Cuộc đối đáp giữa quạ và hươu cao cổ Một con quạ thường xuyên đậu trên cành cây sồi già trong rừng để nghỉ ngơi. Nó thường xuyên thấy một con hươu cao cổ gặm lá gần cây sồi. Một hôm hươu cao cổ nói với quạ: "Mày biết việc sở hữu cái cổ dài tuyệt thế nào không? Mỗi khi tao ăn lá non, chúng trôi chậm rãi từ cổ tao xuống dưới. Vị ngon cứ kéo dài mãi. Còn khi tao uống ngụm nước trong ngày nóng nực, nước dường như trôi mãi trong cổ tao và cảm giác mát cứ lan tỏa mãi. Những đứa cổ ngắn như mày không thể hiểu cảm giác ấy đâu". "Chúc mừng mày, nhưng có một việc tao muốn hỏi", quạ đáp. Hươu nói: "Việc gì?". "Vậy những lúc mày muốn ói ra thì sao?".
Khi vợ bỏ nhà để theo bạn James ngồi trong quán rượu và uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: "Này, cậu làm gì thế? Bao năm qua cậu chẳng bao giờ uống rượu thế này? Gặp chuyện gì vậy?". "Vợ tớ bỏ nhà để theo thằng bạn tốt nhất của tớ". "Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?"."Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ nhà để theo hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất".
Khoảnh khắc ông chồng được ra oai Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt. - Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ? Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu: - Thôi đi… Tháng này có lương rồi hả!
Ngoài khả năng Một đôi bạn đang ngồi tâm sự với nhau, bất ngờ cô bé hỏi cậu bạn: - Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé! - Không đâu! - Sao thế?- Nếu như chỉ có một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì quá khả năng của tớ.
Lý do không dám đòi nợ Giám đốc ngân hàng tâm sự với một người bạn: "Mình có một nhân viên chuyên đòi nợ làm việc rất hiệu quả, lại giỏi võ nhưng các nhân viên khác không thích anh ta". "Vì sao?" ''Anh ta cũng có khoản nợ lớn nhưng chẳng ai dám đòi''.
Bao giờ chúng mình đăng ký đây anh? Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: - Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: - Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! - !?!
Kinh nghiệm để cắt đuôi con trai Cô gái nọ tỉ tê với mẹ: - Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình! - Vậy sao con không tìm cách cho hắn ta tự động rút lui? - Con đã cố nhưng không hiệu quả. Bà mẹ nhìn con gái và nói: - Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!
Học sinh dốt ngoại ngữ nhưng láu cá Tại phòng nghỉ dành cho giáo viên, một cô giáo dạy tiếng Anh than thở với đồng nghiệp: ''Tôi không chịu nổi đứa học trò dốt nhất lớp nữa''. ''Sao thế?''. ''Hôm trước tôi ra một bài tập: Hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó lại kể một câu chuyện về hoàng tử và công chúa''. ''Vậy chuyện gì không ổn?''. ''Lý do là bài làm của nó như thế này: Hoàng tử hỏi: ''Can you speak Vietnamese?'' Công chúa trả lời: ''Sure''. Và sau đó, nó viết những câu còn lại bằng tiếng Việt''.
Mơ thấy vợ và cá sấu Một buổi sáng ông Mẫn bật dậy với vẻ mặt hoảng hốt và tứ chi run rẩy. Ông nói với vợ: "Tôi vừa thấy một cảnh tượng kinh khủng trong giấc mơ". Bà vợ hỏi: "Ông mơ thấy gì?". "Tôi thấy bà ôm một con cá sấu rất to". "Trời ơi! Thật đáng sợ". "Da sần sùi, hai mắt lồi, miệng thâm, hàm răng lởm chởm"."Ôi, vậy chắc nó là cá sấu hoa cà"."Không, tôi chưa tả về con cá sấu!".
Ma cũng tuân thủ luật giao thông Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút! Nói xong rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. Con ma kia ngạc nhiên hỏi: - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? - Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?
Tìm ra bạn nhậu Trong một quán bia, vị khách ngồi một mình lẩm bẩm: - À, hôm nay chú mày đã đến đây thì cứ ở đây với tớ, hai ta cùng lai rai. Người phục vụ thấy thế, nghĩ chắc khách đã rất say bèn tiến lại hỏi: - Thưa ngài, ngài đang nói với ai đấy ạ? - Với con ruồi trong cốc bia này này! - !?!
Khi bà cụ lái xe hơi Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: ''Tại sao bà lại lái xe quá chậm?''. ''Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!''. ''Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20''. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. ''Tại sao họ có vẻ sợ hãi quá vậy?''. ''Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi đường số 340''.
Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn Một nữ diễn viên trẻ tâm sự với bạn: ''Tối qua, ông đạo diễn bất ngờ bấm chuông phòng tớ vào lúc nửa đêm''. "Cậu đã phản ứng thế nào?". ''Lúc đó, tớ chỉ kịp quàng tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Sau đó, tớ nói: "Tôi không thể nhận món quà này. Ông xem tôi là gái làm tiền hay sao? Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn mặt ông nữa.'' ''Thế ông ta bảo sao?''. ''Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn''.
Mới sinh ra đã giống sếp Con gái của ông giám đốc mới sinh nhưng do bận đi công tác xa nên ông ta sai trợ lý về thăm cháu ngoại. Sau vài ngày, anh trợ lý trở lại và báo cáo với sếp: - Thưa sếp, cậu bé giống hệt sếp ạ! Ông giám đốc rất vui mừng và nói: - Thật vậy à! Anh tả vài nét chính giống tôi xem sao? - Dạ... cháu bé đầu rất ít tóc... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to... - !?!
Cần phải là người dũng cảm Tí đi học về thấy ông bố đang ngồi đọc sách liền hỏi: - Bố ơi, bố có phải là người dũng cảm nhất không? - Đúng rồi con ạ. - Vậy sáng mai đi họp phụ huynh cho con nhé. - Được thôi, nhưng sao con lại hỏi bố có phải dũng cảm nhất không để làm gì? - Dạ vì chiều nay trên lớp cô gọi con lại bảo: 'Người đi họp phụ huynh cho em ngày mai phải là người dũng cảm mới dám nghe sự thật về em đấy'. - !?!
Triệu chứng của bệnh bất lực ở phụ nữ Một cô gái tới phòng khám và nói với bác sĩ: ''Thưa bác sĩ, em đang mắc chứng bất lực rất nặng''. ''Tại sao chị nghĩ vậy?''. ''Em cũng không rõ nữa''. ''Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?''. ''Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai''.
Sao con làm được như thế Vừa thấy ông chồng về, bà vợ liền mách: - Anh vào mà xem, con nó chẳng chịu nghe lời em gì cả. Ông chồng nghe vậy liền gọi con trai ra chất vấn: - Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không? - Dạ, con con… Trong lúc đứa con đang ấp úng thì ông bố kề tai nói nhỏ: - Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế. - !?!
Bị vợ đánh vì lỡ mồm Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: - Sao tuần trước hẹn mà không đến? - Tại lỡ lời. - Là thế nào? - Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến. - Cậu nhắc kiểu gì thế? - Tớ bảo: 'Em phục chế lâu thế?'. - Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia? - Vẫn lỗi ấy! - Cái thằng... bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à? - Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ 'phục chế' thành từ 'trùng tu'. - !?!
Buồn vì bị vợ lừa dối Thấy ông bạn đang ngồi nhậu một mình, người đàn ông tiến lại hỏi: - Sao ngồi một mình buồn thế? Người kia hậm hực: - Vợ tôi đang lừa dối tôi. - Làm sao anh biết? - Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy. - Thế thì sao? - Cô ấy nói dối. Vì tôi ngủ ở nhà Hương tối hôm đó. - !?!
Nếu kéo cả hai chân Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò: - Bà buộc chân nó làm gì vậy? - À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh. - Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc? Con vẹt lập tức lên tiếng: - Bà điên à? Thế thì tôi ngã mất còn gì! - !?!
