Nhận xét về con rể Hai phụ nữ lớn tuổi nói chuyện với nhau: - Này, chàng rể mới của bà thế nào? - Tất cả đều tốt, chỉ mỗi tội nó không biết đánh bạc. - Đó là ưu điểm của anh ta chứ? - Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.
Nhảy nhanh còn kịp Một thanh niên đứng trên thành cầu với khuôn mặt rất buồn bã. Anh ta cứ nhìn đau đáu xuống dòng nước xoáy phía dưới. Sau đó, một phóng viên lại gần phía sau lưng anh ta với chiếc máy ảnh trong tay. Khoảng 30 phút sau, anh phóng viên sốt ruột nhìn đồng hồ rồi chạy lại nói với anh thanh niên: - Này bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm, không là sẽ không kịp nữa đâu đấy ! - Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì? - Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào tin nóng buổi chiều đâu.
Con cờ hó và đùi cừu Một người đàn ông đến văn phòng luật sư rồi trình bày: - Hôm qua một con cờ hó vào cửa hàng thịt của tôi, ngoạm một đùi cừu rồi chạy mất. Tôi phải làm gì? - Anh có biết con cờ hó đó của ai không? - Biết.- Vậy thì rất đơn giản. Ông hãy làm đơn đề nghị chủ con cờ hó đó bồi thường thiệt hại cho ông.- Đó chính là cờ hó của ông.- Của tôi? Vậy cái đùi cừu đó giá bao nhiêu?- 37 USD.- Được, phí tư vấn của tôi nãy giờ là 50 USD, trừ 37 USD. Vậy ông chỉ cần thanh toán 13 USD.
Giả làm thần tượng của chồng Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn: - Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không? - Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn. - Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ! - Cần dịu dàng chăm sóc anh ta. - Cũng không ăn thua. - Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!
Tìm bệnh nhân tâm thần Chuông điện thoại reo lên tại đồn cảnh sát: - Alo, một người điên trốn khỏi trại tâm thần! - Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? - Tầm 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! - Ông ta hói? - Đúng vậy. - Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được? - Thì tôi đã bảo là hắn điên rồi mà.
Lại một con mèo khác thôi, thưa ông Hai tên trộm chui qua ống khói để đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, đúng hôm ấy ông chủ thức khuya để đọc báo. Nghe thấy tiếng động, ông chủ kêu lên: - Ai đó? - Meo… meo… Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. Tưởng mèo thật, chủ nhà tiếp tục đọc sách. Tên thứ hai lại vô gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai? Tên kia nói: - Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
Đau khổ vì sắp về với chồng Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn. Bà già ngồi bên cạnh thở dài thông cảm: - Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy. - Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây. - !?
Bí quyết của ông lão 90 tuổi Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi: - Ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù? Tất cả mọi người đều giơ tay, trừ một ông lão. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của cụ ư?- Sư thầy hỏi. - Tôi không có kẻ thù.- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?- 90 tuổi.- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.Ông lão cao giọng:- Cách duy nhất là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó.
Cứu người ở nhà xác Sau khi dập tắt đám cháy lớn tại bệnh viện nọ, một lính cứu hỏa báo cáo với đội trưởng. - Lửa đã tắt hoàn toàn! Chúng tôi đã cứu được 9 nạn nhân tại tầng hầm. 4 người đã tỉnh, còn 5 người kia chết. Nghe xong đội trưởng ngất ngay lập tức. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Chỗ đưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.
Không để lại tang chứng Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: 'Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?'. Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: 'Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ'. - Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng. Tiếp đến bài thứ hai: 'Nộp vào quỹ công đoàn'. - Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng. Bài thứ ba, khá hơn một chút: 'Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng'. - Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá! Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: - Sao, cô không trả lời được à? Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: - Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó. - Cô này khá! Duyệt!
Mở hàng Một bác sĩ phụ sản khai trương phòng khám riêng. Bạn bè đến chúc mừng anh ta và hỏi thăm chuyện làm ăn. Bác sĩ đáp: - Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm ổn. Tuy cả hai mẹ con không qua khỏi nhưng vẫn cứu được ông bố.
Động lực làm giàu Phóng viên hỏi một triệu phú: "Xin ông cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu?". - Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu USD đầu tiên, tôi đã mua nhà và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi. - Chuyện này liên quan gì tới bà ấy? - Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: “Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi!”.
Không trúng tuyển vì mua bằng giả Anh chàng thất nghiệp than với bạn: - Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc. - Chúc mừng cậu! - Nhưng… khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển. - Sao vậy? - Họ bảo bằng của tớ là bằng giả. - Sao họ biết? - Thì chính họ bán bằng cho tớ.
Cưới phải... vợ chiến hạm Trong một cuộc nói chuyện về hôn nhân gia đình, diễn giả nói: - Nói một cách khác, hôn nhân cũng giống như một bến cảng, là nơi gặp gỡ của những con tàu hạnh phúc… Dưới hàng ghế khán giả bỗng bật lên tiếng thở dài: - Ôi, thế thì tôi đã gặp phải… một chiến hạm rồi.
Giấc mơ đẹp Một căp vợ chồng già trò chuyện với nhau:- "Bà ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà." - Vậy có gì mà ông cho là tuyệt? - Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.
Mánh khóe qua mặt vợ Một quý ông luôn than phiền về chiếc ví lép kẹp của mình. Ông ta nghĩ ra chiêu qua mặt vợ, vừa nhận lương xong, ông vội năn nỉ thủ quỹ cho đổi tất cả tờ 500.000 đồng sang tiền lẻ. Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi: - Anh làm gì mà cần nhiều tiền lẻ thế? - Vì vợ tôi đã đồng ý từ nay cho tôi giữ lại tiền lẻ để tiêu. - !?
Trộm và chủ nhà Một tên trộm hành nghề lúc nửa đêm. Sau khi khoét ngạch chui vào một nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá. Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà. Chủ nhà đang ngủ ở trên giường tỉnh giấc, nhìn thấy bèn gọi: - Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ? Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn nói: - Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì! Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên: - Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm mọi thứ để mày đến lấy trộm à.
Có qua có lại Một công ty làm ăn thua lỗ nên giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ: - Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc. Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng: - Nếu anh chịu khó đêm về với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc. - !?
Bán xe giá rẻ để chiều chồng Một ông khách may mắn khi mua được chiếc xe Cadillac với giá chỉ 50 đôla. - Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều… - Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 đôla để mua nó. - Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy? - Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này. - !?!
Giấc mơ oái oăm Một người đàn ông trung niên gặp bác sĩ thần kinh: - "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm vì đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân". - Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có giấc mơ đẹp như thế! - Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ.
