Tiếng khóc đêm tân hôn Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể lấy làm kinh hãi: "Em làm sao thế?" - Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy! - Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư? - Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic! - !!!!!!!!
Chìa khóa Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện, các bác sĩ bàn nhau vẽ một cánh cửa giả lên tường rồi bảo: - Các anh hãy mở cánh cửa đó ra để về nhà. Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả, duy chỉ một người đứng xem và cười ngặt nghẽo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi: - Tại sao anh lại cười? Bệnh nhân nọ đáp: - Tại bọn họ ngu quá. Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: - Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu. Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: -Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó được.
Không hiểu ý bố vợ Hai anh bạn nối khố ngồi tâm sự với nhau nhân dịp cả hai cùng về làng. Một người hỏi : - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao? - Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.
Trả đũa ông hàng xóm Lúc 4 giờ sáng, Tèo nhận một cú điện thoại từ ông hàng xóm. - Con cờ hó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, ai mà ngủ được? Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tí gọi lại: - Ông ngủ chưa? - Có chuyện gì vậy? - Tôi gọi cho ông biết hôm nay con cờ hó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.
Ông chồng khoe khoang Một anh khoa với bạn :Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh. - Ồ vậy à, kể cho nghe với. - Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!". - Cô ấy lấy ngay lập tức à? - Chứ sao, ngay lập tức chứ. - Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à? - Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.
Đánh thức Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau, giận nhau, không ai nói với ai một câu nào. Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ: - "Sáng mai đánh thức tôi dậy lúc 5h, tôi có việc quan trọng phải làm". Hôm sau người chồng thức dậy lúc 7h. Ông ta tìm thấy một mảnh giấy ghi: - "5h rồi, dậy đi".
Người thứ tư đâu rồi? Một nhóm học sinh đi chung một chiếc xe máy. Trong lúc xe đang chạy trên đường thì cảnh sát thổi còi. Sau khi chiếc xe dừng lại, cảnh sát hỏi: - Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko? Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên: - Chết rồi ! còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi ! Cảnh sát: !!!
Em không sợ súng đạn Tại xóm A, một cặp vợ chồng vừa mới cưới thì người vợ mang thai và sinh một đứa con trai. Sau khi đưa vợ từ bệnh viện về nhà, anh chồng bị vợ mắng một trận mà không hiểu lý do. Vợ anh giải thích: - Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà "yêu" với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi ! Vài tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ sợ câu nói trước đây của vợ. Một đêm trong lúc đang ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh quát lớn: - Ai đó? Cô vợ trả lời: - Em! - Em là ai? - Em là người không sợ súng đạn.
Thay thuốc tránh thai bằng viên C sủi Trong giờ học Đạo đức, cô giáo hỏi: - Bạn nào trong lớp chúng ta từng cứu sống người khác chưa? Cả lớp im lặng, bỗng có một giọng nói vang lên: -Thưa cô, em từng cứu cháu gái của em.Cô giáo hết sức vui mừng:-Em có thể kể lại cho các bạn nghe không?-Dạ hôm đó em đã thay viên thuốc tránh thai của chị em bằng viên C sủi ạ.
Ông chồng không biết ghen Hai vợ chồng vừa xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng lắc đầu nói: - Thói ghen của ông chồng thật đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen. Vợ nghe thế liền bảo: - Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương. - Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió. - Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không? Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm: - A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu trộm nhớ nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 80 tập của bộ phim. Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt hét lớn: - Đấy, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe mau!
Đáng lẽ anh nên gõ cửa Một cô gái xinh đẹp thuê phòng ở khách sạn để nghỉ ngơi. Cô vừa mới thay quần áo xong thì một nhân viên phục vụ đẩy cửa, mang món điểm tâm vào phòng. Cô gái nói: - Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao?- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.
Tên cướp quên lời mẹ Một tên cướp trẻ xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô nhân viên thu ngân đọc lướt qua mẩu giấy rồi mỉm cười nói với hắn: - 4 cân bột, 7 lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Chúng tôi không có những món này, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.Khi tên cướp quay ra, cô thu ngân còn gọi với theo:- Mẹ anh còn dặn tiền trong túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường.
Liên tưởng nhạy bén trong vật lý Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của ông trước một cô tóc vàng: - Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra... - Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?
Bà kia gọi nhầm số anh ạ Một cô vợ có tật thích nói chuyện. Cô có thể buôn điện thoại giờ này qua giờ nọ mà không biết chán, nhất là lúc ở nhà một mình. Anh chồng vô cùng ngao ngán vì chi phí mỗi tháng cho hóa đơn khổng lồ mà vẫn chưa tìm được dịp thích hợp để khuyên bảo vợ. Một ngày kia, hai vợ chồng đang ăn tối thì điện thoại reo. Ngay lập tức, cô vợ bật dậy và chạy tới cầm ống nghe, bắt đầu tám chuyện như thường lệ. Sau khoảng 30 phút, cô gác máy và trở lại bàn ăn. Người chồng mừng thầm khi thấy dấu hiệu tích cực này bởi bình thường điện thoại sẽ phải hoạt động liên tục ít nhất 2 giờ đồng hồ. Anh hào hứng hỏi: - Em à, em bận gì không mà gác máy sớm thế? - Không, em chả bận gì đâu. Nhưng mà bà kia gọi nhầm số anh ạ.
Lý do chột mắt Trong công viên, một tên cướp biển già mang chân gỗ, cụt tay, chột mắt và một cậu bé ngồi chung trên ghế đá. Cậu bé tò mò bèn hỏi: - Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ? - "Một lần tao rơi xuống biển đầy cá mập", tên cướp trầm ngâm. - Còn cái móc sắt ở tay ông? - Trong một trận chiến, một tên cướp khác đã chặt tay ta, nhưng hắn cũng tiêu đời. - Thế còn con mắt ạ? - Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt tao. - Nhưng việc đó đâu có thể làm mù mắt ? - Đó là ngày đầu tiên tao dùng cái móc sắt để thay bàn tay.
Mày cũng đâu phải con của bố Đứa con trai nói chuyện với cha: - Cha, con cưới em Đào xóm dưới nhé? - Không được, nó là em mày đó. - Vậy em Hoa đầu ngõ nhà ta? - Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mày luôn. Đứa con trai tức tối, nói với mẹ: Mẹ, con không thể cưới gái trong làng rồi? Cha lăng nhăng lắm ! - Trời ạ, mày cứ cưới đại thôi, vì mày cũng đâu phải con của ông đâu mà sợ !
Không biết nên gọi là miến hay cháo Sau khi chuẩn bị cỗ cả buổi chiều, cô vợ quay sang hỏi chồng: - Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu? Anh chồng đáp - Món kia! - Món kia là món gì? - Anh cũng không biết gọi nó là… miến hay… cháo nữa! - ???
