Giới thiệu đúng nghề Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: - Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ? - Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây. - Ủa, ông mắc bệnh gì vậy? - Bệnh thấp khớp. - Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe. - Việc gì? - Dự báo thời tiết. - !?!
Chỉ vì sợ cho con Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ: - Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé! Cô vợ ngạc nhiên: - Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu? - Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa. - !?!
Chơi khăm thằng bạn thân Hai người bạn thân đang nói chuyện với nhau, bỗng một người hỏi: - Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không? - Biết chứ! - Giải thích cho tớ nghe với. - Kẻ ngốc là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa? - Chưa! - !?
Không phải điều cô vợ đang nghĩ Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? Anh chồng nhẹ nhàng đáp: - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 đôla thôi. - !!!
Để lại danh thiếp Vua Phổ mời Vonte thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn đặc ân của vua đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm ông ta viết trên cửa ra vào của nhà văn dòng chữ "Chó đểu". Vonte biết rất rõ những người không ưa ông nên ông đoán ngay kẻ ghi dòng chữ. Ngay lập tức, nhà văn tới nhà quan cận thần nọ và nói rất lịch sự:"Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã đọc danh thiếp với tên ngài trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!".
Câu chuyện của muỗi Tới tuổi trưởng thành, hai con muỗi nọ chia tay nhau để kiếm ăn. Muỗi chị vào một nhà, còn muỗi em bay ra công viên. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau. Muỗi em hỏi muỗi chị: "Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?" Muỗi chị lắc đầu: "Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa"."Việc họ cãi nhau liên quan gì đến chị?", muỗi em ngạc nhiên.Muỗi chị giải thích: "Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế salon ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!"."Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ tác nghiệp", muỗi em đề nghị."Không dám đâu! Chị nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời", muỗi chị đáp.
Trả giá vì mê gái Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng: - Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu? Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ: - Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn. Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi: - Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé! - !?!
Tỷ phú già sắp qua đời Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo. - Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra. Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp: - Vâng, tôi hiểu. Những đứa con của ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản. Vị bác sĩ thông cảm: - Tôi hiểu hoàn cảnh của bà. - Chính vì vậy tôi đã xác định khả năng xấu nhất, giành được một nửa cũng là may rồi. - !?!
Con dê đen Một luật sư làm việc cho một tổ chức phi chính phủ trong làng của một bộ lạc da đen. Vào hôm chủ nhật mát mẻ, chàng thanh niên có cô vợ xinh nhất làng gặp ông ta. "Vợ tôi vừa mới sinh con. Thằng bé có làn da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!", chàng thanh niên thông báo. Luật sư uống một ngụm trà rồi bảo:"Trong tự nhiên có những điều chúng ta không thể giải thích. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả chúng đều có bộ lông màu trắng, trừ một con dê đen".Anh chàng da đen nghĩ ngợi một lúc rồi nói:"Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi, nhưng ông cũng phải giữ bí mật về con dê màu đen kia".
Vợ còn to hơn cả tổng thống Ông Chiếm là giám đốc một công ty xây dựng. Một hôm ông vào phòng riêng để làm việc. Trước khi vào phòng, ông dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù tổng thống gọi đến cô cũng đừng nối máy cho tôi nhé!". Khoảng 20 phút sau, cô thư ký mời giám đốc nghe điện thoại. Ông Chiếm quát: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống gọi đến cũng đừng làm phiền tôi cơ mà!"."Nhưng, thưa anh, bà nhà gọi ạ! Bà bảo bà ấy còn to hơn tổng thống!".
Vậy tôi phải uống thử xem Tèo từng điều trị bệnh viêm dạ dày ở bệnh viện nọ. Một hôm, ông bác sĩ từng điều trị cho Tèo hỏi cậu: "Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?" "Ồ, vâng! Cảm ơn bác sĩ đã chữa cho em"."Thực sự công hiệu phải không?"."Vâng, thuốc rất tốt bác sĩ à!"."Vậy tôi phải uống thử xem. Tôi cũng mắc bệnh viêm dạ dày như anh".
Thằng Dần cũng không muốn thế Tý và Sửu vốn là hai người làm việc cùng cơ quan. Sửu thường thấy Tý đánh quần vợt với Dần vào các buổi chiều thứ bảy và chủ nhật. Hai người luôn uống bia sau khi tập. Nhưng trong vòng một tháng gần đây, Tý và Dần không còn chơi quần vợt cùng nhau nữa. Sửu thấy lạ bèn hỏi: "Sao dạo này tớ không thấy Dần đánh quần vợt cùng cậu?". "Cậu muốn đánh quần vợt cùng một người luôn bắt cậu phải chờ không?". "Đương nhiên tớ không muốn". "Nếu cậu uống bia cùng một người, nhưng luôn phải trả tiền, cậu thấy thế nào?". "Rất bức xúc". "Rồi mỗi khi uống bia xong, cậu phải đưa người nhậu cùng về nhà, rồi quay trở lại quán bia để lấy xe máy cho gã, cậu thấy phiền không?". "Quả thực khá phiền". "Đó, thằng Dần cũng không muốn thế".
Anh ghét nhất loại nhạc gì? Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: - Anh thích nhất loại nhạc gì? Anh chồng nghe vậy liền trả lời: - Tất nhiên là loại nhạc trẻ, trữ tình. - Thế nhạc gì anh ghét nhất? Người chồng im lặng... người vợ lại giục: - Nói đi, anh ghét nhất loại nhạc gì? - Ừm... Nhạc gia. - !?!
Chàng trai nào thông minh hơn? Con gái rượu phân vân hỏi bố: - Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn? - Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn. - Sao bố biết? - Vì hôm nọ nó hỏi: 'Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?' - !?!
Tôi cũng bị lây bệnh rồi Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng. - Thưa bác sĩ, con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết - bác sĩ đáp- hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác. - Nhưng nó đã hôn con hầu nhà tôi. - Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta. - Và chính tôi cũng hôn con hầu. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi. - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi. - Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. - !?!
Hối hận vì hỏi không kỹ Sau vài ngày cưới nhau, ông chồng hỏi cô vợ: Em nói trước khi lấy anh, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không? - Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh? - Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm đúng không? - Dạ, ý anh là gì? - Ý anh là em đâu có nấu nướng tệ như vầy! - A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào. - !!!
Đừng mơ nhé con gái, nó khui champagne đấy Sau khi kết hôn 3 năm, Mơ quyết tâm ly dị chồng vì mâu thuẫn giữa hai người quá lớn, không thể dung hòa. Trở về nhà, Mơ kể với mẹ: "Con lấy hết đồ đạc sau khi hai đứa dự phiên tòa". "Nó nói gì với con không?". "Không, anh ta chẳng nói gì". "Thế nó làm gì sau khi con ra khỏi nhà". "Con không biết, chỉ nghe thấy một tiếng nổ lớn. Chắc anh ta tự sát bằng súng". "Đừng mơ nhé con gái, nó khui champagne đấy".
Sợ bố không thích Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: - Này, Tý, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho. - Bác thật là tốt, nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích. - Vớ vẩn, sang đây. Thấy người hàng xóm có lòng Tý cũng nhận lời: - Dạ được, nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét. Sau bữa cơm thân mật, Tý cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: - Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm. Người hàng xóm mỉm cười: - Đồ ngốc! Thế bố cháu đang ở đâu? - Dạ, dưới cái xe ạ!
Nữ hoàng mắm tôm Mộng Mơ vốn là một người rất thích ăn mắm tôm. Một hôm cô khoe với ông Tèo, một người hàng xóm. "Chú biết không, một hiệp hội của các nhà sản xuất mắm tôm phong tặng cháu là Nữ hoàng mắm tôm đấy". Người hàng xóm tỏ ra ngạc nhiên: "Vậy hả? Chúc mừng cháu. Vậy trưởng ban tổ chức giải hôn cháu khi công bố kết quả chứ?". "Sao chú nghĩ thế?". "Vì chú thấy trong mọi cuộc thi dành cho phụ nữ bây giờ, ban giám khảo luôn tranh thủ hôn người thắng cuộc khi trao giải mà". "À, lần này khác chú ạ. Ông đó gửi tin nhắn cho cháu qua điện thoại di động để chúc mừng, chứ không hôn hay đứng gần".
Anh yêu, em mặc vày nào? Trong lúc vợ chuẩn bị trang phục để dự tiệc cưới của một người bạn, chồng tranh thủ đọc báo. Cô vợ đột nhiên hỏi: "Anh yêu, em mặc váy nào? Cái màu xanh hay màu hồng?". "Cái nào cũng được", anh chồng đáp, nhưng mắt vẫn dán vào tờ báo. "Anh ngước mắt lên một lát. Em không muốn chỉ là được, mà phải thật ấn tượng", cô vợ nói. "Vậy em mặc luôn cả hai cái, chắc chắn sẽ rất ấn tượng", chồng kết luận.
