Lý do bố vợ thích con rể là nhà thơ Cô gái bảo với vị hôn thê: - Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé! - Sao vậy? Chẳng lẽ bố em lại yêu thơ ca đến thế? - Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. - Thế thì sao? - Thì lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn... - !?!
Khi chàng không chịu nổi Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái: - Anh không chịu nổi nữa rồi! Cô gái e thẹn: - Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi! Chàng trai nhăn nhó: - Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt! - Đôi lúc cũng không cần phải chịu! - Thế anh làm nhé? Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi: - Anh đi đâu đấy? - Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! - @@
Để có được tác hại như mong muốn Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu: - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng... Một thanh niên đứng lên hỏi: - Xin lỗi giáo sư. Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ? - !?!
Sợ vợ Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng: - Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé. Anh chồng luống cuống trả lời: - Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè. Cô vợ liền quát: - Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi. Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp: - Tôi sợ gì mà tôi không dám ở nhà cơ chứ.
Hậu quả của việc cưới vợ thật thà Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần. - Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không? Ông chồng cãi: - Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà... Cô vợ ngồi sát bên liền chêm: - Anh rõ ràng lái 80 km/h mà... Viên cảnh sát: - Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Đi một vòng quanh chiếc xe, viên cảnh sát hỏi người chồng: - Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa? - Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó... Cô vợ lại nối lời: - Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng… Viên cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng át vợ: - Cô làm ơn im cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả? Viên cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ: - Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao? Cô vợ tìm cách bênh chồng: - Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm... Viên cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
Cái tội hỏi nhiều Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn: “Ở đây có món gà nướng không?”. - Thưa ông, có. - Nướng trong lò à? - Vâng. - Thế có gà nướng than không? - Cũng có. - Có ngon không? - Rất ngon. - Gà tơ chứ? - Vâng, rất tơ! - Bảo đảm không vướng H5N1 chứ? - Vâng bảo đảm ạ! - Vậy cho tôi một cánh gà. - Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?
Kết quả mỹ mãn Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem chuyện gì xảy ra. Cô đập bàn rồi quát: "Ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua". Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích: "Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?". "Sau ca mổ, tôi thấy tôi đang đội bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí". "Tôi nghĩ… điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!", bác sĩ tỏ ra hoan hỉ.
Bác sĩ thâm nho Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng. Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ ra ngoài. Vị bác sĩ nói một cách bình thản: “Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi”.“Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm.“Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?”.“Tất nhiên tôi có chứ bác sĩ”.“Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả”.
Khi phụ nữ an ủi bạn Thấy ông bạn mình buồn, cô gái liền hỏi: - Sao ông buồn vậy? - Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ! - Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nửa thế giới này không đẹp trai bằng ông. - Thiệt hả? - Ừa! - Cám ơn bà, nhưng sao bà biết một nửa thế giới không đẹp trai bằng tui? - Vì một nửa thế giới là phụ nữ mà. - @@
Lý do chạy quá tốc độ khi gặp cảnh sát Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại. Viên cảnh sát đến chào và nói: - Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi. Người lái xe: - Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi tăng tốc. - !?!
Lý do quan tòa sợ cụ già Tại một phiên tòa ở một thị trấn nhỏ. Luật sư bên nguyên gọi nhân chứng là một bà cụ già. Luật sư tiến đến trước bà cụ và hỏi: - Bà Jones, bà có biết tôi không? - Tất nhiên, tôi lạ gì anh, Williams. Tôi biết anh từ hồi anh còn bé tí. Nói thật, anh là một nỗi thất vọng lớn của tôi. Anh tệ bạc với vợ con, lừa dối mọi người, hay nói xấu sau lưng. Anh cứ tưởng là anh thành đạt, nhưng cả cái thị trấn này ai chẳng biết anh là đồ lừa đảo. Choáng váng, luật sư cố trấn tĩnh và hỏi tiếp: - Thế thưa bà Jones, bà có biết luật sư bên bị không? - Sao tôi không biết cậu Bradley, hồi ông ấy còn bé tôi bế cậu ta suốt. Tôi đến xấu hổ vì cậu ta. Lười biếng, và nghiện rượu. Chằng bao giờ có ai tin cậu ta cả. Cậu ta mà luật sư cái nỗi gì. Quan tòa gõ búa lệnh nghỉ giải lao và gọi hai luật sư vào phòng riêng. - Nếu một trong hai anh hỏi bà già này rằng bà ấy có biết tôi không, tôi cam đoan bỏ tù các anh trong 5 năm vì tội lăng mạ tòa, rõ chưa?
Khi nha sĩ khám răng cho tiền đạo Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng bưng mặt đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ: - Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng gần hết hàm răng của cậu. Anh chàng cầu thủ chưa kịp nói gì thì vị nha sĩ lại lên tiếng: - Hừ, không làm được thì phải chuyển cho người khác làm chứ. - !?! - Tay nghề đã non kém, lại còn tham lam và tàn nhẫn nữa. - !?! - Bác sĩ không thể có người như thế được. Nào, hãy nói cho tôi biết! Tay nào trước đây đã điều trị hàm răng cho cậu để đến nông nỗi này? - Bọn... hậu... vệ... - !?!
Điều hòa nhiệt độ Trong một quán ăn, một ông khách cứ liên tục làm phiền anh bồi bàn. Đầu tiên, ông đòi bật điều hòa vì quá nóng, rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh. Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền. Thật ngạc nhiên, anh bồi tỏ ra rất kiên nhẫn và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả. Thấy thế, một ông khách hỏi tại sao quán không tống khứ ông khách nhiễu sự kia đi cho rồi. Anh bồi mỉm cười: - À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu.
Mang án vì nghe lời vợ Thẩm phán hỏi: "Tại sao ông lại giết vợ mình?". - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Tôi về chưa Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: “Alô, nhà tôi đó phải không?”. - Nhà tôi nào? Mà anh là ai? - Cô vợ nghe máy cằn nhằn đáp. - Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Tom?
Gây án bằng món ăn Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện. Bác sĩ hỏi: - Anh làm sao thế? Bệnh nhân trả lời: - Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng. - Rồi sao nữa? - Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.
Thay đổi Nữ diễn viên sân khấu đau khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. - Cô cần phải thay đổi! - Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm chủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?
Chiêu qua mặt vợ của các ông chồng Hai đồng nghiệp gặp nhau trong lúc ăn trưa, một người nói: - Túi áo cậu thủng kìa, sao không khâu vào? Người kia nhìn đồng nghiệp và trả lời: - Uhm tôi biết, nhưng cố tình để vậy. - Sao thế, cậu không sợ rơi mất tiền à? - Không, vì mình chẳng bao giờ có tiền trong túi để rơi. - Vậy sao cậu không khâu lại? - Để lúc vợ tớ hỏi tiền lương đâu thì tớ còn có cớ mà trả lời. - !?!
Biết rõ điểm yếu của vợ Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông ta nhờ y tá điện gấp về cho vợ. - Cô nhắn cho vợ tôi thế này: 'Anh mắc bệnh phải vào viện chữa. Bệnh viện ở đây thật hoàn hảo, các cô y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp…'. Cô y tá ngạc nhiên: - Ông nói tới chúng tôi làm gì vậy? - Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc đến thăm và mang tiền cho tôi thanh toán viện phí. - !?!
Mua áo sau mỗi lần đánh chồng John kiện vợ ra tòa vì tội bạo hành. Trong phiên tòa, thẩm phán hỏi cô vợ: "Chị đánh chồng bao lần trong suốt 15 năm chung sống?". Cô vợ không trả lời. Thẩm phán lại hỏi: "Thôi được, nếu chị không thể nhớ số lần mà chị đánh anh John thì chúng tôi yêu cầu chị giải thích về số tiền 200.000 USD trong hộp sắt mà chị giấu trong tủ". Lúc này chị vợ nói: "Mỗi lần đánh anh ta, tôi mua một cái áo để làm kỷ niệm". "8 cái áo nằm trong hộp sắt, nghĩa là chị đánh chồng 8 lần?", thẩm phán hỏi. "Dạ tôi chưa nói hết. Mỗi khi số lượng áo quá lớn, tôi lại bán chúng rồi để tiền vào hộp sắt", cô vợ giải thích. "Trung bình mỗi áo chị bán với giá bao nhiêu?". "Không nhiều, chỉ khoảng 100 USD", cô vợ nói. Nghe đến đó thẩm phán ngồi phịch xuống ghế rồi ngất xỉu.
