Cách để đòi tiền con nợ cù nhây Một người than phiền với bạn: - Tôi cho thằng Tý vay 1.000 đô la nhưng không có giấy tờ gì nên bây giờ không sao đòi lại được. - Thế thì cậu hãy viết ngay thư cho hắn, đòi trả 1.500 đô la. - Nhưng hắn chỉ vay có 1.000 đô la thôi. - Anh cứ viết 1.500 đô la, hắn ta sẽ viết trả lời là chỉ vay anh 1.000 đô la, thư này anh sẽ dùng làm chứng cứ để kiện hắn. - Tuyệt!
Ước mơ vợ làm tổng thống Một người nói với bạn: - Ước gì vợ tôi là tổng thống … - Anh muốn vợ anh được nổi tiếng à? - Không, tôi muốn 5 năm được thay một lần. - !?!
Cô gái 'bó tay' với cụ già trên máy bay Một cô gái nọ bắt đầu chuyến đi nghỉ hè của mình là lên máy bay. Nhưng khi lên máy bay thì cô ta được xếp ngồi kế bên một ông cụ không nói chuyện nhiều lắm, chỉ ngồi đọc sách... Sau hai giờ bay, bức xúc quá cô ta đề nghị ra vẻ thông thái và niềm nở: - Bây giờ cháu đề nghị là vầy: Mỗi người ra môt câu đố, và cháu chấp bác 10 ăn 1. Ông cụ suy nghĩ rồi gật gù như ra vẻ đồng ý, cô gái bắt đầu đố: - Đố bác chứ con gì lên núi bằng hai chân, vài giờ đồng hồ sau xuống núi bằng bốn chân? Ông cụ suy nghĩ gần cả phút rồi lắc đầu: - Bó tay, không tìm ra được. Xong ông cụ móc trong ví ra 1 đô la trả cho cô gái, cô ta có vẻ thích thú, cười hô hố nói: - Dêễ thôi... là con người già nua, khi đi lên núi còn khoẻ nên đi hai chân, lúc xuống núi thì đã mệt nên chỉ có bò thôi là bốn chân... Đến lượt bác đố đi... Ông cụ thanh thản: - Đố cô rùa bò mấy chân? - 4 chân. - Sai, đưa 10 đô đây. - Ô hay, rùa bò thì chỉ có bằng 4 chân thôi mà. - Lại sai nữa, con rùa và con bò có 8 chân... hai câu sai là 20 đô la... Cô gái phải móc ra 20 đô la trả cho ông cụ, và khi cô sắp sưửa lên tiếng thì ông cụ bảo: - Không chơi nữa, đọc sách thôi... - !?!
Bị hiểu lầm là yêu nhau Khi các phòng chuẩn bị đi ngủ thì nghe thấy tiếng ồn ào dưới sân ký túc xá sinh viên. Mọi người thò đầu ra cửa sổ nhìn, hóa ra có hai người đang cãi lộn, chuẩn bị đánh nhau đến nơi. Nhưng phía phòng đối diện lại tưởng là một màn tỏ tình nên hét lên: - Nhận lời đi, nhận lời đi. Các sinh viên phòng khác cũng đồng thanh hô theo: - Hôn nhau đi, hôn đi, hôn đi. Được vài phút thì cả hai người kia đành lủi thủi đi về phòng.
Kết quả mỹ mãn Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem chuyện gì xảy ra. Cô đập bàn rồi quát: "Ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua". Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích: "Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?". "Sau ca mổ, tôi thấy tôi đang đội bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí". "Tôi nghĩ… điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!", bác sĩ tỏ ra hoan hỉ.
Em lỡ thề không nhìn mặt anh Sau trận cãi vã kịch liệt về sự bình đẳng, vợ nói với chồng: "Thề có Chúa và quỷ thần, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa". Chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê: "Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào". Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ: "Anh tắt đèn. Em lỡ thề không nhìn mặt anh rồi".
Ăn gì trong lúc đang thi Tèo đang ngồi trong phòng thi, bạn gái ngồi ngay ở phía trước. Còn năm phút nữa thì hết giờ mà bài thi của Tèo vẫn trống không. Đột nhiên nàng ném cho tèo một mẩu giấy. Tèo hồi hộp cầm lấy, ngó trước nhìn sau mãi mới dám mở ra xem. Trên trang giấy viết: 'Trưa nay mình đi ăn gì nhỉ?'.
Người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu? Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không ai mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về để tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?
Cần người phụ nữ thực sự Tý đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: - Tũn, Tũn ơi, tớ cần cậu với tư cách là một người phụ nữ thực sự! Tũn ơi, tớ rất cần cậu! Cậu xuống đây với tớ! Mẹ Tũn nghe vậy liền ghó đầu ra và mắng: - Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về ngay! - Dạ không, cháu cần Tũn lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ! - !?!
Cứ tưởng là được yêu Tý thường ngồi chung xe buýt với Tũn. Một hôm, Tý lấy hết dũng cảm dúi cho Tũn một mẩu giấy, trên đấy viết: 'Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý tiến tới với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ'. Một lúc sau Tũn chuyển lại mẩu giấy cũ, Tý vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: 'Không mở được cửa sổ!'. - !!!
Tại sếp hát hay quá Nhân dịp vượt doanh số của công ty đề ra, sếp đưa cả phòng đi hát karaoke. Trong phòng karaoke, lúc sếp đang hát hăng thì Sún lỡ tay bấm chuyển bài. Sếp lập tức sầm mặt. Sún vội vàng giải thích: - Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích bài này nên mới lỡ tay ấn chuyển bài ạ. -!?
Vợ buồn vì chồng không chịu xây bể bơi Hai vợ chồng đang ngồi ăn thì bà vợ cứ nằng nặc đòi ông chồng xây một bể bơi. Ông chồng bảo: - Nhà mình có hai người xây bể bơi làm gì? - Để em tắm cho sạch sẽ, ra ngoài bơi em sợ lắm, với lại bơi nhiều cơ thể sẽ thon thả, da dẻ mượt mà. - Hừ, em thấy đó con hà mã bơi ở dưới nước tối ngày mà có thon thả gì đâu? - Tại nó tắm mà không chịu phơi nắng. - Vậy con cá sấu tắm rồi phơi nắng cũng có đẹp gì đâu? Khỏi xây. - !?!
Lý do bố cấm con học bơi Thấy bà mẹ đang lau dọn nhà cửa cậu bé liền hỏi: - Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ? - Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. Hai tháng sau, bố mẹ lấy nhau. - À, bây giờ thì con đã hiểu tại sao bố lại cấm con học bơi. - !?!
Người chồng lý tưởng Một cô gái trẻ, xinh đẹp tìm đến văn phòng môi giới hôn nhân: - Tôi năm nay 24 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Tôi muốn tìm một người chồng lý tưởng. - Xin hỏi yêu cầu của cô thế nào? - Bao nhiêu tuổi cũng được, quốc tịch gì không quan trọng, tướng mạo, học vấn không yêu cầu, chỉ cần tiền đếm không xuể là được. Nhân viên môi giới kiểm tra dữ liệu máy tính, đáp: - Có một anh 56 tuổi, cao 1m53, nặng 80kg, đầu hói một nửa, vừa ly hôn. Cô thấy thế nào? - Tôi không quan tâm mấy chuyện đó. Thế ông ta làm nghề gì? - Nhân viên phụ trách đếm tiền ở ngân hàng. - !?!
Cách bác sĩ làm cho phụ nữ im lặng Bác sĩ đang khám cho một bệnh nhân nữ nhưng chị này cứ nói mãi không ngừng. Bực mình quá vị bác sĩ bảo: - Thè lưỡi ra. 5 phút trơi qua chẳng thấy bác sĩ khám gì, bệnh nhân nữ hỏi: - Bác sĩ ơi. Ông bảo tôi thè lưỡi ra mà sao ông không khám? - Tôi bảo chị thè lưỡi là để tôi tập trung kê đơn thuốc cho chị. - !?!
Khi người thành phố đi săn Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi đứa cháu thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ cờ hó đi săn bắn cho vui? Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn cờ hó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: - Đi săn vui chứ? Giọng anh ta đầy hứng thú: - Rất tuyệt ạ! Chú còn con cờ hó nào nữa không? - !?!
Con cờ hó này không phải của tôi Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con cờ hó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con cờ hó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con cờ hó của ông có cắn người không? - Con cờ hó của tôi thì không cắn ai. Nghe vậy người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con cờ hó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là con cờ hó của ông không cắn ai. - Nhưng thưa ông, tôi không bảo con cờ hó này là của tôi. - !?!
Chồng vẫn chưa mọc sừng Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói: - Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem. - Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi? - Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng? - !?!
