lấy bằng lái xe, ban giám khảo hỏi Peter, một anh chàng có mái tóc vàng hoe. "Trong trường hợp xe lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng phanh lại đứt. Vách núi bên phải, vực thẳm bên trái, anh sẽ xử lý thế nào?". "Tôi sẽ cố gắng kêu John đến"."John là ai?"."Thằng bạn thân của tôi". "Anh gọi nó đến làm gì?". "Nó là phóng viên ảnh. Tôi muốn nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay".
Da đỏ và da đen Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng, vốn là thổ dân da đỏ, nhất quyết đòi bỏ vợ, nhưng không nói lý do. Quan tòa nói: "Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói lý do khiến anh muốn ly hôn. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện". "Vâng, thưa tòa", anh chàng da đỏ nói một cách chậm rãi. "Tôi xin hỏi, khi ngài gieo hạt lúa, nó sẽ trở thành cây gì?". "Dĩ nhiên là cây lúa". "Ngài gieo hạt bắp nó mọc thành cây gì?"."Đương nhiên là cây bắp"."Vậy tại sao tôi là dân da đỏ mà vợ lại sinh ra thằng da đen?".
Quả lắc thất lạc Martin, một anh chàng keo kiệt, mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Anh chàng dặn bố vợ: "Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai nhé". "Vì sao thế?". "Nếu cả phòng mà biết chuyện ấy, con sẽ phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé". Vài ngày sau, cô vợ sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu ta nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng đứa bé chết hay ốm và sẽ chạy đến đây ngay.”Thế nên ông gọi tới công ty của con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang thất lạc.”
Gặp bác sĩ dinh dưỡng vì vợ ngoại tình Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi: - Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Nghe tới đây vị bác sĩ ngắt lời: - Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ! - Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! - Những cái sừng? - Vâng! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không? - !?!
Tức điên vì bạn lấy tiền của mình xài Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: - Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ. Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi bảo: - Có chí khí! - Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó. - Trời không phụ lòng người tốt mà. - Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.
Tuyệt chiêu bắt chồng làm việc Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai: - Anh đi mua thực phẩm đi! - Đó không phải việc của đàn ông. - Thế hả? Vậy thì ra sau vườn đi, có khối việc dành cho đàn ông ngoài ấy kìa. - Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?
Nếu anh là đàn ông Tom luôn đội mũ lưỡi trai trên đầu. Một hôm, anh tới câu lạc bộ thể hình. Sau khi tắm xong, Tom vào phòng thay đồ và thấy một người khác mặc bộ đồ của anh. Anh chàng vội vàng đuổi theo người đàn ông dù cơ thể trần truồng. Tới một khúc quanh, Tom gặp hai cô gái. Họ nhìn anh rồi phá lên cười. Tom vội vàng dùng mũ để che chỗ nhạy cảm. Sau đó anh trách hai cô gái: "Nếu hai cô là phụ nữ, hai cô sẽ không bao giờ cười một người trong hoàn cảnh đáng thương như tôi". "Còn nếu anh là đàn ông, lẽ ra anh phải bỏ mũ ra để chào chúng tôi", một cô gái đáp.
Cách thoái thác hôn nhân tốt nhất Nửa đêm, tiếng đập cửa thình thình vang lên. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng bên ngoài. Anh ta ướt mèm và run rẩy vì lạnh. "Thưa Đức Cha!", chàng trai trẻ lên tiếng. "Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con". "Được thôi!", linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm khuya khoắt. "Con bao nhiêu tuổi rồi?". "22 tuổi, thưa Cha", chàng trai nói. "Còn tuổi cô dâu?", linh mục hỏi tiếp. "15 tuổi", anh chàng trả lời. "Vậy thì không được, vì cô gái nhỏ quá", linh mục nhấn mạnh. "Vâng, con biết. Nhưng Cha có thể giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng và đứng cạnh cô ấy không?".
Quên găng tay trong bụng Ông Ngọ vừa trải qua ca phẫu thuật tại bệnh viện để cắt một phần dạ dày. Vài ngày sau, một người từ bệnh viện gọi điện cho ông. "Rất tiếc, thưa ông, nhưng chúng tôi phải báo một việc gấp". "Việc gì vậy?". "Chúng tôi phải mổ lại cho ông". "Tại sao?". "Hôm trước một bác sĩ quên đôi găng tay trong bụng ông". "Ôi dào, tưởng chuyện gì. Tôi sẽ chi tiền để bác sĩ đó mua đôi găng tay khác nhé, chứ tôi sợ mổ lại lắm".
