Bạn cô em làm sao biết được Trong giờ học lịch sử, cô giáo gọi Tèo lên trả bài: "Em biết câu nói nổi tiếng của anh hùng Nguyễn Văn Trỗi không?". ''Dạ, em không biết Nguyễn Văn Trỗi!''. ''Em biết Nguyễn Đình Chiểu không?''. ''Dạ không!''. ''Vậy em biết Nguyễn Huệ là ai không?'', cô giáo quát. ''Dạ không!''. ''Em không thuộc bài, 1 điểm''. Tèo không bằng lòng nên hỏi cô giáo: ''Cô có biết Lê Văn Tý không?''. ''Không!''. ''Cô biết Trần Văn Bi không?''. ''Không!''. ''Vậy cô có biết thằng Hân trọc ở xóm em không?''. ''Làm sao cô biết được!''. ''Vậy tại sao cô cho em 1 điểm? Bạn của em cô còn không biết thì làm sao em biết bạn của cô được''.
Nên ăn bánh xe trước Tý và Tèo là hai anh em. Một hôm hai đứa nói chuyện với nhau. Tý hỏi: "Nếu chúng ta có một cái ôtô bằng chocolate thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?". Tèo: "Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước".Tý: "Tại sao?".Tèo: "Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu em ăn các bộ phận khác, nhỡ xe chạy mất thì sao?".
Điểm 10 Bác ruột ở xa nhà Tèo nên hiếm khi đến thăm. Một hôm bác tới nhà và hỏi han Tèo. "Kỳ học này cháu được mấy điểm 10?". Tèo trả lời:"Cháu được ít hơn cùng kỳ năm ngoái một điểm 10"."Vậy cùng kỳ năm ngoái cháu được mấy điểm 10?""Dạ, một ạ".
Voi ăn vụng Cu Bi háu ăn nhưng mẹ luôn kiểm soát khẩu phần của cậu vì sợ con béo phì. Vì thế Bi thường lẻn xuống bếp để ăn vụng. Một hôm mẹ quát cu Bi: "Này, con mà tiếp tục ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy!"."Vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ?"."Sao con lại hỏi vậy?"."Ô, thế mẹ không thấy tai con voi to đùng à!".
Chỉ đủ tiền ngủ trên mây Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Nhân viên lễ tân mở sổ nói: - Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng một giá 4.000 đôla, tầng hai 3.900 đôla, tầng ba 3.800 đôla... - Xin cô nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất. - Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ! Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói: - Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi! - !?!
Nàng ca sĩ tưởng bở Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên: - Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ. - Đa tạ quý vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quý vị ạ? - Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi! - !?!
Thứ sáu, 20/3/2015 | 09:00 GMT+7 Bất hòa từ khi mới cưới Hai vợ chồng suốt ngày cãi nhau nên quyết định ly dị. Trong phiên toà xét xử, vị thẩm phán hỏi người chồng: - Anh nói vợ chồng anh suốt ngày bất hòa? - Thưa, đúng ạ. - Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ? - Ngày 25/11/1993. - Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy? - Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi. - !?!
Không phải ở tù ngày nào Tiến và Tùng là hai đứa trẻ cùng xóm. Một hôm hai đứa khoe khoang và mối quan hệ của bố. Tùng nói: "Bố tao chỉ nói một câu mà án tù của ông Thất giảm 5 năm đấy". Tiến bảo: "Thế thì nhằm nhò gì. Bố tao nói một câu là tù nhân không phải ở tù ngày nào". "Bố mày nói câu gì hay vậy?". "Đề nghị tử hình".
Vì người yêu em cũng là bác sĩ Bác sĩ đang khám cho bệnh nhân thì thấy một cô gái đứng trước cửa phòng. Ông hỏi cô gái: "Này, cô đến khám gì?". "Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc". "Xin cô cứ nói". "Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về". "Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à". "Dạ, em biết chữ, nhưng vẫn không đọc được thư của anh ấy. Vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh".
Không biết cầu môn đối phương ở đâu Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên phê bình các cầu thủ rồi nói: "Cả cái sân rộng như vậy các anh đều bao quát được. Thậm chí chỗ nào người ta đặt máy quay của đài truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng. Vậy mà không ai trong các anh xác định chính xác vị trí của cầu môn đối phương là thế nào?".
Bệnh nhân láu cá Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn, đã chữa trị bằng nhiều loại thuốc men nhưng mãi không khỏi. Nghe tin một thầy có thể điều trị bệnh bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao. Ông thầy nhìn sâu vào mắt bệnh nhân và bảo: "Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh! Người bệnh mừng rỡ reo lên: "Tôi đã khỏi bệnh!". "Bà phải trả tôi 500 USD", thầy nói. Bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt thầy rồi nói: "Tôi đã trả tiền rồi. Thầy hãy nói theo: Vâng! Bà đã trả tiền rồi!".
Chúng ta không mang ô Vị giáo sư nọ rất uyên bác nhưng lại không thể nhớ những việc vặt vãnh. Ông cũng thường xuyên quên đồ vật mỗi khi ra ngoài. Một hôm giáo sư cùng vợ tới nhà hàng để thưởng thức bữa tối cuối tuần. Hôm ấy trời mưa, nhưng cơn mưa ngừng khi họ về. Vị giáo sư khoe với vợ: "Em cứ bảo anh hay quên đồ vật, nhưng hôm nay anh nhớ chiếc ô của chúng mình ở nhà hàng đấy". Bà vợ đáp: "Anh mang ô về sao?". "Đúng vậy". "Chúng ta phải quay trở lại nhà hàng ngay". "Sao thế?". "Vì lúc rời khỏi nhà chúng ta không mang ô. Chúng ta phải trở lại nhà hàng để trả ô cho chủ của nó".
Nghĩ đến đàn bà vì không hiểu Một người tới thăm bạn là họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi: - Anh có hiểu tôi vẽ gì không? Người bạn trả lời khe khẽ: - Một người đàn bà. - Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục! - Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!
Đó là lúc anh đang nói dối Cô vợ hỏi ông chồng của mình: - Anh ơi! Em hỏi cái này anh phải nói thật nhé? - Uhm! Em hỏi đi. - Từ trước đến giờ có khi nào anh nói dối em chưa? - À! Ừm! Cũng có vài ba lần. - Vài ba lần? Cụ thể là khi nào? - Những lần em cứ hỏi anh là anh ơi nhìn em có vô duyên không và anh trả lời là không đâu em yêu à! - !?!
Lấy vợ chửa sẵn Tèo đã hơn 30 tuổi nhưng chẳng có nghề nghiệp, lại ngủ suốt ngày. Một người bạn thấy vậy bèn khuyên nhủ để Tèo thay đổi nếp sống. Người bạn nói: "Sao anh lại có thể lười đến thế nhỉ? Suốt ngày chỉ nằm ngủ. Bằng tuổi anh người ta đã có thể có một gia đình đàng hoàng, con cái khỏe mạnh. Anh không muốn có vợ như mọi đàn ông khác hay sao?". Tèo trả lời:"Vâng, anh nói thật đúng. Tôi rất muốn lấy vợ. Nhưng anh có thể tìm cho tôi một người đàn bà chửa sẵn rồi được không?".
Chàng ve chai lẻo mép Anh chàng ve chai dừng lại trong một ngõ rồi hỏi một bà khá béo. "Bà có vỏ lon bia hay vỏ chai rượu để bán không ạ?". "Đồ vô duyên, anh nhìn kỹ xem cái mặt tôi là thứ nghiện rượu không mà hỏi thế?"."Xin lỗi bà. Vậy chắc bà có vỏ chai giấm hay chai nước mắm chứ ạ?".
Thầy giáo không hiểu câu trả lời của con Thấy Tèo về nhà với khuôn mặt buồn bã, mẹ hỏi nguyên nhân. Cu cậu chìa ra bài kiểm tra với điểm 2. Mẹ hỏi: "Tại sao con lại nhận điểm 2? Con hiểu câu hỏi của thầy giáo không?". Tèo đáp: "Con hiểu chứ. Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con".
Khi cao bồi mua súng Chàng cao bồi bước vào cửa hàng súng tại thành phố Chicago, cao giọng với ông chủ: "Cho một khẩu Rulô!". "Chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?". "Đợi một lát", chàng cao bồi nói. Sau đó anh ta rút điện thoại, quay số và hỏi: "Ngân hàng XYZ phải không? Cho tôi hỏi bao nhiêu người đang ngồi ở đó?". Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng: "Cho loại 12 viên".
Thay phần giữa là xong Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia: - Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ? - Thay phần giữa. - Giữa là đoạn nào hả ông? - Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong! - !?!
Ai già hơn ai? Thấy mình tóc đen trong khi bà ngoại tóc đã bạc trắng, Tũn liền hỏi mẹ: - Mẹ ơi! sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ? - Người già hơn nên tóc bạc. Tũn lại hỏi: - Thế nào là già hơn hả mẹ? - Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao? Tũn làm lạ hỏi: - Thế sao sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy? - !?!
