Bánh Tao Đâu Có một thầy đồ tính vốn tham ăn. Bữa nọ có người mời đi ăn giỗ, thầy cho gọi một cậu học trò nhỏ theo hầu. Đến nơi thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy mâm cỗ nhiều bánh trái, thầy ăn no rồi lại muốn bỏ túi mấy chiếc, nhưng sợ người xung quanh nom thấy thì mất thể diện, thầy cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo: - Này, con cầm lấy. Vừa đưa thầy vừa nháy mắt bảo cất mang về cho thầy. Cậu học trò không hiểu nổi cái nháy mắt thâm thúy ấy, tưởng là thầy cho thật liền bóc bánh ra ăn ngay. Khi hai thầy trò ra về đi ngang nhau, mặt thầy hầm hầm, mắng: - Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng như vậy hử! Trò sợ quá vội vàng đi nhanh lên phía trước. Thầy lại quát: - Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao! Trò tụt lại đi đằng sau, thầy cũng mắng: - Tao có phải là thằng tù binh đâu mà mày đi sau để áp giải! Trò ngơ ngác thưa: - Bẩm thầy! Con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo con đi thế nào cho phải ạ? Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm quát: - Thế bánh của tao đâu?
Chế tạo đàn bà @_@ Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. Thượng Đế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Không thay đổi được thực tế Máy bay đi vào tâm bão. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: "Thưa quý hành khách, xin quý vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển" Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: - Tất cả các động cơ đã ngừng hoạt động và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất. Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không: - Cô ơi, dưới biển có cá mập không? - Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân! - Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt. - À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi.
Lý do về muộn Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về: - Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tư và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu. Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh: - Nó lại còn bảo nó ở nhà anh chứ. Ghê gớm nhỉ!
Không ai lôi kéo Haii bà vợ nói chuyện với nhau: "Có chồng làm quản lý chả sung sướng gì cả. Lúc nào cũng phải soi mói để ý xem có thư ký hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa không, mệt lắm". - Sao chồng tôi làm quản lý 5 năm rồi mà chả thấy ai lôi kéo, tôi thoải mái lắm! - Chồng bà làm quản lý gì? - Quản lý nghĩa trang! - !!!!!
Có gì mà cười!!! Có gì mà cười!!! Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Ảkkansass (Mỹ).Ông Quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những xác chết kia : -Đây là Celtus.Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD Ông ta bước đến xác thứ 2: -Đây là Bo.Ông ta chết khi nghe tin tòa án cho ly dị vợ mà không phải chia tài sản. Đến cái xác thứ 3: -Đây là Tom.Ông ta chết vì bị sét đánh. -Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì?-Thám tử hỏi. -Ồ,ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!!!
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói: - Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi! Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng: - Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau. Anh chồng thản nhiên đáp: - Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.
"Vỡ bụng" vì hai chàng ngốc siêu khỏe Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói: - Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng. Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia: - Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên. Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi: - Mày có hút được nước lên không? Chàng ngốc kia đáp: - Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
Chú lính vui tính Một nhà giàu trong làng bị trộm vào khoắng mất 100 triệu đồng. Chủ nhà mời trung đội lính trinh sát ở doanh trại gần đó đến để xác minh hiện trường. Các anh lính đang làm việc thì một anh phóng viên đến lấy tin.Chú lính trẻ nói với phóng viên: - Tôi đề nghị anh cứ đăng lên báo là nhà này bị trộm lấy mất nửa tỷ. Để xem thằng cha ăn trộm đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
Sao đã vội chết Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi: - Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi? Ông lang quả quyết đáp: - Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết. Ông lão cau mặt nói: - Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết? Ông lang xua tay nói: - Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?
Chờ ba con dìa Bé gái méc mẹ: "Con thấy ba dẫn chị ở vào phòng..." Mẹ: "Đủ rồi, chờ ba dìa con hãy nói hết!" Khi ông chồng dìa, người mẹ bảo bé nói những gì bé thấy. Bé nói: "Con thấy ba dẫn chị ở vô phòng, nhìn qua lỗ khoá, con thấy ba với chị ở làm giống mẹ với anh tài xế!"
Tôi cũng không ngờ vợ thấy cảnh ấy Một người đàn ông đến thăm bạn đang nằm ở bệnh viện. Anh ta nói: - Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà. Người bạn trên giường bệnh lên tiếng: - Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy !
Nông dân đấu trí với nhà bác học Trong lúc đợi xe buýt, một nhà bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng: - Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau để giết thời giờ nhé. Tôi học cao, bác là nông dân nên nếu bác thua, tôi lấy một đồng, còn nếu tôi thua bác lấy 10 đồng. Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước: - Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông? Người nông dân suy nghĩ một lúc rồi lấy một đồng và đưa cho nhà bác học. Nhà bác học hỏi tiếp: - Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi trên mặt nước? Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa. Nhà bác học khoái chí đố tiếp: - Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt? Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói: - Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân? Nhà bác học lục cả bộ óc vĩ đại nhưng không biết con nào như thế. Sau một hồi lâu, ông đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi: - Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân? Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói: - Tôi không biết !
Chỉ vì nể người đẹp ! Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào. Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói: - Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi. - Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ... Cô gái trả lời ngay: - Xin ông đừng bận tâm. Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên: - Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ... Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần: - Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.
Cùng huyết thống với ma quỷ Hai vợ chồng cãi nhau. Người vợ giận dữ nói: - Tôi thà kết hôn với ma quỷ còn hơn lấy anh. Chồng lập tức nói lại: - Không được. Người vợ tiếp tục quát: - Sao lại không được? Tôi lấy ai chẳng liên quan đến anh. Ông chồng từ tốn: - Những người cùng huyết thống không thể lấy nhau.
Cây táo và bệnh nhân tâm thần Hai anh chàng tâm thần nhìn ra cây táo trước cổng bệnh viện, thấy thỉnh thoảng những quả táo rụng xuống gốc cây. Bệnh nhân A: Sao quả táo lại rụng nhỉ? Bệnh nhân B: Thì quả chín, quả rụng chứ sao. Hay tao với mày chơi trò “quả chín, quả rụng” đi, hai đứa mình sẽ trèo lên cây, khi nào tao hô “quả chín” thì chúng ta rụng xuống đất. Sau khi cả hai đã trèo lên cây táo. Bệnh nhân A hô:"Quả chín". Rồi gã buông tay để rơi xuống. Nhưng thấy bệnh nhân B vẫn trên cây. A bèn hỏi: Tao hô sao mày không rụng? Bệnh nhân B: Thì tao còn xanh chứ sao!
Cười vỡ mật Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi: -Em có muốn hôn anh không? Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên: Đồ nhóc con. Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên: -Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều. Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng: -Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần : -Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói : -Ta muốn lấy nhà ngươi . Cô gái im bặt một lúc rồi nói: -Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng . Thần suy nghĩ một thoáng: -Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được. Cô gái trả lời: -Được...Được... Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to : -Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha! Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên: -Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
Muốn xa đến cỡ nào Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ nhãn khoa: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa. Nghe vậy bác sĩ liền chỉ tay lên trời và hỏi: - Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời? - Mặt trời. - Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa? - !?
Phần thưởng cho lòng chung thủy Guest thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ Aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Guest nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn: 'Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!'. Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Hơi ngạc nhiên Guest hỏi: - Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai? - À, hôm qua bố về nhà lúc 3 giờ sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa. Bối rối, anh hỏi tiếp: - Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa. - À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quần áo bẩn của bố để thay thì bố lại bảo: 'Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!'.
Đến phân cũng không có mà ăn Hai vợ chồng cãi nhau. Người vợ nói với chồng: - Giá như kiếp sau ông làm con cún cho tôi để cho tôi thỏa sức hành hạ thì tốt quá. - Nếu vậy thì nó sẽ sớm chết đói thôi ! Ai ở với bà, cũng đều chết đói cả. - Ông xem, ở nhà quê chó chỉ cần ăn phân là đủ! - Nhưng ở với bà, bà có nấu cơm đâu mà có phân để ăn cơ chứ !
