Mất dép

Anh T` gặp anh K trên đường đi ngược chiều, hỏi:

- Huynh có thấy...?

- Ông bị mất chiếc dép phải không ?

- Phải !

- Dép da ?

- Phải, đúng vậy.

- Và không được mới lắm ?

- Đúng rồi !

- Màu đen chứ gì ?

- Vâng !

- Chiếc dép của chân trái ?

- Chính xác! Huynh thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi ...

- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !

- Thế sao huynh biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?

- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.

- !?!

Đừng ve vãn nữa
Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp, bỗng nghe tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra, thấy một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Tìm phi công khác
Đang lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi trở về nơi xuất phát.

Hơn một tiếng đồng hồ sau nó mới cất cánh.
Một hành khách tỏ ra ngạc nhiên vì sự chậm chễ của chuyến bay, bèn hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.- Thưa quý khách, chẳng có gì quan trọng cả!- Vậy sao lại trễ hơn một giờ mới bay?- Dạ, ông phi công trước từ chối lái vì tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác.- !?

Chỉ vì một cái tăm

Bà mẹ kêu lão con đến :
- Con gần 50 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!"

Hai mươi năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 7 mươi tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ con cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

Cô chịu làm tình với tôi không !

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và

Chàng hỏi : Cô chịu làm tình với tôi không?
Cô gái: Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không … Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

Chàng: Cô chịu làm tình với tôi không ?
Cô gái: Không !…
Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

Cô gái: Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên: tiên sư, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới…

Tính tiền hay không ?
Trong nhà hàng có một ông Bác sỉ và một ông Luật sư đang ngồi ăn. Có một bà ghé ngang và xin hỏi ông Bác sỉ một vài câu
Ông bác sỉ trả lời qua loa cho bà đó và nói:
- Bà tới phòng mạch đễ tôi kiễm tra tường tận hơn .
Sau khi bà ấy bỏ đi, ông bác sỉ liền nói với ông luật sư:
- Vị bệnh nhân nầy có tới phòng mạch vài lần, vì muốn tiết kiệm tiền không chịu vô phòng mạch khám nữa; chỉ chờ tới giờ ăn là lại hỏi bệnh tình, vậy theo ông nghĩ mình có nên gởi bill về nhà bà khách nầy không?
Ông luật sư liền lên tiếng:
- Gởi chứ sao không! Theo nguyên tắc, mình đang ăn chứ cũng phục vụ khách hàng mà .
Ông bác sỉ nói:
- À, có lý; để tôi kêu thư ký gởi hóa đơn tới nhà bả mới được .
Hai ngày sau .....
Ông bác sỉ nhận được hóa đơn tính tiền phục vụ từ ......ông luật sư .

Chi phí săn nai

Tiễn thằng con lên đường đi học nội trú xa, ông Bố dặn con phải chăm học, ngoài ra phải biết giải trí . Ông nghĩ, nay con đã lớn và có nhu cầu sinh lý, vì thương con và không muốn nó phải bắt chước thói hư tật xấu từ bạn bè, nhất là nói phét; nên ông bố bảo nhỏ với con là cho phép con mình mỗi tháng đi thư giãn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán.
Và ông chỉ yêu cầu ghi vào khoản ấy là “ săn nai” thì ông sẽ hiểu .
Vài tháng sau khi dò xem danh sách chi tiêu của thằng con, ông bố thấy như sau :
- Tháng 8 “săn nai ---$50”
- Tháng 9 “săn nai, săn nai---$100”
- Tháng 10 “săn nai ---$50.........súng tét nòng.... sửa súng -- $150

Thắng cuộc vì chuông hỏng
3 làng tham gia cuộc thi nhịn đói, mỗi làng cử đại diện và người đó sẽ ngồi trong phòng kín. Nếu đói quá không chịu nỗi nữa thì bấm chuông, người ta sẽ mở cửa.

Ba ngày sau, một người không chịu nổi đã bấm chuông đòi ra. Một tuần sau, thêm người nữa cũng hết chịu nổi phải bấm chuông, thế nhưng người cuối cùng mãi vẫn chưa chịu ra.

Hai tuần sau, người thứ 3 vẫn ngồi trong đó, và đã phá kỷ lục của cuộc thi.

Ba tuần sau, ban tổ chức lo lắng nên quyết định mở cửa. May sao anh ta vẫn còn sống trong tình trạng khá nguy kịch. Mọi người bu lại và hỏi bí quyết của anh ta. Họ thấy anh thều thào:

- Chúng mày nhốt tao vào cái phòng có cái chuông hỏng!

Thử gì cắt đấy

Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh. Người đàn ông lớn tuổi trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng.

Người kia tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của... tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử... nước tiểu.

Đàn ông ít thù dai

Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà.
Cả hai không nói với nhau lời nào; và khuôn mặt ai cũng buồn thiu. Để phá vỡ không khí nặng trĩu trong toa tàu, người đàn ông bắt chuyện:
- Cô đi đâu mà chỉ đi một mình?
- Em buồn lắm. Ông chồng em có bồ nhí nên em tính đi xa một chuyến để giải khuây. Thế thì anh đi đâu và cũng chỉ đi một mình? Người đàn bà trả lời và hỏi lại.
- Tình cảnh của anh cũng như vậy. Bà vợ của anh trắc nết, có trai tơ nên anh cũng muốn đi du lịch xa một chuyến cho đỡ buồn.
Như giải tỏa được ẩn ức, cả hai tố khổ người bạn đời, thêm mắm thêm muối. Không khí trở nên thân mật hơn. Người đàn ông bỗng nói:
- Chồng em phản bội em. Vợ anh phản bội anh. Vì sao chúng ta không giúp nhau trả thù những người không chung thủy?
- Đúng. Anh giúp em trả thù chồng và em cũng sẽ giúp anh trả thù vợ.
Và cuộc trả thù được thực hiện.
....... Một lúc sau, người đàn bà thỏ thẻ:
- Anh ơi, mà chồng em có đến hai ba con bồ nhí lận. Anh giúp em trả thù tiếp đi.
Người đàn ông (hết xí quách) liếc nhìn và nói:
- Em không biết đâu. Đàn ông tụi anh ít khi THÙ DAI lắm.

Bợm nhậu

Tại một quán nhậu, có hai "bợm" nói chuyện với nhau:

- Thế mày ở đâu?
- Tao ở Nghệ An.
- Ồ...tao cũng vậy, đồng hương, làm ly.

Một lúc sau:
- Mà mày ở phường nào?
- Phường Lê Lợi.
- Ái chà...lại cùng phường nữa, làm ly mày.

Một lúc sau:
- Thế mày ở đường gì?
- Tao ở đường Đinh Tiên Hoàng.
- Úi zời ơi....tao cũng ở đường đó, làm ly giao lưu mày.
...
.
- Thế mày ở số nhà bao nhiêu?
- Tao ở số nhà 234.
- Lại thế nữa, tao cũng 234 luôn, làm thêm ly nữa mày.

Một người ngồi gần đó ngạc nhiên hỏi bạn cùng bàn:
- Mày nghe thấy gì không? Cùng chung số nhà mà ra đây mới biết nhau nhỉ?
- Thì vậy, Hai bố con đấy, ngày nào cũng vậy, say quá rồi có biết gì nữa đâu!!!!

Cách kiểm tra
Thầy giáo hỏi học sinh trong lớp:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
Cả lớp im thinh thít
Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ:
- Nào em Xơ Mít, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ!? Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ từ chổ em ngồi, em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Em xơ Mít nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Vừa vui, vừa buồn

Hai vợ chồng nọ hay ganh đua. Một hôm, anh chồng nói với vợ : Em ít học ! Trình độ học vấn mới vừa vào trung học. Anh cá với em là em không có thể nói một câu mà vừa làm cho anh buồn và vui cùng một lúc .

Vợ anh ta trả lời liền : Nè cưng!! "Thằng nhỏ "của anh lớn nhất trong xóm này đó !!

Khỏi mất thời gian
Ba tên chọc trời khuấy nước chết xuống âm ty. Diêm Vương hỏi tên đầu tiên:

- Ê mày ! lúc còn sống mày phá làng phá xóm cả thảy mấy lần?

Tên này trả lời:

- Dạ thưa Diêm Vương, chỉ có 3 lần thôi ạ !

- Chỉ có ba lần thôi à ! Diêm Vương quay qua quỷ sứ ra lệnh:

- Bay đâu! lấy cây kim chích vô mông nó 3 mũi cho tao!

Xong, Diêm Vương quay qua tên kế tiếp và hỏi:

- Còn mày! lúc còn sống mày phá lấu... ũa lộn phá xóm phá làng cả thẩy mấy lần?

Tên này thành thật đáp:

- Dạ thưa Diêm Vương, ít lắm, chỉ có 8 lần thôi ạ !

Diêm Vương la to:

- Trờiiiii!! Tụi bay nghe chưa! 8 lần mà nó nói là ít. Bay đâu! lấy cây kim chích vô đít nó 8 mũi cho tao !

Diêm Vương vừa xoay người chưa kịp hỏi tội của tên sau cùng, thì hắn bèn tâu rằng:

- Dạ thưa Diêm Vương, để khỏi mất thời gian quí báu của ngài, ngài hãy đưa con lên bàn máy may nhanh hơn !.....

Tố chất để trở thành gián điệp
Một anh chàng đăng ký tham dự cuộc thi làm gián điệp công nghiệp. Cùng với vài ứng viên khác, anh ta nhận một chiếc phong bì dán kín.

Người giao phong bì nói thí sinh phải mang nó lên tầng 4.

Ngay khi người giao phong bì đi khuất, anh chàng liền lẻn vào một căn phòng trống và mở chiếc phong bì ra.

Anh thấy một mảnh giấy với nội dung: "Anh chính là người chúng tôi cần. Xin mời lên phòng nhân sự ở tầng 5".

Nếu xương sống ngài gãy thì tuyệt
John bỏ nghề lái taxi để làm việc cho một tập đoàn bảo hiểm nhân thọ. Một hôm anh ta gặp một khách hàng vốn là doanh nhân.

Với thái độ đầy nhiệt huyết, John sôi nổi thuyết phục khách hàng:

- Thưa ngài, nếu mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 400 ngàn USD. Còn nếu mất một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay một triệu USD.

- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?

- Vâng, nếu xương sống ngài gãy thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.

Sự láu cá của lính
Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi sát nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:

- Này, các anh đi đâu thế hả?

- Chúng tôi khênh cây gỗ về kho?

- Cây gỗ nào?

- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

Cái cô nghĩ...

Bé Xơ Mít mới vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Xơ Mít nhanh nhẩu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù:
- Ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.
Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Xơ Mít vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, chó con ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Xơ Mít xin phép cô cho bé ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Em Xơ Mít, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Xơ Mít thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Tôi rất thích bạn

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ

Nghề nào thì sướng?

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau.

Một cô than thở:
- Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp.
- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.
Cô thứ 3 cười mãn nguyện:
- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng.
- !!!!!