[Biên Hòa] Bán Honda Air Blade giá tốt | 2banh.vn | Page 22

Thảo luận trong 'Bán xe Air Blade' bắt đầu bởi Vũ Xuân Thịnh, 21 Tháng sáu 2014.

  1. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Bị đánh vì xem sổ liên lạc của bố
    Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua bố đánh tao hai lần mày ạ.

    - Vì sao vậy?
    - Lần thứ nhất tao cho bố xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai xảy ra khi bố tao nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
  2. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    “Chết” vì không kịp ...trở tay

    Hai ông bạn lâu ngày gặp nhau. Một trong 2 ông cười toe toét:
    - Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!.
    - Cụ thể ra sao?.
    Ông bạn hớn hở tiếp:
    - Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reo vang, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

    - Còn tớ thì đen hết chỗ nói! - Ông còn lại mặt rầu rĩ như mộc nhĩ.

    - Sao vậy?

    - Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ vớ vẩn đấy hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

    - Nói sao?

    - Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái thìa gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà lúc đó thì có tay đâu mà gõ thìa với ly?
  3. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Thực tập

    Tại một bộ lạc Phi Châu, chuyện tình dục bị cấm tuyệt đối với những người chưa lập gia đình. Vì vậy khi một thanh niên sắp cưới vợ thường phải tìm một gốc cây có lỗ để thực tập khoảng một tuần trước đêm tân hôn. Trong đêm tân hôn của anh thanh niên nọ, người ta nghe cô dâu la lớn với giọng đau đớn. Tù Trưởng của bộ lạc bèn chạy đến hỏi: — Chú mầy làm gì mà cô dâu la dữ vậy? — Có gì đâu. Từ kinh nghiệm học được, tôi chỉ lấy cái que thọc vào, xem có kiến hay rắn rít gì trong đó không?
  4. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Nhưng em mang theo bóng đèn
    Trong kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi Tèo: - Thế cậu biết trong phòng này có mấy cái đèn không?

    Tèo nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy 4 cái ạ!- Sai rồi, 5 cái.Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.Kỳ thi sau, Tèo lai gặp ông thầy nọ.- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!Vova thản nhiên đáp:- 5 cái ạ!!!- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!- Nhưng em mang theo, thưa thầy!Tèo rút một bóng đèn từ túi quần!
  5. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Logic học

    Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên:

    - Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?

    - Có ạ...

    - Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?

    - Đúng ạ!

    - Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?

    - Ôi, đúng ạ!

    - Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?

    - Dĩ nhiên thưa thầy!

    - Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?

    - Thật tuyệt, chính xác thế...

    - Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái...! Đó là logic!

    Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:

    - Này, nhà mày có con bò nào không?

    - Không!

    - Theo logic... vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!

    - ??!
  6. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Tưởng là gái đẹp
    Một chàng trai đi qua cầu thì thấy một cô gái trẻ đang đứng trên thành cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

    Thấy vậy, anh chàng dừng lại và hỏi:

    - Cô định nhảy sông ư?

    Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

    - Đúng vậy!

    Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

    - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông?

    - Tôi giận bố mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

    - !?
  7. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Từ đồng nghĩa

    Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
    Cô: Các em cho cô biết từ “bàn ủi” còn gọi là gì nào ?
    Học sinh: Thưa cô “bàn là” ạ !
    Cô: Tốt lắm, chữ “là” cũng có nghĩa là “ủi”, chẳng hạn : “Tôi là quần áo” nghĩa là “Tôi ủi quần áo”.
    Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
    Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:
    - Thưa cô “Mẹ em là bác sĩ” nghĩa là “Mẹ em ủi bác sĩ”.
    Cô: ?!?
  8. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Đây là nhà vệ sinh

    Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.


    Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
    - Có ai trong đó không?
    - Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
    - Bố cháu có trong đó không?
    - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
    - Thế mẹ cháu?
    - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
    Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
    - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
    - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
  9. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Bạn tốt

    Tại một trạm điện cao thế, anh thợ điện đang sửa điện trên nóc trạm kêu anh đang đứng ở dưới đất:
    -Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống ko ? Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 trong 4 sợi xem nào ! Có cảm giác gì không ?
    -Không có cảm giác gì ! :s
    -Tốt ! Vậy 2 sợi kia là điện cao thế đó ! Đừng đụng vào nha !
  10. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Đã phạt 3 lần rồi


    Buổi sáng, giờ tập thể dục, đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh.

    Bỗng cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng đó, viên cảnh sát lập biên bản và đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:
    - Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại bị phạt 300 ngàn?
    - Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh là lần thứ 3.
    - !!!!!
  11. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Cô gái nghe lời mẹ
    Một chàng trai trẻ quay sang rồi hôn cô gái không quen biết ngồi kế bên trên ghế đá trong công viên.

    Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn cái nữa nhưng cô gái vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi:

    - Tại sao em lại im lặng, không phản ứng gì vậy?

    - Là bởi vì mẹ tôi luôn dặn: 'Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết'.
  12. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Thử gổ

    Một người mù được gọi phỏng vấn cho công việc kiểm tra chất lượng gỗ tại một nhà máy gỗ địa phương. Ông giám đốc gọi người mù vào văn phòng của ông và hỏi:

    - Ông bị mù thế này thì sao ông làm công việc này được?

    Người mù trả lời:

    - Tôi sẽ dùng mũi để làm việc.

    Cầm miếng gỗ trên tay ông Giám đốc đưa lên mũi của anh người mù và hỏi:

    - Ông có thể cho tôi biết đây là loại gỗ không?

    Người mù hít hít miếng gỗ vài lần rồi trả lời:

    - Đây là một loại gỗ thông tốt.

    Ông giám đốc hài lòng và đưa miếng gỗ khác trước mũi người mù hỏi:

    - Còn đây là loại gỗ gì?

    Người mù cũng hít hít miếng gỗ vài lần rồi trả lời:

    - Đây là một loại gỗ liễu xấu.

    Ông giám đốc vô cùng ngạc nhiên về tài của người mù. Cuối cùng ông quyết định thử lần cuối. Ông gọi cô thư ký của mình vào và yêu cầu cô vén váy lên và để trước mũi của người mù và hỏi:

    - Vậy còn loại gỗ này là loại gỗ gì?

    Lần này, người mù hít hít nhiều lần mà vẫn không nhận ra mùi của loại gỗ nào, ông nói:

    - Mùi này lạ lắm. Ông làm ơn lật miếng gỗ sang mặt bên kia.

    Cô thư ký xoay người và đưa bàn tọa của mình vào mũi người mù, ông giám đốc hỏi:

    - Thế ông có nhận ra được loại gỗ gì chưa?

    Hít hít thêm vài lần, người mù nói:

    - Ông định đánh lừa tôi à? Đây là mùi gỗ của cái cửa trong nhà cầu.
  13. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!
    Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho đối thủ về trước. Một anh hỏi:

    - Mấy giờ rồi?
    - Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!
  14. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Lên thiên đàng

    Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

    _ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
    _ Dạ, con cũng tin như vậy.
    _ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

    Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

    _ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

    Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

    _ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

    Cô gái bẽn lẽn:

    - Tên con là Bạch Tuyết.
  15. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Chàng trai tưởng bở
    Đôi tình nhân đang tâm sự với nhau:

    - Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

    - Vâng.

    - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?

    - Vâng.

    - Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

    - Vâng.

    - Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

    - Không!

    - !?
  16. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Nỗi niềm của chàng tiều phu không muốn nhận vợ
    Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi:

    - Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con.

    Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.

    - Đây có phải rìu của con không?

    - Thưa Bụt, không phải rìu của con.

    - Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu.

    Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

    - Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!

    Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng một cô gái rất xinh đẹp và hỏi:

    - Đây có phải vợ con không?

    Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải.

    - Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!

    Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:

    - Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên một cô gái khác và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi ! Hu hu!
  17. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Ngủ nhầm với tài xế của gia đình
    Một bà vợ nghi ngờ chồng đang qua lại với cô giúp việc nên đã nghĩ ra kế hoạch để bắt quả tang ông chồng.

    Một hôm, bà vợ cho người giúp việc nghỉ một ngày. Tối hôm đó, bà vợ vào phòng ngủ của cô giúp việc, tắt hết đèn trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó, bà vợ nghe thấy có tiếng bước chân ngoài cửa, và có một bóng người mở cửa bước vào phòng, rồi leo lên giường của cô giúp việc. Bà vợ vẫn nằm im, đợi đến lúc anh chàng ''hành sự'' xong thì cô vợ bật đèn lên và nói:

    - Ngạc nhiên không?

    - Dĩ nhiên rồi, thưa cô ! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

    - ?!
  18. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Trí tưởng tượng phong phú của học trò
    Trong giờ học, vì muốn phát triển trí tưởng tượng của học sinh, cô giáo đưa ra mấy câu hỏi như sau:

    - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

    - Bê tông ạ!

    - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

    - Con bò ạ!

    - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa!

    Tèo giơ tay:

    - Cô ơi, em cũng muốn ra đề theo phương pháp mới của cô ạ!

    Cô giáo cười hạnh phúc khi thấy học trò của mình bắt đầu hứng thú:

    - Em thử nói đi!

    - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo?

    Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Tèo.

    Tèo vừa xoa xoa má, vừa cố bắt chước nói giống cô giáo:

    - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.
  19. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Con chim quý của mục sư :))

    Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình dâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có nguời đã bắt duợc nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:

    - Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ dây: Có ai có một con chim không?

    Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.

    Ông biết mọi nguời dã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:

    - Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?

    Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

    Ông càng lúng túng hơn:

    - Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

    Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

    Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục su lắp bắp hỏi:

    - Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?

    Tất cả các bà sơ dứng lên...!!!
  20. Vũ Xuân Thịnh

    Vũ Xuân Thịnh Biker chuyên nghiệp

    Lấy vợ chỉ vì cái tăm
    Một chàng trai đã gần 40 tuổi mà vẫn chưa lấy vợ. Quá sốt ruột nên bà mẹ mới bảo:

    - Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ mau kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không ai lấy tăm cho đâu!

    40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu và lấy bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

    - Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!