Lý do vượt đèn đỏ Một chiếc ôtô con vượt qua đèn đỏ bị cảnh sát túyt còi chặn lại. Chiếc xe dừng lại, anh cảnh sát liền hỏi người lái xe: - Anh có thấy đèn đỏ không? - Dạ, em thấy! - Vậy tại sao còn vượt? - Dạ, em có nhìn thấy đèn đỏ, nhưng em không nhìn thấy anh!
Bà nói dối cũng được Một nhà văn đưa người thiếu phụ đến bàn tiệc và nói: - Hôm nay bà thật lộng lẫy và xinh đẹp. Người phụ nữ kiêu hãnh đáp: - Cảm ơn ông! Rất tiếc là tôi không nói lời khen tặng ấy với ông được. - Không sao, bà cứ nói dối như tôi cũng được. - !?!
Tài kinh doanh của bác nông dân Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm rất quý. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó. - !?!
Ông chủ cao tay Ông chủ hỏi người giúp việc: - Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ? - Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi. Ông chủ không nói gì sau đó mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: - Tôi sẽ đi vắng vài hôm. - Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ? - Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi. - !?!
Mặt thâm tím vì tranh luận Thấy Tý mặt bị thâm tím, Tũn tiến lại hỏi: - Sao mặt cậu thâm tím thế kia? Lại đánh nhau với ai rồi phải không? - Đánh nhau đâu, tớ với thằng Tèo chỉ tranh luận thôi. - Tranh luận gì mà khiếp thế? - Nó cố chấp lắm, tớ đã bảo 20/11 là ngày quốc tế thiếu nhi. Nó lại khăng khăng là ngày quốc tế phụ nữ. Đã sai còn hay bảo thủ. - Trời!!!
Bí quyết học toán Trên đường đi học về Tý bảo Tũn: - Cậu muốn có “bí quyết” học toán nhớ lâu không? - Làm cách nào, chỉ cho mình với. - Dễ thôi! Cậu chịu khó 'sưu tầm' là được. - Sưu tầm thế nào? - Phải tìm vật thật, ví dụ: Hình tròn thì tìm: cam, nho, bưởi, táo… còn hình vuông, hình chữ nhật thì tìm: bánh trung thu, kẹo cao su… Các thứ ấy luôn để bên mình mọi lúc mọi nơi thì cậu sẽ nhớ lâu thôi. - Ồ! Hay thật! Thế còn đọan thẳng chắc phải nhờ đến 'roi mây' của bố mẹ và 'thước kẻ' của cô giáo đúng không? - !?!
Mất hết răng vì vợ Martin sợ vợ, nhưng thường tỏ ra cứng cỏi khi nói chuyện với bạn bè. Trong một bữa nhậu, anh ta tuyên bố hùng hồn: "Vợ tôi mà hỗn láo, tôi sẽ đánh và bẻ hết răng". Một ông bạn trong nhóm hỏi: "Vậy hàm răng của vợ anh là đồ thật hay giả?". "Thật 100% đấy". "Còn răng của cậu?" "Chẳng còn cái nào thật".
Miếng gì? Một anh chàng phàn nàn với người yêu: - Anh cũng học hành tử tế, có bằng cấp đàng hoàng, thế mà mẹ em vẫn bảo có tiếng không có miếng. Theo em, mẹ nói miếng là cái gì vậy? Cô gái nhìn người yêu của mình nói: - Là miếng… đất. Hiểu chưa? - !?!
Làm ơn mắc oán con nợ Thấy Tí đi học về bố hỏi: - Hôm nay con có làm được việc gì tốt không? Kể cho bố nghe nào! - Dạ có! Con đưa thư cho một anh ở tầng 4. - Tôt! Bưu điện nhờ con chuyển giúp à? - Dạ không, con nhặt được! - Nhận được thư anh ấy bảo sao? - Anh ấy bảo: 'Thư đòi nợ tao vứt đi, mày nhặt làm gì?'. - !?!
Đóng oản Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà kia. Đột nhiên một người người trong nhà ốm. Chủ nhà mời thầy cúng mãi không được, phải nhờ thầy đồ cúng hộ. Để cúng, chủ nhà phải sắm hương, vàng, oản, chuối rồi chọn ngày lành. Đêm đến, chủ nhà hỏi: "Thưa thầy phải đóng bao nhiêu oản?".Thầy vốn tham ăn, bảo:"Ra ngoài trời đếm được bao nhiêu ngôi sao thì anh đóng bấy nhiêu oản!".Không ngờ hôm ấy trời đầy mây, chủ nhà ngó một hồi vào thưa: "Trời tối quá, tôi chỉ thấy một ngôi sao thôi ạ!".Thầy sững sờ, nhưng nhanh trí bảo:"Ừ thì đóng một oản, nhưng lấy cái mủng mà đóng nhé".
Sao chưa mời tôi ăn? Bụng của Rền đau dữ dội mà không thể đi đại tiện nên anh ta gặp thầy lang trong làng để chữa trị. Rền hứa với thầy lang là khi khỏi bệnh anh ta sẽ mời ông một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày, Rền khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm. Mỗi khi thầy lang hỏi, anh ta nói là chưa khỏi. Ông thầy lang cũng đoán anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình để bắt quả tang. Một lần thấy anh ta ra đồng để đại tiện, thầy lang liền bám theo. Khi Rền vừa đại tiện xong, đang kéo quần lên, ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra. Một tay ông nắm tay Rền, một tay chỉ vào đống phân mà quát:"Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ra một đống lù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả?".
Cao thủ tán gái Chàng trai hỏi một cô gái mà mình đang theo đuổi: - Bố em là đầu bếp à? - Không ạ! - Mẹ em là đầu bếp à? - Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh? - Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à? - Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế? - Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không? - Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây? - Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.
Kì nghỉ khó quên Một ông bố định đi du lịch cùng gia đình nên hỏi con gái: - Hè này con muốn được ba đưa đi đâu hả con gái? - Dạ, ba cứ đưa con đến chỗ nào mà con chưa từng đến bao giờ. - À, vậy thì con sẽ có một kì nghỉ khó quên đây! - Thật hả bố? Bố định đưa con đi đâu vậy? - Vào bếp nhà mình nè, nơi đó con chưa bao giờ đặt chân đến. - !?!
Nghệ thuật bán hàng Ông chủ nói với các tiếp viên nhà hàng: - Ngày mai, các cô phải ăn mặc thật mốt và trang điểm thật đẹp nhé. Một nhân viên đứng lên hỏi: - Mai có khách đặc biệt hả sếp? - Không, ngày mai phải bán cho hết chỗ thịt bò già. - !?!
Hiểu sai câu hỏi Vợ John mang thai. Một hôm, thấy bụng vợ đau dữ dội, John biết cô sắp sinh nên gọi điện thoại tới bệnh viện. "Alo, vợ tôi sắp sinh rồi. Các ông hãy điều một xe cứu thương tới nhà tôi nhé". "Xin vui lòng cho chúng tôi biết địa chỉ của anh". "Số nhà 18, đường Green Forest, gần bưu điện ấy". "Xe cứu thương sẽ tới đó sau 15 phút". "Lâu thế sao? Cô ấy sẽ sinh sau 5 phút nữa". "Đây có phải đứa con đầu lòng của cô ấy không?". "Đồ ngu. Con đầu lòng làm sao mà gọi được điện thoại. Tôi là chồng cô ấy".
Sợ bố đánh vì dám cứu tỉnh trưởng Trong lúc chạy bộ vào buổi sáng, một tỉnh trưởng vô tình trượt chân, bay qua rào chắn của một cây cầu và rơi xuống sông. 3 đứa trẻ câu cá trên thuyền chứng kiến vụ tai nạn và cứu tỉnh trưởng. Để tạ ơn, vị quan chức hứa rằng ông sẽ thỏa mãn mọi yêu cầu của chúng. Đứa trẻ đầu tiên nói:"Cháu rất muốn tới Disneyland"."OK! Ta sẽ phái người đưa cháu tới đó".Đứa trẻ thứ hai nói:"Cháu muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang dùng"."Chuyện nhỏ. Ta sẽ mua cho cháu 5 đôi. Thậm chí chúng còn có chữ ký của Michael!".Đứa trẻ thứ ba nói:"Cháu muốn một xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!".Tỉnh trưởng tỏ ra ngạc nhiên:"Nhưng chân của cháu vẫn bình thường mà, sao phải dùng xe lăn?"."Cháu sắp què rồi". "Tại sao?". "Nếu bố biết cháu đã cứu ngài, ông ấy sẽ đánh đến khi chân của cháu què".
Phản ứng theo tập quán Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông ở thành phố New York, Mỹ. Hồn của họ bay đến cửa thiên đàng và gặp một vị thần. Vị thần nói: "Đây là một sự nhầm lẫn. Mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian".Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong anh ta đã được trả về đúng ngay nơi sự cố xảy ra. Cơ thể anh ta hoàn toàn nguyên vẹn. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:"Còn hai ông kia đâu?"."À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì khẳng định rằng bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta khoản tiền 10.000 USD.
Hai mươi phần trăm thì khó quá Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh: - Em hãy cho cô biết: 'Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?'. - Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ. - Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu? - Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ. - !?!
Lý do thầy giáo ném giày vỡ bóng đèn Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp. Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om. Thầy hỏi học sinh: - Thấy tối không? Học sinh tái mặt: - Tối lắm thầy ạ. Thầy giáo cười tươi, nói: - Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố. - !?!
