Đổi gác Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé". Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm. Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong "chuyện lớn", xóa đi hình người lính và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng. Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: - Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái? Cô vợ lúng túng trả lời: - Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ.
Mừng hụt - Anh: Em yêu ah (nắm tay, mắt nhìn đắm đuối) - Em: Sao anh? - Anh: Lúc anh bị đuổi việc, em cũng ở bên cạnh anh ... lúc nhà cháy, em cũng là người duy nhất bên cạnh anh ... đến lúc anh bị tai nạn cũng vẫn là em, luôn bên cạnh anh ... Anh mới nhận ra được một điều ... - Em : (2 mắt rưng rưng cảm động) Điều gì thế anh yêu? . ... . . . . - Anh: Ở GẦN EM XUI BỎ XỪ
Lý do nổi giận Cô con gái lớn e lệ thổ lộ với bố: "Con đã trót dại có bầu với giám đốc rồi". Ông bố nổi giận đùng đùng, đến tìm ngay sếp của con để phân bày phải trái. - Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm - Ông giám đốc nói - Nếu em sanh con trai, tôi bồi dưỡng 100 ngàn đô la, nếu sanh con gái, tôi bồi dưỡng 50 ngàn đô la. Sự giận dữ của ông bố đã tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ: - Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa không? - !!!!!
Bí mật đêm tân hôn Sau lễ cưới, khách khứa ra về hết, chỉ còn đôi vợ chồng trẻ trong buồng. Nhìn cô dâu say đắm, chú rể hăng hái giục: - "Thôi, ta vào việc đi em" Cô dâu lẽn bẽn: - "Vội thế, còn sớm mà anh". - " Sớm gì nữa, 10h rồi đấy ", chú rể nôn nóng. Cô dâu lại lẽn bẽn: - "Nhưng nhỡ có ai gọi cửa thì phiền lắm". Chú rể càng nôn nóng: - "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em, anh chiu không nổi rồi...". Cô dâu rụt rè: - "..Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm!" Chú rể trố mắt: - "Sao phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao.. đếm tiền được? "
Xấu Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời: - Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không? - Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? - Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi… Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. Ông chồng hỏi: Cái gì thế? - Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này. - Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ. - Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi. - Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!
Cần gì phải trói ? Đạo diễn phim dặn dò diễn viên nữ trước 1 màn quay gay cấn : - "Cảnh này phải quay một thanh niên rất vội vàng xông vào phòng của cô, ôm chặt cô, dùng thừng chói chặt cô lại, sau đó ra sức ôm hôn cô tới tấp....". Diễn viên nữ : - Oh! Thanh niên đó cao to, đẹp trai chứ ? Đạo diễn : - Tất nhiên rồi ! Bộ có chuyện gì sao??? Diễn viên nữ thản nhiên nhún vai : - Vậy thì anh ta việc gì phải trói tôi .....
Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy. Chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, bệnh nhân không ngừng la hét đập phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công. Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
Sao đã vội chết Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi: - Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi? Ông lang quả quyết đáp: - Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết. Ông lão cau mặt nói: - Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết? Ông lang xua tay nói: - Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?
Nhân viên rửa xe lo xa Một người đàn ông tới trạm rửa xe hơi với khuôn mặt lo lắng. Nhân viên rửa xe liên hỏi: - Ngài ổn chứ? Người đàn ông đáp: - Nói thật với ông, hình như tôi mắc bệnh đãng trí. Tôi thường xuyên quên ví ở nhà, quên chìa khóa trong ô tô, quên lời vợ dặn, quên giờ đón con. Vì thế tôi đang tính là tôi sẽ tới chỗ bác sĩ để kiểm tra sau khi rửa xe. Chàng nhân viên suy nghĩ một lát rồi bảo: - Vậy có lẽ ngài nên kiểm tra xem ví của ngài ở đâu trước khi tôi bắt đầu rửa cái xe nhé. Nếu cái ví đang ở trong túi của ngài, tôi cũng muốn ngài trả tiền trước cho tôi, phòng trường hợp ngài không nhớ tôi đã rửa xe cho ngài.
Lập công vì tiếc xe trượt băng Băng trên sông sắp tan nên việc di chuyển trên đó trở nên vô cùng nguy hiểm. Một hôm, một thiếu niên lọt vào hố trên băng và chìm xuống nước. John nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Hôm sau, trong giờ học, cô giáo tuyên dương: - Bạn John của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Sau khi kể kỳ tích trong vòng 5 phút, John trở về chỗ trong tiếng hoan hô và tán thưởng của mọi người. Câu lẩm bẩm: - Nếu không vì thằng đó mượn xe trượt tuyết của tớ, chắc tớ không ngốc đến mức liều mạng để cứu nó đâu.
Chuyến xe rớt và đậu Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to: - Ối trời, rớt rồi. Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng “rớt” sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn: - Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không? Chú bé hỏi: - Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào? - Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là “đậu” nghe không? Chú bé ngoan ngoãn “dạ”. Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn: - Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong “đậu” nữa, nghe không?
Ăn phở Bé Tí đi học về khoe với mẹ: - Mẹ ơi! Hôm nay con được 10 điểm về môn 'Vệ Sinh Thường Thức' - Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. - Hay quá! Mẹ chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵn đi mẹ nhé! - Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? - Ăn phở phải mặc áo mưa, không thôi bệnh đấy mẹ ạ. - Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? - Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác éc-min: 'Bác cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh thì bỏ xừ đó'
Khỏa thân để trồng cây Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ? - À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc: - Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à? - Vâng ạ! Hiệu quả lắm! - Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
Ơn Chúa, thế thì may quá ! Tại một doanh trại quân đội, một người đàn ông lạ mặt nói với một binh sĩ đứng bên cạnh: - Chà, ở đây nhiều xe chạy quá nhỉ! - Vâng, 15 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 26 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng. - Cậu biết cậu đang nói chuyện với ai không? Ta chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy! - Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không? - Không. - Ơn Chúa, thế thì may quá!
Hình phạt nhẹ nhất Một người đàn ông phạm nhiều tội lỗi nên khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục. Anh ta khiếp sợ khi chứng kiến các hình phạt rất khủng khiếp như nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng. Khi đến tầng 18, anh ta thấy một đám phạm nhân đang đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng. Ngay lập tức, anh ta nói với quỷ sứ: - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi người đàn ông chạy thẳng vào căn hầm. Vừa lúc đó, quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát lớn: - Hết giờ giải lao. Tất cả chúng mày cắm đầu xuống !
Giúp đỡ Một Bác sỹ, một Thầy giáo và một Thẩm phán là bạn chí thân của nhau. Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, Thầy giáo nâng chén nói: Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt. Hôm nay tôi đề nghị cùng nâng chén thề sống chết có nhau, giúp nhau khi khó khăn hoạn nạn. Ba người cùng uông rượu thề. - Thầy giáo: tôi làm cái nghề dạy học. Khi con cái hai bác đến tuổi đi học thì mọi việc cứ để đấy tôi lo. - Bác sỹ khề khà: tôi chuyên bên khoa mổ. Các bác hay người thân có nhu cầu cắt bỏ bộ phận nào thì cứ bảo tôi. - Thẩm phán gãi đầu: uhm! Cái nghề của tôi khó giúp được gì cho hai bác quá. Thôi thì bác nào muốn ly hôn thì bảo với tôi một tiếng.
Chạy theo cho lành Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, kiểm tra bình gas ở một vùng ngoại ô. Họ đậu xe ở cuối đường rồi đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia. Trong khi đang chạy tốc lực tới chiếc xe, họ nhìn lại và thấy một người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa kiểm tra gas đang chạy theo sau họ vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi: - Có chuyện gì thế thưa bà? - Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy hai anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ rằng, tốt nhất tôi cũng nên chạy theo!
Cứng Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên: - Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ? Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi: - Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ? Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước: - Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!!
Chuyện làm không được. Bờm siêng năng nhưng có mỗi tội là có sai đâu thì làm đó còn không thì Bờm không biết phải làm gì . Một hôm ông chủ muốn hủ hỉ với vợ nên sai Bờm đi chẽ củi . Ông đang bắt đầu "làm" thì Bờm chạy vô thưa : -Ông sai con chẽ củi,con làm xong rồi ạ ! Ông chủ : - Thì đi bắt nồi cơm lên . Ông chủ đang "làm" nữa chừng thì nó lại chạy vô : -Bắt nồi cơm rồi ạ! Bị làm mất hứng nên ông la : - Thì đi gánh nước ở giếng làng bên . Bà chủ thấy vậy nên xen vô : - Thôi để tôi chỉ việc cho nó làm . Rồi ba dẫn nó ra ngoài và giao việc cho nó làm . Tiếng mấy đồng hồ sau nó lủi thủi đi vô thưa: - Bà sai việc đó con làm không được, cọng lông bà đưa con con vuốt hoài mà nó không thẳng .
Xin nghi việc........................ Trong cơ thể ông cụ 70 tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì. - Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm - Chân nói. - Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao - Não trả lời. - Tao nữa - Tim lên tiếng. - Mày nghỉ thì chết cả lũ à, ngu thế! - Não phản đối. Bỗng có tiếng thều thào: - Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi. - Đứa nào, đứa nào đấy? - Cả lũ nhao nhao Mắt nhìn xuống bảo: - À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm 20 tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi. - Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic. - Là thằng nào thì ngóc đầu lên cho anh em biết mặt cái? - Não hét lên. Bỗng giọng thều thào kia đanh lại: - Tao mà ngóc đầu dậy được thì đã không phải xin nghỉ.
