Quên găng tay trong bụng Ông Ngọ vừa trải qua ca phẫu thuật tại bệnh viện để cắt một phần dạ dày. Vài ngày sau, một người từ bệnh viện gọi điện cho ông. "Rất tiếc, thưa ông, nhưng chúng tôi phải báo một việc gấp". "Việc gì vậy?". "Chúng tôi phải mổ lại cho ông". "Tại sao?". "Hôm trước một bác sĩ quên đôi găng tay trong bụng ông". "Ôi dào, tưởng chuyện gì. Tôi sẽ chi tiền để bác sĩ đó mua đôi găng tay khác nhé, chứ tôi sợ mổ lại lắm".
Tuyệt chiêu của cô bán hàng Thấy một ông khách sang trọng bước vào cửa hàng, cô nhân viên mời: - Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đôla một chai! Vị khách nghe liền giật mình: - Trời ơi, cô tính ăn cướp tiền của người ta chắc? - Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100! - Chẳng ai có thể mua nổi! - Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử. - Trời đất ơi, bánh gì mà hôi như thế này! - Vâng! Bánh rất hôi.. giờ thì ông sẽ mua nước súc miệng chứ?
Tuyệt chiêu tán tỉnh gái xinh Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp: - Em có thể làm người yêu anh không? - Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì? - Anh đi xe 4 bánh. - Tuyệt! Thế tài chính ổn định không? - Tay anh lúc nào cũng cầm một cọc tiền. - Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì? - Phụ xe buýt. - !?!
Khi nha sĩ cổ vũ quyền anh Trong một trận đấu quyền anh mang tầm quốc tế: Trên khán đài, một cổ động viên gào to: - Đánh gãy hết răng bọn nó đi. Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi: - Anh cổ vũ bên nào đánh bên nào thế? - Bên nào cũng được. - Tôi chưa hiểu lắm, anh nói rõ hơn được không? - Tôi là nha sĩ mà! - !?!
Nếu con mèo chết hay điên Anh chồng vừa về tới nhà, cô vợ trẻ vừa khóc sướt mướt vừa kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý không đậy lồng bàn nênmèo ăn hết mất rồi! - Em đừng khóc nữa! Nếu nó chết hay điên vì cái bánh ấy, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.
Sợ vợ đến nỗi không dám cưới 3 người đàn ông lớn tuổi vừa đánh cờ vừa đàm đạo việc đời. Đột nhiên một cụ nói: "Trong số chúng ta, ai sợ vợ nhất nhỉ?".Cụ Tý nói: "Đương nhiên tôi sợ nhất". "Vì sao", hai cụ kia hỏi. "Vợ tôi chỉ gọi một lần tôi sẽ về ngay. Suốt 30 năm qua, chưa bao giờ vợ phải gọi tôi tới lần thứ hai", cụ Tý đáp. "Thế thì cụ chưa bằng tôi. Suốt 35 năm qua, ngày nào tôi cũng phải về nhà trước 9h tối để mắc màn cho vợ ngủ. Một lần tôi quên không mắc, vợ quát một trận mà tôi mất ngủ cả đêm", cụ Sửu bảo. "Tôi mới là người sợ vợ nhất", cụ Dần nhận định. "Nhưng cụ không lấy vợ mà". "Tôi sợ vợ đến nỗi chẳng dám cưới bà nào".
Bí quyết sống lâu Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi: - Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy? - Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục. - Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi. - Hai mươi sáu!.. - !?!
Nghề nào nhiều tiền hơn Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm cướp tài sản. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: - Ông ư? ông không thấy cái nghề của tôi kiếm tiền hơn nghề luật sư nhiều sao? - !?!
Giao trứng cho ác Anh chồng đi nước ngoài làm việc trong vài năm. Trước giờ đi, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa phòng của vợ tôi. Sau 2 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, và khi tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng hỏi to: - Có chuyện gì thế? Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá rồi!
Thấy khỏe nhiều nhờ vợ ít nói Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: - Anh thấy trong người thế nào? Nghe vậy người chồng hổn hển đáp: - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật. - !?!
Con rể tương lai Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang: - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng 'cụ'. Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin ai được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con cờ hó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Không được cướp công người khác Một anh chàng bị bố mẹ của người yêu cấm đoán chuyện tình cảm. Một hôm không chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu, và nói bừa với bố mẹ nàng: - Thưa bác, em nhà mình rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ. Tưởng đâu khi nghe xong bố mẹ nàng sẽ nổi giận nhưng họ vẫn bình tĩnh đáp lại: - Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé! - !?!
Thật thà Trung úy tập hợp trung đội tân binh lại: "Trước khi nhập ngũ ai trong các anh từng uống rượu?". Tất cả im lặng. Rụt rè mãi cuối cùng mới có một người bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm! - Trung uý nói - Anh đi ăn cưới với tôi, còn những người khác ở lại!
Bố vợ nhắc nhở con rể Ông bố vợ đang nằm trên bàn phẫu thuật, còn bác sĩ lại là con rể ông ta. Khi con rể chuẩn bị tiêm thuốc mê thì ông bố vợ cố ngóc đầu dậy: - Con trai, bố có chuyện muốn nói với con. - Chuyện gì vậy bố? - Điều quan trọng nhất là con hãy nhớ rằng, nếu như ta có chuyện gì thì mẹ vợ của con sẽ đến sống với các con đó, mà con thì đã biết vì ai mà ta ra nông nỗi này rồi! - Dạ! Con biết, con sẽ cố hết sức. - !?!
Trẻ con ngây thơ Mẹ thấy con mình luộc trứng quá lâu nên hỏi: - Sao con luộc trứng lâu thế? - Mười hai phút cơ mà, mẹ? – Con trả lời. - Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà. - Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!
Trách nhầm chồng tốt Cô vợ than phiền với người hàng xóm: - Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ! - Thật không? - Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: 'Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ'. - !?!
Bí quyết học toán Trên đường đi học về Tý bảo Tũn: - Cậu muốn có “bí quyết” học toán nhớ lâu không? - Làm cách nào, chỉ cho mình với. - Dễ thôi! Cậu chịu khó 'sưu tầm' là được. - Sưu tầm thế nào? - Phải tìm vật thật, ví dụ: Hình tròn thì tìm: cam, nho, bưởi, táo… còn hình vuông, hình chữ nhật thì tìm: bánh trung thu, kẹo cao su… Các thứ ấy luôn để bên mình mọi lúc mọi nơi thì cậu sẽ nhớ lâu thôi. - Ồ! Hay thật! Thế còn đọan thẳng chắc phải nhờ đến 'roi mây' của bố mẹ và 'thước kẻ' của cô giáo đúng không? - !?!
Chắc chắn có người bắn hộ Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: - Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. … Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên: - Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ? - Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ – ông bác sĩ nói.
ai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé! - !?!
Mình thấy thế không? Trước khi đi ngủ vào tối chủ nhật, bà Sửu đứng trước gương rồi quay sang nói với chồng: - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, cơ thể béo và xấu nữa. Mình thấy thế không? Anh chồng rời mắt khỏi tờ báo trả lời: - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
