Khi bác sĩ quan tâm đến nghệ thuật Một họa sĩ hỏi ông chủ phòng trưng bày xem có ai thích những bức tranh của mình đang trưng bày không. Ông này đáp: - Có một tin tốt và một tin xấu dành cho cậu đây. - Vậy tin tốt là gì? - Tin tốt là có một người đàn ông rất lịch lãm quan tâm đến những tác phẩm của cậu và hỏi liệu rằng những tác phẩm này có được đánh giá cao sau khi cậu qua đời hay không. Khi tôi khẳng định chắc chắn có giá trị thì ông ấy đã mua 15 bức luôn. - Ồ, tuyệt thật, thế còn tin xấu là gì? - Người đàn ông lịch lãm ấy chính là bác sĩ của cậu. - !?!
Câu chuyện giữa sếp và thư ký Một ngày mùa hè oi ả, sếp tổng gọi nữ thư ký vào phòng riêng để nói chuyện. Trước khi câu chuyện bắt đầu, sếp tỏ ra rất nghiêm nghị. "Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em thường xuyên mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc", sếp nói. "Vậy phải làm sao hả sếp?". "Không thể để tình trạng này kéo dài mãi". "Vâng, em biết rồi ạ. Từ mai em sẽ lưu ý hơn tới trang phục". "Ý anh không phải vậy. Từ giờ tới cuối năm, anh sẽ tìm cớ để đuổi việc ông ta".
Vợ ngài vấp ngã ba lần Một linh mục trong thành phố quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân cứ thú tội ngoại tình nên trong một buổi giảng đạo ông nói: "Nếu tôi còn thấy một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!". Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ "ngoại tình" nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói họ “vấp ngã”. Mọi việc diễn ra tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: "Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về vấp ngã". Thị trưởng cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói: "Tôi không hiểu ngài cười cái gì. Tuần này vợ ngài đã vấp ngã ba lần rồi đấy".
Hẹn hò thời nóng vội Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai: - Không có ai ở nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở… Mới nghe tới đó, anh chàng cúp máy và vội vàng phóng xe đến nhà người yêu. Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. 5 phút… 10 phút… 15 phút … trôi qua mà không thấy ai ra. Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra: - Đúng là… không có ai ở nhà thật.
'Chém' đẹp bợm nhậu Người đàn ông đi vào quán bar và gọi bia, phục vụ báo là hết 10 đôla. Ông khách kinh ngạc hỏi: - Giá trên menu chỉ có 5 đôla thôi mà? - Chính xác là 5 đôla tiền bia và 5 đôla tiền vé vào cửa, thưa ông. Ông khách miễn cưỡng đưa cho người phục vụ 10 đôla. Vừa cầm tiền, người phục vụ ngay lập tức trả lại cho khách 5 đôla rồi nói: - Xin lỗi ông, chúng tôi đã hết bia rồi. - !?!
Cân đối thu chi thời khủng hoảng Cuối năm việc ngập đầu, xếp quát: - Giờ này sổ sách chưa xong, kế toán trưởng bỏ đi đâu rồi? Một nhân viên lí nhí: - Anh ấy đi mua vài tờ vé số ạ. - Chết thật, giờ này còn vé số làm gì nữa? - Anh ấy bảo: 'Với tình hình thu chi thế này, chỉ may ra trúng vé số mới cân đối nổi bảng kế toán của công ty'. - !?!
Mang máy trợ tim của ông nội đến lớp Cô giáo dặn học sinh mang theo một số thiết bị hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho tiết học "Cuộc sống hiện đạị". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh công bố những đồ vật mà chúng mang theo và giải thích công dụng của nó. Natasa: "Em mang máy nghe nhạc".Boris: "Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng".Cô giáo: "Vova, thế còn em mang gì đến vậy?".Vova: "Em mang máy trợ tim của ông nội ạ".Cô giáo: "Thế ông mắng em không?".Vova: "Không ạ! Ông chẳng mắng gì đâu, chỉ ặc ặc hai tiếng thôi ạ !".
Bị bồ 'đá' là phải Hai cô tóc dài nói chuyện với nhau: Chuyện cậu với bồ sao rồi: - Anh chàng bồ của mình rất galăng. Anh ta luôn sắm cho mình không thiếu những gì mới nhất… Nào là quần áo mốt mới, đồ trang sức mới, giày dép mới, cả điện thoại di động mới nữa… - Cậu thật hạnh phúc. - Nhưng anh ấy đã nói chia tay mình rồi, mình thật không hiểu... - Đừng buồn! Sau khi nghe cậu kể, tớ biết vì sao anh chàng kia 'đá' cậu rồi. - !?!
Tùy thuộc vào việc khán giả về sớm hay muộn Một cặp vợ chồng dắt nhau tới nhà hát để xem kịch. Người chồng hỏi nhân viên bán vé: "Hôm nay các ông biểu diễn vở gì vậy?". "Hamlet, thưa ông". "Tuyệt, tác phẩm kinh điển. Nhưng vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?". "Có thể nó sẽ kéo dài 2 tiếng, 1 tiếng hoặc thậm chí 30 phút, tùy thuộc vào việc khán giả về sớm hay muộn". "Sao kỳ lạ vậy?". "À, vì chúng tôi sẽ ngừng biểu diễn khi khách về hết".
Vui vì chồng đi theo tình nhân Một cô gái rủ bạn ra uống nước, tâm sự chuyện ông chồng tòm tem với cô ô sin. - Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc. Hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này. - Ồ, nói thật với cậu mình còn thấy vui ấy chứ. - Cậu bị sao vậy, chồng bỏ theo tình nhân mà vui nỗi gì. - Vì cả lão ta lẫn người làm đều không giúp mình được việc gì. Mình định đuổi cả hai ra khỏi nhà từ lâu rồi. - !?!
Lệ phí hợp lý Một người đàn ông gọi điện đến cho một luật sư hỏi: - Tôi sẽ mất phí bao nhiêu nếu chỉ hỏi có 3 câu đơn giản thôi? Luật sư trả lời: - Một nghìn đôla. - Một nghìn đôla! - người đàn ông kêu lên – Như thế là quá đắt, đúng không ông? Luật sư trả lời: - Ừ, tất nhiên rồi. Còn bây giờ, câu hỏi thứ 3 của ông là gì vậy? - !?!
Hàng xóm vui vì vợ chồng đòi ly hôn Hai vợ chồng nọ nổi tiếng cả vùng vì bệnh hay cãi nhau. Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ: - Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà. - Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ. Ông hàng xóm bức xúc chạy sang: - Anh chị ly dị, cả làng này mổ bò ăn mừng! - !?!
Hố nặng Một khách hàng tới quầy tính tiền của siêu thị nói: - Hôm qua tôi mua hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm tới 100 đôla. Anh chàng thu ngân siêu thị nhún vai đáp: - Quá muộn thưa ông. Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua vì chúng tôi đã khóa sổ rồi. - Có nghĩa là tôi được giữ lại 100 đô la tiền thừa này? - !?!
Tai hại của việc cho vợ đến công ty Anh chàng nọ là nhân viên một công ty có cô vợ hay ghen. Một lần anh dẫn vợ đi dự tiệc kỷ niệm thành lập công ty. Trước mặt toàn thể các chị em xinh tươi trong bữa tiệc, anh chàng muốn lấy lòng vợ bèn lớn tiếng: - Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất ở đây! Tưởng cô vợ sẽ cảm động ghê lắm, ai ngờ cô này đã thò tay xoắn véo chồng một cái đau đến mức làm anh nhảy dựng lên. Cô đay nghiến: - Chắc chắn anh đã qua mặt tôi này nọ với tất cả những cô gái ở đây nên mới dám khẳng định tôi 'tuyệt vời nhất', đúng không?! - !?!
Hậu quả khó tránh Anh chồng đi công tác xa nhà về thấy vợ đang tiếp một ông khách lạ, hai người tỏ ra thân mật quá mức. Cô vợ nhìn thấy chồng liền nhanh nhảu: - Đây là Tý, bạn mới của em. Quay sang ông bạn, cô nói tiếp: - Còn đây là Tèo, chồng em. Hai anh làm quen với nhau đi. Em đi gọi xe cứu thương.
Ăn mày thời khủng hoảng 11 giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa ngôi biệt thự. Bà chủ nhà ra mở cửa thấy một người ăn mày. Vừa thấy bà chủ anh chàng khốn khó nói: - Xin lỗi quý bà, mong bà bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn. - Anh có biết bây giờ là mấy giờ không mà còn đi xin ăn? - Dạ, thưa bà, tôi biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên tôi phải làm thêm giờ. - !?!
Say rượu phân thân Thấy chồng về muộn trong tình trạng say xỉn, vợ bực mình hỏi: - Anh đi đâu về? - Anh đến nhà Tý chơi chứ đâu. Vợ liền gọi điện để kiểm tra. - Anh Tý hả, chồng tôi có đến chỗ anh không? - Có, bây giờ vẫn đang ngồi đây… - !?!
Giải pháp khi cơm nhão Bố, mẹ của Tý đều là công nhân nên phải tới nhà máy vào giờ hành chính. Những hôm chủ nhật Tý giúp mẹ làm những việc vặt. Một hôm chủ nhật, thấy mẹ từ chợ về, Tý chạy từ bếp ra và nói: "Mẹ ơi, mẹ cho hơi nhiều nước vào cơm nên nó nhão". "Ôi thế à", người mẹ thốt lên. "Nhưng không sao, con đã xử lý rồi", Tý khoe. "Con xử lý thế nào?", bà mẹ tỏ ra mừng rỡ. "Con đổ thêm một cốc nước nữa, để nó thành cháo luôn", Tý nói.
