Tôi cũng bị lây bệnh rồi Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng. - Thưa bác sĩ, con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết - bác sĩ đáp- hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác. - Nhưng nó đã hôn con hầu nhà tôi. - Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta. - Và chính tôi cũng hôn con hầu. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi. - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi. - Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. - !?!
Hối hận vì hỏi không kỹ Sau vài ngày cưới nhau, ông chồng hỏi cô vợ: Em nói trước khi lấy anh, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không? - Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh? - Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm đúng không? - Dạ, ý anh là gì? - Ý anh là em đâu có nấu nướng tệ như vầy! - A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào. - !!!
Đừng mơ nhé con gái, nó khui champagne đấy Sau khi kết hôn 3 năm, Mơ quyết tâm ly dị chồng vì mâu thuẫn giữa hai người quá lớn, không thể dung hòa. Trở về nhà, Mơ kể với mẹ: "Con lấy hết đồ đạc sau khi hai đứa dự phiên tòa". "Nó nói gì với con không?". "Không, anh ta chẳng nói gì". "Thế nó làm gì sau khi con ra khỏi nhà". "Con không biết, chỉ nghe thấy một tiếng nổ lớn. Chắc anh ta tự sát bằng súng". "Đừng mơ nhé con gái, nó khui champagne đấy".
Sợ bố không thích Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: - Này, Tý, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho. - Bác thật là tốt, nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích. - Vớ vẩn, sang đây. Thấy người hàng xóm có lòng Tý cũng nhận lời: - Dạ được, nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét. Sau bữa cơm thân mật, Tý cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: - Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm. Người hàng xóm mỉm cười: - Đồ ngốc! Thế bố cháu đang ở đâu? - Dạ, dưới cái xe ạ!
Nữ hoàng mắm tôm Mộng Mơ vốn là một người rất thích ăn mắm tôm. Một hôm cô khoe với ông Tèo, một người hàng xóm. "Chú biết không, một hiệp hội của các nhà sản xuất mắm tôm phong tặng cháu là Nữ hoàng mắm tôm đấy". Người hàng xóm tỏ ra ngạc nhiên: "Vậy hả? Chúc mừng cháu. Vậy trưởng ban tổ chức giải hôn cháu khi công bố kết quả chứ?". "Sao chú nghĩ thế?". "Vì chú thấy trong mọi cuộc thi dành cho phụ nữ bây giờ, ban giám khảo luôn tranh thủ hôn người thắng cuộc khi trao giải mà". "À, lần này khác chú ạ. Ông đó gửi tin nhắn cho cháu qua điện thoại di động để chúc mừng, chứ không hôn hay đứng gần".
Anh yêu, em mặc vày nào? Trong lúc vợ chuẩn bị trang phục để dự tiệc cưới của một người bạn, chồng tranh thủ đọc báo. Cô vợ đột nhiên hỏi: "Anh yêu, em mặc váy nào? Cái màu xanh hay màu hồng?". "Cái nào cũng được", anh chồng đáp, nhưng mắt vẫn dán vào tờ báo. "Anh ngước mắt lên một lát. Em không muốn chỉ là được, mà phải thật ấn tượng", cô vợ nói. "Vậy em mặc luôn cả hai cái, chắc chắn sẽ rất ấn tượng", chồng kết luận.
Ngã giá với linh mục Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn. Vị thương gia nói: "5 vạn USD". "Không được", linh mục đáp. "10 vạn USD thì sao?", thương gia tăng giá. Linh mục im lặng. "Vậy 50 vạn nhé", thương gia nói tiếp. Thấy linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rồi rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: "Thưa cha, 50 vạn USD là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?". "Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói 'Amen', mà nói tên sản phẩm của ông ta".
Sự dứt khoát muộn màng Marina vốn là một phụ nữ kỹ tính. Một hôm, thấy một đôi giày màu đỏ rất đẹp trong cửa hàng, cô bước vào để xem. Nhưng sau khi yêu cầu nhân viên bán hàng cho thử đôi giày màu đỏ, Marina lại thấy hàng chục đôi giày khác cũng rất ấn tượng nên mải mê ngắm nghía. Cuối cùng, Marina bước tới chỗ nhân viên bán hàng với thái độ dứt khoát. "Tôi thấy đôi giày màu đỏ mà tôi thử đầu tiên hợp với tôi nhất. Cô lấy cho tôi đôi ấy", Marina nói. "Thưa bà, một chị khác đã mua đôi ấy từ 3 tiếng trước rồi ạ", nhân viên bán hàng đáp.
Chuyến xe ma Vào lúc gần 12 giờ đêm, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12 giờ đêm có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội vẫy chiếc xe và xin được đi nhờ vào thành phố. Sau khi leo lên xe anh ta ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế mà xe vẫn chạy. Anh ta đã la lớn: Ma…Ma…! Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: - Ma cái gì mà ma, xe chết máy tao đẩy mệt muốn chết đây này.
Đằng nào mụ vợ già cũng không tha cho anh Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm và trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở. Cô vợ chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy. Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng nên tâm sự với bạn về ông chồng. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử khác với anh ấy mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể Harry sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay. Tối hôm đó, Harry lại đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé”. Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào mụ vợ già cũng không tha cho anh nếu anh về nhà”.
Tưởng gặp quý nhân Một bà bước ra khỏi quán ăn. Thấy trước cửa có hai người ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ: - Này! Giữ lấy mà đi ăn phở. Đợi bà ta đi khuất, 'đồng nghiệp' ngồi cạnh quay sang hỏi: - Ê! Bà ấy cho bao nhiêu tiền vậy? Nghe đâu cả một bát phở kia mà. Người kia buồn rầu đáp: - Bà ấy cho 2 miếng chanh. - !?!
Chỉ có một con trống thôi Một khách du lịch lỡ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc: Anh nói với bà chủ: - Chị đừng sợ tôi là một trí thức. Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái. - Sao chị nuôi lắm gà trống thế? - Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả. - !?!
Đã bị mọc sừng lại còn hớt lẻo Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên: - Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
Cứ tưởng trộm là chồng Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh. Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ: - Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm! - Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi! - !?!
Khi con gái phạm luật giao thông Một thiếu nữ tóc vàng hoe đang lao vun vút trên đường một chiều. Chiếc xe đang chạy thì bị cảnh sát giao thông chặn lại. - Cô có biết là cô đang đi đâu không? Cô gái nhìn xung quanh và trả lời: - Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó. - !?
Địa ngục trên bàn ăn Trong giờ văn, thầy giáo hỏi học sinh: "Theo quan điểm của các em, địa ngục nằm ở đâu?". Sửu đáp: "Dạ, em biết chắc địa ngục ở đâu". "Em nói để cả lớp nghe nào". "Địa ngục nằm trên bàn ăn ạ". "Sao em nghĩ thế?". "Nhiều lần, trong bữa ăn, bố em nhắc tới địa ngục". "Thầy vẫn chưa hiểu". "Bố nói với mẹ: Trời ơi, bao giờ thì bà sẽ học nấu nướng để tôi thoát khỏi địa ngục trên bàn ăn đây?".
Tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay Trong một cuộc thi lấy bằng lái xe, ban giám khảo hỏi Peter, một anh chàng có mái tóc vàng hoe. "Trong trường hợp xe lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng phanh lại đứt. Vách núi bên phải, vực thẳm bên trái, anh sẽ xử lý thế nào?". "Tôi sẽ cố gắng kêu John đến"."John là ai?"."Thằng bạn thân của tôi". "Anh gọi nó đến làm gì?". "Nó là phóng viên ảnh. Tôi muốn nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay".
Da đỏ và da đen Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng, vốn là thổ dân da đỏ, nhất quyết đòi bỏ vợ, nhưng không nói lý do. Quan tòa nói: "Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói lý do khiến anh muốn ly hôn. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện". "Vâng, thưa tòa", anh chàng da đỏ nói một cách chậm rãi. "Tôi xin hỏi, khi ngài gieo hạt lúa, nó sẽ trở thành cây gì?". "Dĩ nhiên là cây lúa". "Ngài gieo hạt bắp nó mọc thành cây gì?"."Đương nhiên là cây bắp"."Vậy tại sao tôi là dân da đỏ mà vợ lại sinh ra thằng da đen?".
Quả lắc thất lạc Martin, một anh chàng keo kiệt, mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Anh chàng dặn bố vợ: "Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai nhé". "Vì sao thế?". "Nếu cả phòng mà biết chuyện ấy, con sẽ phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé". Vài ngày sau, cô vợ sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu ta nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng đứa bé chết hay ốm và sẽ chạy đến đây ngay.”Thế nên ông gọi tới công ty của con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang thất lạc.”
