Độc chiêu trả thù Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.- Chi vậy em?- Em phải trả thù thằng hớt tóc!- Tại sao phải trả thù nó?- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.- Nhưng mà bằng cách nào?- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi….
Chịu tội Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một vụ tai nạn, họ được đưa đến gặp thánh Peter. Vị thánh bảo họ rằng cứ một lần không chung thủy với bạn đời của mình thì họ phải chịu một lần kim đâm, hình phạt được thi hành ngay sau đó. Sau khi chịu phạt người vợ len lén che ba vết kim rồi quay sang thánh Peter hỏi: - Thưa ngài, chồng con đâu rồi ạ? Thánh đáp: - Chồng con ấy à? Hắn đang nằm trên. . .dàn may công nghiệp.
Con dấu của bác sĩ Một cô gái đến phòng khám sản khoa; Bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì, sau khi loay hoay với cái kính lúp khuếch đại, cuối cùng thì anh chồng mới đọc được dòng chử: - "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, xin hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh !"
Ăn không? Vào một buổi sáng vô cùng mát mẻ, một chàng sinh viên chở cô bạn cùng lớp trên xe đạp. Hôm ấy mây trắng phủ kín bầu trới, gió thổi nhẹ. Đang đi, bỗng nhiên chàng bóp phanh ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn chớ !!! - Có thế chứ ! Bộ thắng này tớ mới thay hồi sáng đó! Sau đó chàng tiếp tục đạp xe.
Chỉ có một con ma Con Diêm Vương ốm, Diêm Vương sai quỷ sứ lên trần đón thầy lang xuống chữa. Khi tên quỷ sứ đi. Diêm Vương dặn : - Tìm nhà thầy lang nào có ít ma đứng ở cửa nhất thì hãy vào. Lên đến trần, tên quỷ sứ đi khắp nơi, không tìm được thầy lang nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng ra cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Ðang định quay về thì bỗng thấy nhà của một thầy lang nọ chỉ có con ma. Mừng quá, tên quỷ sứ bắt thầy lang đó xuống âm phủ. Xuống đến nơi, liền dẫn thầy vào yết kiến Diêm Vương. Diêm Vương đón được thầy giỏi mừng lắm, phán hỏi : - Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm nay mà khá như vậy? Thầy lang thưa: - Thưa, tôi mói làm nghề này được mấy hôm nay, và cũng chỉ mới chữa cho một người thôi ạ!
Nhưng vợ tôi thì không đáng Một anh chàng bán mỹ phẩm làm đẹp dành cho phụ nữ. Một hôm, anh ta tới nhà một ông để mời mua mỹ phẩm. Chủ nhà hỏi giá và anh chàng cho biết, tất cả giá 500 nghìn đồng. Ông chủ nhà lắc đầu: - Ồ, thế thì không đáng đâu! - Vậy thì 250 nghìn nhé! - Không, không đáng đâu! - 150 nghìn vậy! - Không đáng đâu! - Giá chót này, 70 nghìn! - Vẫn không đáng! Anh chàng sách nổi cáu: - Nghe này, mỹ phẩm này là hàng xách tay từ Mỹ đấy. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy? - Đồ mỹ phẩm thì đáng giá lắm, nhưng vợ tôi thì không.
Gọi là gì... Bác 9 từ dưới quê lên thăm con gái nhưng vì đường xá xa xôi, nên tối hôm đó bác nán lại ngũ qua đêm. Rất tình cờ, con gái bác phải trực ca đêm trong sở, ở nhà chỉ còn lại 2 ông bà xui. Khuya đến bà xui chưa ngũ mới dạm hỏi: - Anh ngũ chưa anh xui? - Chưa chị xui à! Lạ chổ tui hơi khó ngũ. - Cho tui hỏi anh xui câu này hẽn, đố anh xui chứ từ bên này đường qua bên kia đường còn gọi là gì? Bác 9 thấy chị xui dzui dzẻ gợi chuyện, bèn mau mắn trã lời: - Thì "qua" chử nho là "quá", còn "đường" là "lộ", "qua đường" là "quá lộ"! - Thế tui đố anh từ bên này sông qua bên kia sông là gì? Bác 9 bồi tiếp câu trã lời thứ 2: - Thì "qua" là "quá", còn "sông" là "giang", "qua sông" là "quá giang" đó mà! - Anh thiệt là chử nghỉa uyên bác quá; đố câu nào anh cũng trả lời vanh vách, để tui hỏi anh xui câu này nửa nha. Thế từ chổ anh xui qua chổ tui nằm gọi là gì hả anh xui??? Sau vài giây trầm ngâm, bác 9 nói: - Th..ì. ..th..ì "qua" là "quá", chổ chị xui là là......... đã, quá đã! đó mà chi xui àh!!!
Chuyện vợ chồng son Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên à. Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? Chồng: Em nói nhiều quá, bây giơ em muốn a bóp chổ nào... Bà già vợ: Hai đứa này... chỉ có mỗi cái đánh răng cũng nhức đầu!!
1 vấn đề nhức nhối :)) Một du khách nước ngoài sau hơn tháng chu du khắp Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc vì cái gì đó nên chưa muốn về. Anh ta tâm sự với người hương dẫn viên: - Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng sao còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi? Anh hướng dẫn viên vội vã hỏi: - Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó. Ông khách liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay
Đang ngon trớn Trong một phòng Karaoke mọi người đang hát thì chợt bị cúp điện, có tiếng người phàn nàn: - Chết tiệt! Đang ngon trớn lại mất điện. Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn tiếng người ấy: - Chết tiệt! Đang ngon trớn lại có điện.
Quỷ nàk !! Nàng và Chàng ngồi ngắm trăng trong khung cảnh nên thơ, gợi tình. Nàng cố ý... "nhắc nhở" : - Em đố anh vòng số một là vòng gì? Vốn là fan bóng đá, Chàng vô tình nhanh nhẩu đáp: - Vòng số một là vòng đấu loại, đấu dạo lúc đầu, nhồi tới nhồi lui để vào sâu vòng trong. Nàng ko biết gì về bóng đá nên nghĩ thầm: "Ừ! nhồi cho đã... cuối cùng cũng bị loại ra thôi". Nàng cứ tưỡng Chàng trả lời... theo ý mình, nên hỏi tiếp: -Vậy thì vòng số hai là vòng gì? - Là vòng đấu bảng, vòng đấu mang tính quyết định để tranh thủ vào vòng trong. Mắt Nàng sáng lên : - A! Vậy mà mình tưởng ảnh.... hổng biết gì! Nói bóng gió dữ ha! Sẵn trớn Nàng hỏi dồn dập: -Vậy còn vòng ba là vòng gì? - Vòng ba là vòng chung kết, vòng chính thức. Vào vòng này đá sướng lắm, nên anh nào ko chơi được vòng này là tiếc đứt ruột. Nhưng vòng này đá càng nhiều càng mệt. Nói thiệt với em, sung sướng đâu ko biết, chứ anh thấy anh nào anh nấy cũng xụi lơ, mệt muốn đứt hơi! Nàng... bẽn lẽn, vừa nhéo vừa nguýt: -Quỷ nàk! Cái anh này! Vậy mà cứ tưởng "nai" lắm!
Con riêng Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". - Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... - ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". - Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
Thật thà quá! Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? - Em… ngại quá! - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! - Em… em sợ… ế chồng!
Quà năm nay khác năm ngoái Cô gái nói với người yêu: "Sao năm nào cứ tới ngày lễ hay sinh nhật em anh đều tặng cho em hoa hồng vậy? Năm nay sinh nhật em, em muốn anh phải có một sự sáng tạo, không là em giận anh luôn". Anh chàng người yêu về nằm suy nghĩ. Đến ngày sinh nhật, anh tặng cô gái một hộp quà. Cô gái cám ơn anh và mở hộp quà, trong hộp quà có: một bông hoa "10 giờ", một bó "rơm" và một bông "bụp" (hoa dâm bụt). Cô gái liền hỏi: - Là sao anh? Chàng trai trả lời: - Anh hẹn em "10 giờ" ra "đống rơm" ==> "bụp"
Anh muốn cưỡi ngựa không? Một anh chàng đang ngồi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng bình tĩnh và hỏi vợ lý do: – Tại sao em lại đánh anh? – Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh – cô vợ gằn giọng. Anh chồng la lên: – Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh đặt cược. – Mình ơi! Em xin lỗi! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã. 3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo hôm trước đập “bốp” một nhát lên đầu làm anh ta choáng váng. Anh ta hét lên: – Lần này thì vì cái quái gì nữa đây? – Con ngựa Mary Lou của anh gọi điện đến, hỏi anh muốn “cưỡi ngựa” không? – Cô vợ đáp.
Lý do chia tay Hai cô bạn ngồi buôn chuyện: "Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?" Cho vào dĩ vãng rồi. - Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? - Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ… - Sàm sỡ cậu hả? - Được thế đã tốt. Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.
Người nông dân và cha xứ Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường. - Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép. - Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời. - Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... - Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời. - Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha. - Thật vậy sao! Thế anh kể đi. - Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng. - Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu. - Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha. - Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy? - Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
Sim tao có thì mày cũng có, còn cái này thì mày có không?????? Một đứa con trai và một đứa con gái, bố của đứa con trai và mẹ của đứa con gái đều buôn sim đẹp, nghe đâu là Doanh nhân tiên tiến trên SSC . Mấy hôm nghỉ hè vừa rồi, ngày nào bọn trẻ cũng đi chơi với nhau, trẻ con thì hay khoe, tinh vi 1 chút... Hôm trước, thằng con trai lôi con tứ quý 8 của bố đem ra khoe, nó chìa cho đứa con gái xem rồi nói vẻ chế nhạo " mày thấy con sim tứ quý 8 này không,chỉ có tao mới có ,mày không thể có..." Đứa con gái tức lắm, về kể lại chuyện với mẹ . Hôm sau, đứa con gái gặp đứa con trai ,lôi con sim tứ quý 9 ra nháy vào con tứ 8 của thằng kia. Thằng kia tức lắm. Hôm sau, thằng con trai vác con ngũ 8 ra, nháy vào máy con bé kia. Con bé về kể với mẹ. Hôm sau, con bé gặp thằng kia, nháy vào máy thằng bé, màn hình hiện lên con ngũ 9. Lúc này thằng bé điên thật rồi. Nó bèn tụt quần xuống, chỉ vào em bé của nó và bảo: "Mày thấy không, chỉ tao mới có cái này, mẹ của mày không thể mua cho mày một cái như thế được... " Ngày hôm sau ,bọn trẻ lại gặp nhau ,thằng bé giọng khiêu khích hỏi con bé :" Thế nào ,mẹ của mày nói sao ?????" Đến đây thì cô bé vén váy lên ,chỉ vào ... của mình và nói : " Mẹ tao bảo là chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được ..."
Chờ cô ấy tròn 18 tuổi Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang đọc báo còn cô gái thì đang đan len. Viên cảnh sát hỏi: - Anh bao nhiêu tuổi? - Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh. - Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: - À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.
Vô duyên Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: - Bà nói gì vậy em? - Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!”
